回望自己的经历,和原生家庭和解,通过疗愈自己的“内在小孩”,重塑自己和孩子的养育模式。
如果把你的生命看作是一个时间轴,那么你的生命之前都经历过了什么,去感受一下你生命到现在,是在一个什么样的路上走过来的,你现在到底在你生命的什么点上?
然后来关注一下你现在所在的这个点,与你生命的尽头的距离或者关系是什么样的?
再去感受一下这样的生命,你觉得感到满足吗,充实吗有遗憾吗?
最后来展望一下未来,你希望以什么样的方式继续自己的生活?
来自妈心理投稿分享:
关于生命之前经历的内容肯定和原生家庭的背景是分不开的。
在我的原生家庭里,有2个姐姐、1个哥哥,最小的哥哥大我5岁。
我读小学时,哥哥姐姐们开始读离我们村6里远的初中,他们早上5、6点钟就要起来步行去学校,而爸爸在离家10公里的供销社上班,家中常年只有我和妈妈生活在一起。
所以有时觉得我的成长经历类似“独生子女”,而且爸爸是缺席的。
当我读高中的时候,2个姐姐都结婚了,哥哥上班了,全家都希望我考上一个比较好的大学,我自然面临相当的压力。
可是,我一直觉得这是自己的事情,既不需要他们的陪伴,也不会影响到他们的生活。
接下来我读大学、考研、找工作,基本不和家人商量,自己就能做决定。
某一年春节,我带了大学谈的女朋友回家,结果受到全家的强烈反对,而且场面让我极其难堪,当时的感觉是颜面尽失、打击巨大。
现在想来,当时的我其实是在向家人说“你们看,我已经找到了很好的工作,同时自己谈了对象,以后我一定会好好报答你们”,可是现实给了我重重的一击,从此对家人有了些许的怨恨之情。
从家里回到学校后,加上其他的一些原因,我和女朋友分手了。
接下来开始了在某IT大公司的奋斗过程,逐渐成了业务骨干。
后来在老家经人介绍找了对象,老婆是一名教师,是我中意的贤妻良母类型,我们顺利结了婚。
在生孩子之前,我的生活主旋律有点像轻快的圆舞曲,我们小两口一起看电视剧《恩情》、一起手拉着手穿过马路……
在超市里我突然大叫“老婆你在哪”、还有一起到处看房子,两个人也会有偷偷地计算今年又赚了多少钱的“小欢喜”。
闺女的出生改变了家庭的格局,首先当然是幸福的,但似乎我们没有做好享受幸福的准备。
自己的感觉是之前是两个人互相靠在一起,有了孩子之后,感觉肩上突然加了个很大的石头压过来。
后来我继续努力工作,家里的事情基本上是甩手掌柜,所幸事业上有了比较大的突破,而老婆照顾家庭也做得非常好。
2015年因为一个意外的小病被迫辞职,然后开始了轻量级的创业,也不是很累,目的是抽出时间努力回归到家庭。
近几年闺女进入青春期,突然间不怎么理我,甚至有一次因为我小小说了她一下就把我拉黑。
可能这么多年下来,感觉虽然陪伴闺女的时间不少,似乎还是隔着什么东西,我觉得也许和女儿没有建立什么有效的情感链接导致。
在痛苦中我慢慢开始反思,并开始在妈心理学习。
也许刻板印象中的男主外、女主内模式没有错,但是有些太绝对;
父亲的权威当然还是重要的,但同时父亲也要有温情。
更重要的是,这种权威不是严厉和怕,而是在信任、感觉到爱的基础上一种依赖。
00后的青春期其实什么都懂,当年我那种虽有些苦恼但只是单纯学习的孩子似乎成为了“稀有动物”。
我头脑中很多根深蒂固的观念受到无情的挑战。
在我们的文化中,一个人是不被允许去表达对父母的怨恨的,但是在心理咨询里可以。
通过心理咨询可以先处理和过滤掉很多的情绪,然后能够以一种情绪平和的方式去表达。
有时候说出了自己的伤痛,反而能直观的看到自己的“内在小孩”受过的伤。
所谓的和父母和解,其实不是一定要和现实的父母和解,而是和自己内在的父母和解。
现实生活中,很多人和父母也没有多少来往,但因为和内在的父母和解了,他没有那么纠结和痛苦了,生活一样可以过得很好。
新的世界露出了它锋利的牙齿,要么被它吞噬,要么勇敢地迎接它。
未来自己能做些什么?
当然不能搞“大跃进”,只能是渐进式的渗透,一方面要自己身体力行,先尽量去理解孩子,在此基础上才谈得上引导,同时要以极大的耐心、并以始终坚持的善意来和爱人多沟通,希望全家一起努力,向着幸福的共同目标努力。
有关青春期孩子的更多问题和解决方法,在《远离叛逆!帮孩子平稳度过青春期》中都有提到,感兴趣的家长可以试听哦~