有些人天生丽质，而有些人天生励志。
而我就属于后者，每次选择都是不得不。因为孩子叛逆不得不去读书求变；因为怕找不到工作不得不去学习文案写作；因为压力太大，不得不去跑步。
最初做这些“不得不”的事，内心是抗拒的，一边抱怨“我为什么要这么辛苦”，一边又想“这是我的命运，我只能靠自己”。
在做了N多不得不的事情后，我发现自己从厌恶慢慢到了习惯，从习惯变成了生活方式。
从此，读书、写作、运动成了生活中重要的事。
现实很无奈，命运还可以选择曾经的我是个“差评师”，习惯在内心中否认别人。
遇到比我优秀的人，心中想的是“有什么好拽的，不过如此”，反正一门心思挑别人的问题，获得心理平衡。
当然，我并没有说出自己的感受，但这样“憋”出来的无名怒火，让我对自己有点愤怒，有点嫌弃自己怎么干啥啥都不行。
我不爱承认自己是自卑的，但我的所作所为都在验证我是一个毫无自信可言的人。
具体的做法很多我已经忘了，但只记得那些年我活得不快乐，内心很压抑，夹杂着对自己的否认，对现实的不满，对人生的怨气。
当年，孩爸经常吐槽我是一个“心比天高命比纸薄”的人，说我有着跟自己身份不匹配的幻想，说我是一个没活在现实中的人。
我内心是很愤怒的，经常跟他吵架，觉得他没心没肺，既不懂我，更不懂呵护和理解。
那些年似乎我的一切都没得到认可，婚姻中不被欣赏，工作中也没做出多好的成绩，孩子教育上也寸步难行。
经济上的窘迫再加上现实生活中的不如意，我无数次觉得生活无趣，人生太苦，却从来没想过要改变自己。
直到孩子越来越叛逆，在外边玩的时间越来越晚，作业压根都不写了，我才猛觉得：我真要变了，如果我再不打起精神，我娃就要完了。
于是，被逼无奈的我做了三件事：读书、写作、跑步。
这是2019年的想法，从那以后我开始在各大自媒体平台，开始创建账号日更写作。
这源于村上春树对我的启发，他日常是这样做的，而我也比葫芦画瓢跟着他一起做。我当时想得是，即便不能解决我的问题，起码让心里好受一点。
尽管命运没有太过于善待我，但我也不想向命运屈服，我想用自己的方式去抗争一下，而选择的方式就是努力。
倒逼一下自己，你比想象更强大我不是一个有天分的人，学什么东西都有点慢，干啥都比别人慢个半拍，脑子反应也有点后知后觉。
不过我决定要改变，起码努力一下不会比现在更差。
那年我还在上市公司做着质量管理的工作，当时公司因为要搬迁到离市区几十公里之外的地方，它意味着我无法每天回家照顾孩子，可能面临着长期驻厂。
我只想在离职之后，能找到一份糊口的工作。可一想到10多年的工作经验，似乎并没有给我更多选择，离开所属行业，我似乎什么都不会。
没有希望的时候，就读书吧。当时我称得是公司所谓的“才女”，在公司的刊物上经常发表文章，也有一点文青的浪漫与天真幻想，文字也比较伤感。
2017年4月我决心改变后，就每天早上5点半起床，利用早起和中午午休时间一年内读完了100本书，并写了100篇所谓的“书评”。
这些不成熟的文字，也得到了很多书友的赞誉，也满足了内心的一些小虚荣。像是得到鼓励一样，继续利用于下班后的时间读书，写读后感。
两年的读书和佛系写书评的基础，让我在一年半后创建自媒体账号时有种如鱼得水的畅快。在别人看来，我从一个小白起步，进步得很神速。
刚刚几个月的写作，就拿到了各种奖励和签约，也第一次让我惊呼：原来写文章是能赚钱的。
写作，让我获得了精神上的满足，也得到了物质上的报酬，我更加想要到这件事做好。
也第一次让我觉得，除了抱怨，除了哀叹命运的不公，我还可以通过努力做更多事，拥有更多选择的机会，而不是永远等着被选择。
真正的对手，只有你自己回望这几年持续成长的经历，让我很多感慨，我跟孩子昨晚聊：跟其他同学相比，也许妈妈并不出彩。但妈妈是一步步通过自己努力得来的，即便现在仍然是别人的起跑线，我也不觉得自己差。
孩子很认同我，我也在顺势启发他：真正的对手，只有你自己。即便你现在不如别人，也没必要妄自菲薄，不要跟别人比，要跟自己比，优化自己你就赢了。
我邀请孩子跟我一起践行正念，用积极主动的思维去面对学习，面对落差，面对现在和未来的各种跌宕起伏。
我知道，孩子对我的话半信半疑，他愿意相信我，但又不是太相信自己。
不过没关系，都会有一个从质疑到相信再到坚定的过程。而我能做的就是先让自己践行起来，以持续的学习和进阶，来让孩子相信妈妈可以做到改变，他同样可以做到。
每个人对大的对手不是别人，而是隐形的自己。
永远不要否认自己做不到，永远不要觉得我不行，永远不必对过去说抱歉。
把纠结和内耗的时间，都用来赶路，过去不重要，现在怎么想，怎么做最重要。
相信之后，努力过后，会发现：外边没有别人，只有你自己。你才是自己最强劲的对手，也是可以为自己创造奇迹的人。
因为相信，所以看见。
