零点，我和留年一行人下了电梯，五个人分两拨走，一拨去了地下车库，我和另一对情侣到一楼。

我不认识他们，是留年的朋友，出了电梯同一方向走，问了问他们去哪边，捎要绕。有那么刹那，想过送他们，但瞬间就打消了念头，不必热情，或许也是成年人应有的素养。我礼貌的告别，径直走向路边的车子。忽然觉得冷漠也挺好的。简单。

就像留年没送我到路边，我也没有不高兴，我是个大人了。已经能够独自面对生活。

换在过去，会觉得留年待我不周，会不高兴。

现在，不太有这种需求。

送也可以，不送也行。

以前，我是个小女生，扭捏作态。现在，我是位独立女性。

对他人的照顾，没有期待和要求。

若不刻意回看，我不会记得自己曾经是个需要车接车送的人，不是摆谱，就是又蠢又懒，走出去就找不着路。在小区里都找不着家，要人下来接。出门就各种丢东西，我在前面丢，朋友们在后面捡。在老友们的心里，我是个需要照顾，生活不能自理的人。

我并没有以此为耻反而为荣，它们充分证明我是柔弱需要照顾的。

别人是：上岸第一剑，先斩意中人。我是个任何时候对别人都下不了手，非要举刀，只能斩自己的人。这些年，我亲手把那个又蠢又弱又执的我干掉了。

以至于老友们都对我发出感叹：“你现在一个人能把自己和孩子的生活料理得这么好！真是没有想到。你已经到了我们企及不了的境界了，你和几年前已经不是同一个人了。”

我笑笑。

有时候，微笑和沉默，比语言更能表达和传递。

有次泥鳅说：“明晚喝酒哈，讲故事。”

“你们讲，我听。”

“你就没有故事？”

“我没有故事。”

“跟我们都不能做自己了是吧？茜茜现在有包袱了，跟我们都不讲心里话了。”

“我是真没有故事啊！”

“还是喜欢过去那个想哭就哭，想笑就笑的茜茜。”蚊子说

“喜欢我发癫是吧？”

“现在太稳了，像王母娘娘。”泥鳅说。

“哈哈哈哈，求放过。实在不行，你们给我制造点情绪吧，让我来满足一下你们的期待。”

泥鳅说：“如果现在有人问我，茜茜喜欢什么类型的男人，我已经说不出来了，我已经不知道你会喜欢哪一款了？”

“那你觉得我曾经喜欢哪一款？”

“高大帅气，成熟稳重的。”

“现在你会喜欢哪一款的？”

“这个问题还真没想过，你让我想想哈！会偏向智性恋吧！有智慧的。”

“嗯。有智慧确实很重要。”

这个答案也并非真实答案，在当下那一刻，我确实无法精确的回答这个没有想过的问题。只是当下的交代。

车行驶在宽阔的马路上，深夜的空气透着空旷的自由，灯火迷离，霓虹绚烂。

很多人和事如窗外快速闪过的风景，碎片化的在脑子里一一闪过。

我的心，平静如水。

甚至有微笑，不易察觉的，从嘴角扬起。

今晚，又赢了他们两千多，一吃三。

记得十多年以前，和留年打麻将赢了一千多，我回到酒店拿着那钱数了又数，他第二天又叫我打，又赢了他一千多，我回去把钱摆在床上又数了又数，心跳都是加速的。

现在就是赢一万块钱，也是没什么感觉的。

并非多么有钱了，而是内在不那么匮乏了。

我不会打牌，上桌全靠手气。

但就这点手气，留年跟我打一次输一次。十年前到十年后，皆如此。

来长沙第一场牌他组的，我上桌就赢了三千多，打多大，怎么算钱的，我都不知道。两小时候坐累了，吐了一千多出去，最后还是赢了一千多。这一次，他们说打小一点，结果我赢了两千多。全球人摸不到，摇骰子都能摇到，逢摇必中还总能摇，自己没得摇时，别人直接摇到我家，板板胡，将将胡，清一色，小胡子摇成大胡子，大胡子摇成双大胡，碰碰胡单钓，就一个了，我还敢摇，敢摇就算了，关键是还能摇中！怎么荒唐怎么来，胡得他们目瞪口呆，赢得我有些不好意思。席间，情侣中的男人说：“我看看她是怎么打的，学习一下。”他站在我身后看了两手牌，说：“你们跟她打牌都输钱嘞，真的不要对外说。她是真不会打，好几次胡牌的牌她直接给扔了，转几个弯又能自摸，她是真打手气！”

他们以为，包括留年都认为我是扮猪吃老虎，这男的算是给我平反了。

第一次赢的一千多自己又垫了些买了套通勤服，第二次赢的给儿子买了台学习用的iPad。我跟留年说：“你还是别叫我打牌，牌桌上有我，你只有输的份。我虽不打牌，但多少年给别人凑个桌子，输的一定是我。只要跟你打，必赢！只能说，你是真旺我。”

留年无所谓，他打牌图个开心。

那我就安然收款吧，历史和现在都充分证明，在留年这里，我不会输。.

