我依然还记得你说过的那句话,彼时年少,那家拉面馆还在,还是二块五一碗的时候,那天中午我遇见你。
■ 灰鱼哀莉写书人(鹿鸣文苑签约作家)
“五号,你也在呀。好巧。”那是你第二次在同样的地方遇见我,我吃的是拉面,你吃的粉。
后来,我再也不敢吃拉面,米线,粉等面制品。也再也没能吃到一碗美味的拉面,有人说,一样食物离开了原来的地方就没了原来的味道,想来却是如此。
高中毕业后失去了你的消息。
毕业一年;我知道你在武软,离我很近,你爱的人在襄阳,离你很远,你找到了高三时我为你而写的一个帖子,你还是没有原谅我的一腔孤勇和执着。
毕业第二年,我知道你在武软的班级和专业,可是失去了原来的意义,我们已经无法相见,我想你也不会乐意见到我。
她去了华夏,而你在武软。两年,足够忘记一个微不足道的人,或者是原来的竞争对手,所以你没有任何理由还能与我相逢。
我是你到达不了的远方,你是我早已消失的过往。
那年夏天,毕业之后各自离散至天涯,显有消息。我已经忘记了她在华夏的消息是怎么来的,而她在荆门我是第一个知道的,我查到了她的录取信息,你在武软我用了一年又一年才清楚。
我去过武软很多次,和一个老朋友偶遇两次,第一次是在校园里从图书馆路过时,第二次是在同一辆公交车上,而我在中途下车。
那天,我看见一个女孩子的背影很像你,那个侧面也像极了你,我知道那就是你,后来我没有向任何人提及,继续写我往日那些年少轻狂而风花雪月的回忆。
你呢,性子很冷,骨子里沉浸着深深的孤冷,很是畏惧靠近的每一个人,所以你很少有朋友,而我并不算在内。
那天,在路口的拉面馆你主动加我,后来你清理了很多人,其中包括我。高二的时候,尽管我没有你的QQ,还是看见了你写过的很多很多的日志,我抄了很多在一个本子上,我后面的李依告诉你了,5号的由来也是源于她。
后来,后来这个本子就不见了,我再也没能看见你的冬天,看见那些你的文字,只是不太完整的记得一些字句。
比如:夏日里,与你无关的是我的有关痛痒,河里有无数个我在来回穿梭。
我后面姓李的两位,一个在北方的火车拖来的城市,你是理科生,我想你一定不会知道;一个在我们的城市,汉口北还要过去一点的偏远,只是我去过比那更偏远的学校武生院,你呢,我想你也一腔孤勇的去过襄阳。
谁不曾一腔孤勇的去过另一个人的城市,我承认我也去过,我知道你一定是为了某个人去的,而我,想不起为什么那时一腔孤勇的理由。
第二周,麻城;第三周;岳阳;第四周:九江;第五周,随州。
今年五月有五个周末,而我第二个周末出发,一腔孤勇的远行,路上不曾有人同行。
那年,你笃定的说,我,王茉依,是你到达不了的远方。
后来,我一个人跌跌撞撞的流亡,遇见过很多人,遇见过比你性子还要冷的人,遇见过比你更加悲伤,遇见过比你文采更好的人。
那年,我坐井观天,以为你是这校园里,这城里才貌无双的人。后来,在这个支离破碎的城市,仿佛是一场梦,有人伴我同行,圆我当年与你的一场痴妄。
我知道你会去丽江,会去凤凰,我不知道我会什么时候去曲靖,去更远的南方,去重庆,去更遥远的北方,我知道我得比你走得更远,你只不过是那年走的比我远的一个人而已。
很多人再也没有提及过当初那些人,我还记得,从云枫那个校园里走出,我知道我会忘记很多人,我会丢掉很多东西。
曾经相伴过的人,我从来没有忘记过。有你,有她,有她们,我一直都记得很清楚,也包括我们班上的很多人,未敢遗忘。
可是很多人的名字再也不敢光明正大的提及,如你,如余xx,花姐,我们终究被生活改变了模样,曾经的岁月都变成了一部黑历史。
我变成了小心翼翼的人,你呢,不复当年模样,虽然性子里还有寒冷,这大学里,我不知道你是什么样子。
也许你在现在的班级里和那些人打成一片,我没有,从小到大,我都没办法融入到那样的圈子离去。
