最初看樊胜美时觉得她不够勇敢，再看到房似锦时觉得她又有点无情。

现实生活里的我，比她们两个人还要悲催，年轻时被父母搅散了婚姻。

如今退休后还要被父母逼着拿钱腾房子，帮侄子结婚。

万般无奈，我也走上“断亲”之路，卖房换电话，远走他乡，安度余生。

我是刘瑾，今年52岁，退休一年多，感觉过了一个世纪般漫长。

年前哄着把父母送到弟弟家过年，直接把房子卖掉，换电话，到南方旅居。

不是我心狠，也不是我无情，而是这么多年的“愚孝”，终于让我看清现实。

1、年轻时，为了资助娘家，被迫离婚。

都说，女儿是父母的贴心小棉袄，是父亲前世的小情人，是母亲晚年的最大依靠。

年少时，作为家里的老大，不仅要照顾弟弟，还要帮父母做力所能及的家务活。

有了自己的小家，被父母教育，以后不论有啥好东西，一定要先给自己的弟弟。

年少不懂爱，认为只要是父母说的话，就是圣旨，弟弟的需求比老公更重要。

在自己愚蠢的孝心下，为了多资助娘家，把自己的小家给折腾散了。

当时父亲住院，我逼迫前夫请假去医院照顾，而此时弟弟在家休假。

前夫因为请假时间过长，耽误一次晋级的机会，而父母不仅没有给予安慰，还说老公本就无能，还要怪别人。

弟弟结婚时，母亲让我拿30000资助，没钱只能找公婆借钱，也是这次借钱，彻底摧毁我的婚姻。

前夫骂我是愚孝女，是典型的“伏弟魔”，谁跟我结婚就要背负身后一家人的生活。

离婚后，前夫把单位里的福利房给我留下，还给我10000的补偿。

2、离婚后，成为娘家的“提款机”，只为得到亲情温暖。

离婚也没能打醒我对娘家的资助，为了弟弟的婚姻，我跟别人借钱给父母。

因没有孩子，离婚后，我把所有精力都用在挣钱上。

一边干着主业，一边寻找各种挣钱的路子，做过代理，也帮别人写过回忆录。

最初纸媒红火时，我迷恋上写短篇爱情故事文，收入比上班挣钱多。

那时，我想得最多的不是再找男人结婚，而是一定要让父母和弟弟过上好日子。

当我有了一大笔钱时，我悄悄在市区买了158平的三居室，还是带电梯的。

本想着等父母老了，我就带着父母跟我一起居住，我给父母养老送终。

然而，我成为娘家的“提款机”后，我越来越觉得自己这辈子过得实在“不值得”。

为了周末回家母亲一句“我的好女儿回来了”，为父亲一句“还是养女儿好”的亲情温暖。

我不停地“讨好”父母和弟弟弟媳，以及给小侄子买各种礼物。

看似温暖的亲情，实在需要大量的金钱堆砌，少一点都会被父母说教。

偶尔，母亲还会说，怎么你现在对我都不好了，还是你有啥想法。

3、给50000万现金送父母去弟弟家过年，开启“断亲”的余生之路。

人总是要在痛苦中成长，在失落里重生。

在父母对我要求越来越多后，我发现，父母不仅仅是为自己着想，甚至开始为侄子谋划。

母亲总跟我说：“你也不找对象成家，也没有子女，将来你侄子就是你的依靠。”

说句实话，侄子从小到大，几乎都是我出钱养大，现在工作，我还会时不时给他发红包。

50岁退休那年，我把市区里的房子收回来，重新装修好，开启我的退休美好生活。

父母不知道我做自媒体挣钱，只知道我做副业的收入比退休金高。

我到市里居住后，父母询问这房子在谁名下，我实话实说，却给自己惹来麻烦。

父母天天跟我唠叨，让我把房子过户到侄子名下，这样侄子更好找对象。

年前，父母说侄子有女朋友了，逼着我给侄子拿钱结婚，催促着我赶紧把房子给侄子过户。

失望过才知道，女人这辈子真的谁也靠不住，你以为最亲近的父母，不过是拿你当挣钱工具，你认为最亲的弟弟，也不过是拿你当提款机。

想明白之后，我也赶一次时髦，“断亲”走人。哄着父母，并给他们拿上50000现金，送他们去弟弟家过年。

其实是我早就找好买家，谈好价钱，只等把赖在我家的父母送走，我就可以“浪迹天涯”，跟他们“断亲”了。

写在最后：

现在的我，在南方某个小城镇里旅居。虽然内心时常会感觉孤独寂寞，但还是觉得自己的选择是对的。

如果我不这样做，我往后二三十年，依然会被捆绑在亲情奉献里。

我选择“断亲”的背后，是我想要找回清晰的边界感，终于学会说“不”，同时也选择自己真正想要的生活。

这么多年，我被父母绑架着尽孝，对亲情的渴望，对亲人的感恩。如今，我终于明白，人与人之间本就是各自安好，亲人之间也只是亲戚关系。

若没有分寸界限的亲情，终会有觉醒的那一天，也就是断亲的那一天。

尘世间的女儿，其实活得最累的。在婆家你是个外人，在娘家你依然还是个外人。

只有自己的小家才是你的家，结婚后的女儿，一定要记得，只有经营好自己的小家，你才有家，千万不要跟我一样，期盼娘家的亲情温暖，自毁半生幸福。

作者：华贵禅心

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文中配图来源于网络。