我和留年的友情从2003年，他刚上大学，延续至今，居然也21年了。

他是个全能型才子，文采飞扬，桀骜不驯，骨子里又极其传统，是个很有分寸，能文能武，能承担，能解决问题的人。

有些什么专业问题或需要麻烦他时会在微信上找他，不太常聚。彼此都忙。但我拜托他的每一件事情他都会落实到位。满腹才情，靠谱，能处，是我对他的综合评价。

我没有想过我们的友情会延续这么长，也没想过我们有天会成为同行。

无法预料，是生命的美妙之一。

“当你不再相信他人能够给予幸福时，是靠近幸福的开始。”这句话突然从脑子里蹦出来，是我近几年对生活深刻的认知。

我喜欢深夜的苍穹，马路，路灯，霓虹和行驶的车辆，他们构织的画面，浪漫，深刻，破碎。像极了我的心。把握着方向盘，望着前方穿梭的稀疏车流，我问自己：“你比过去更幸福了吗？”“我比过去更自由了。”看似答非所问，其实不然。自由，本就是一种幸福。我又反问自己，：“你的自由来自于哪里？”“来自于我深刻的了解了，除了自己，没有任何人可以给我幸福。”这个认知让我不再对除己以外的任何人抱有期待。

因此，我也就不再被任何人或情感所禁锢和羁绊。

或许，我不会有多么深刻的关系，但我也并不会因此觉得少了什么。

或许，我根本不需要，甚至恐惧深刻关系，嫌它麻烦。

曾经，我以为自己很需要爱情，是个恋爱脑。但后来才一层层揭开自己内在底层的真实需求，我最大的需求从来不是爱情而是自由。我从来都不缺爱，我甚至厌烦过多，过深，过重的情感，对我而言，是索取，是枷锁。

我非常清楚，只有一个同样独立，干净，纯粹的灵魂，才能与我以爱之名站在一起。但这样的灵魂，太少。

随缘，是我的态度。

内心富足自洽，自由平和，清醒通透。

当一个人向我走来，四目相对的那一秒，我就能清晰捕捉到对方的意图是什么，三两句交谈下来，我就能了解到彼此的价值在哪里。无论怎么伪装修饰，眼神和气息骗不了人。一言一行的底层逻辑，心理，目的，了然于胸，但我不会说，只会在了解相互的价值后，该配合的配合，该淡漠的淡漠。淡漠，也是一种礼貌。淡漠，代表着不索取，代表着接纳和允许，所以，现在的我并不觉得淡漠就是不友善。

我依然会感念对我好的人，并用自己的方式加倍回馈。

对我不好的人，不会有机会进入我的生活。

不辜负谁，也不惯着谁。我甚至小小喜欢淡漠，那份疏离，让我能更好的做自己。

为什么说，当你不再相信他人给予幸福的时候，是靠近幸福的开始？你们回想一下走过的路，所有的委屈，悲伤，不幸，是不是都是以为这个世界一定有个人为你而来，给你幸福和安稳引起的？

有这个人吗？

有，极少！

这种人得积累几世的福德才能得到，你了解嘛？

把这种极少数人依靠几世福德才得到的幸福，作为生活的全部希望和唯一目标，后果会是什么？

破除这种妄念，你能够更通透正确的看待和处理身边的一切关系。

不执于念，不困于情，你是不是会比较容易幸福？

我曾经也有过英雄梦，就觉得一定有个英雄从天而降，理解我所有疲惫，懂得我所有的沉默，消除我一切的苦痛，抚慰我荒凉不安的灵魂，给予我一世安稳。无所不能，还无条件爱我。这样的科幻片多少女性都有？于是我的对象都成了我幻化的英雄，而实际上，人家和我一样只是个孩子，甚至是比我还脆弱还需要救赎的孩子。别人做不到我的期待是别人的问题吗？是我的认知有问题！

当我明白了，不再相信他人给予幸福时，是靠近幸福的开始，我将一切向己求。我真真切切了解了我就是自己的靠山，英雄，救赎，菩萨。

谁的饼我都不会吃，我也不会给自己画饼。

这也意味着，只有把我看得重要的人在我这才重要，只有对我付出的人，才能得到我的付出。

没有玻璃心，在我没有练就金刚手段前，也不会再有菩萨心。

一切都变得简单和清晰起来。

想要的幸福，列出来，

达到的方法，写出来，

然后坚定不移，坚持不懈的执行。

你不会再被谁左右情绪，不会以物喜以己悲，凡事你都心里有数，遇到困难，你不会指望谁来解救你，而是想办法自己克服。你在追求幸福的过程中不断提升和完善自己，你越来越独立，强大，越来越有能力让自己和身边的人更幸福。

女人离幸福，只隔着一个认知。

这个认知就是：“只有我，可以给我，持久和本真的幸福。”

愿读文的你，早日懂得这个道理。

作者简介：深小北，情感作家，起点签约作家，情感咨询师，高级心理咨询师，律师。著有情感散文数千篇，被众多百万大号转载，著有长篇小说《穿越围城的爱恋》《苏小沫，你休想逃！》。不矫情，不煽情，理性，客观，用文字抒写生活，引发人的思考和共鸣！