弘一法师曾说:“不要参与他人的因果,不要搅动他人的气数;
否则消耗的是自身,你渡不尽天下人。”
这人世间的大智慧,你可以说出来,但别人未必听得懂。
每个人身上的因果,都只能自己去化解,他人爱莫能助。
同样的道理,别人身上的因果,也都是别人的事,跟其他人毫无关系。
佛陀说过:智慧不可传,因果不能渡。
生活中,有时在我们心中很在意的事,在别人眼里却不是事。
每个人的人生经历不同,形成对生活的看法也不同。
到了退休时光,历经几十年的生活打磨,谁都有自己的做人做事的准则。
这样的准则千差万别,很难说谁的一定正确,谁的一定不好。
而退休后的自律,从来不是所谓的早睡早起锻炼身体;
而是不用自己生活的尺子去衡量他人,要求他人,评判他人。
生活里有很多矛盾,大多源于自己用所谓的道德准则去度量他人。
夫妻、亲人、朋友之间,往往因各自的角度不同,引发不必要的争执,甚至渐行渐远。
谁都认为自己坚持的才是最正确的,而很少能够跳出来,从不同的角度思考他人。
最初退休时,我喜欢在市里居住,觉得这里有很多的地方玩,有我想要的生活。
等我再回到单位家属区,居然被同龄的姐妹训斥,说我不该让老伴去吃食堂。
在她的认知里,我已经退休,应该以老伴为主。
老伴在哪里,我就该在哪里住,每天围着老伴转,才是我退休的样子。
我是个不会跟别人掰扯的人,听到姐妹如此说,也只会嘿嘿傻笑。
然而,这还不算完,等我再次回到市里居住一段时间回去。
姐妹又说我一次,几乎隔段时间看不到我,她都要说我不该怎样,怎样。
最初觉得姐妹是关心我,次数多了,反而觉得她这个是“病”,需要根治。
她给我算一笔账,说我现在退休金那么少,老伴每月好几千工资上交,
我不照顾老伴的生活起居,如果被别人抢走老伴,我哭都找不到地方。
我知道她是个贤妻良母,把家里收拾得干净整洁,也把老伴和儿子一家照顾得很好。
但她不知道别人夫妻相处之道,我和老伴之间,各自独立,又相互依赖。
老伴愿意我在市里居住,这样更方便我做自己喜欢的事情。
而老伴周末回来,我们之间反而会有更多的交流,也可以一起出去游玩。
这样的周末夫妻,反而让我们的感情越来越浓,而不是姐妹看到的那样。
她觉得我老伴去吃食堂是“可怜”,认为没人照顾的男人是悲催。
我觉得夫妻间,在一起时相互珍惜,关心体贴,相互帮扶,彼此开心。
不在一起时,各自忙碌,做好自己,给对方空间,才能让更好地相伴。
等到老伴退休,我们还有几十年的余生相伴,不至于像姐妹说的那样。
我不在老伴身边,老伴就会被别人诱惑走,如果那样,天天守着,也毫无感情可言。
有人曾说,要求别人天天守在身边,每天照顾自己的生活起居,不过是自己内心不完整,做不到独自生活的能力。
这也就是,为啥有些人退休后不愿独处,觉得一个人待着有种恐惧和焦虑,因为他们没有独处的能力,需要热闹来填充自己的空虚。
每个人的生活不同,对生活的要求不同,不要用“为你好”的尺子去衡量他人,说教他人。
没有谁的活法是最好的,也没有谁的人生是无憾的,只有自己觉得好,才是好日子。
退休后的自律,可以要求自己,而不能把自己的尺子用在别人的生活中,不随意指责他人,不干涉别人的因果,尊重别人的生活,包容不同的存在,活好自己便好。
只有这样,才会让退休后的生活精彩,漂亮,多些尊重和理解,少些指责和说教。
才会在与人相处中,拥有良好的关系;才能做到守住心,管住嘴,活好自己的余生!
作者:华贵禅心
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