我只知道你在贴吧里乐此不疲的像一个二货一样,一点也不掩饰自己的二货气质,你一定不知道我还记得,我还在偷偷的关注着你,清楚的知道这五年来你的变化。
我还能找到那年元旦时,他唱《青花瓷》时你和她伴舞的视频。但凡被记录的存在,都无法轻易抹去,任何蛛丝马迹都能令我回忆属于我的那段的旧时光,想起与你与我有关的一切。
我又想起了你和那个人,大抵可能是那个人是你想爱却爱不了的一个人,向所有的故事和可悲的现实一样,我不知道你们会何时修成正果,只愿你能有那么一个去爱的人。
谁心里都会有一个想爱却不能爱的人,你或许也有,我也曾有过,每个人都曾是如此的任性。
关于爱情,我想我已经不再有去谈爱情的年纪,我不执着于此,只愿能遇到一个想一起安安静静的走下去的人,不愿颠沛流离的动荡不安。
我又想到你了,又想起你了,在我转换我的百度帐号的时候。可能那年我过于年轻轻狂和孤勇,那一年,我与她,人尽皆知,不是在笔记本上写满了她的名字,也不是写了很多与她有关的字故事,来源于此,你知晓我明了,很多人都会遗忘。
岁月漫长得可以像是一部苦难史,我只不过是把爱写在了往事里,当然与你无关。
白色的日记本里密密麻麻的写满了年少时的忧伤和憧憬,忧伤是属于那时不可救药的喜欢与爱慕,憧憬是期盼毕业后的大学能够用所有的努力换得如愿以偿,终究不过是阴差阳错。
我以为我会忘记你,忘记那些人,当你在这一年初时找到我两年前留下的帖子,一切又明朗和清晰起来,你又重新展现出来,如往日那般彻骨寒冷的姿态。
记忆总是深刻而又确信不疑的记录往日模样,刻意的抹去现如今的姿态,所以宁愿记得你还是往日那般,不愿承认我,每个人都被生活改变成了生活该有的样子。
我和你的距离,不过是一辆公交七个站的距离,不超过一刻钟便能抵达你的校园。
想起曾和好友走在夜幕下的武软,在操场上歇斯底里的歌唱,在凤凰街吃了大半个下午的火锅,嗯,还有一个妖孽横行的小学妹,他说她欢乐得像一个二货一样。
金字塔,武软,一艘船,长城,四座学校连在一起,我走了一年还是与你擦肩而过,有过重逢。
来来回回,路过武软,路过华夏,翘首以盼凌家山,从深邃的地底穿过,从东到西,向南往北。倘若你也选择了如此,岂不会早日相逢,只是永永远远的差了一年。
花了一些时间,还是找到了你的照片,时隔两年还是三年,我们都变了模样,都会忘记一个人的脸,只是那目光永远都不曾改变。
不久,不久以后,岁月的长河将我们矫情,诗情画意都通通卷走,再也不会记得那时遇见过的人,那些有过知遇的人,后来,两忘于江湖,不复重逢。
当你想要找到一个人,除了生死,你总会找到她。只是找到了又有什么意义呢,早已两忘烟水,选择了告别,几番回眸,只是旧红颜罢了,即使整个世界依然能感知到存在的痕迹,只是那些早已成为泛黄的过往,随落叶成泥。
后来,渐渐明了生之不易,死之可怖,每个人都是一个孤独的旅行者,远方还是远方,只是穷其一生亦有终点。
有些人会离开,有些人会到来,拘风不易,谁都有过轰轰烈烈的岁月,也将悄无声息的偃旗息鼓,无人知晓。
文字,字句,也是最古老的传承和记录,它将回忆跃然纸上,等待着时光苍老,若干年后回首往事,世人落泪,闻者唏嘘,不过是说书的人妄改离分,写书的人偷换了曲中人而已。
风花雪月宛若指间沙,握起还是摊开都会流逝殆尽,而今站在青春的尾端,回首当初历历在目,与爱无关,与年少孤勇有关,有关的只是当时年少的初相遇。
后来,干涸回忆也无法写出一个结局,本来就没有结局,又如何写下结局,每个人的故事都没有结局。
你不过是那年我到达不了的远方,我不过是你早已消失的过往。
故事凄楚七分,闻者泪落可闻,叹只叹痴情汉子芙蓉命,情之一字,或许只有不懂才不会痛吧。
平生不会相思,才会相思,便害相思。
前程往事,皆付尘埃飞扬,输却一段墨香染,余生结殇。
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