文:黄娜
小秋到了三十岁,才挑中现在的老公,男人条件一般,她看中的就是男人的老实憨厚,对自己掏心掏肺的好。
结婚五年,小秋夫妻成了亲朋好友都艳羡的模范夫妻。
然而,中年叛逆的男人突然出轨了,要离婚,还说忍了小秋很多年,现在不想忍下去了。
小秋不知道自己做错了什么,也不知道这个男人为何前后反差如此之大。
其实,有些中年男人会将所有的亲密关系变成忍辱负重。
他们的婚变,不是爱上了谁,而是恨透了自己。
事件一
小秋和她老公平常的相处模式是怎样的?
两人刚开始吵架,小秋的情绪十分猛烈,男人想要逃避冲突,于是选择夺门而出。
后来小秋受不了了,面对男人的逃避,她更加歇斯底里,于是男人默默点着一根烟,坐在沙发上听着妻子对自己的数落和指责。
而后,还会主动买礼物向妻子道歉,小秋对男人的表现终于满意,夫妻关系貌似更加和谐。
据小秋讲,男人提出离婚时说,从认识到现在,他将小秋每次吵架时说的话都默默记在心里,一笔笔都是小秋的扣分项。
小秋夫妻的相处模式实际上是很多夫妻的共同缩影。
那个从不违背自己意志的好男人其实积攒了很多怒气,婚姻问题是一方要求,一方妥协,但从未获得彻底解决。
男人在用妥协和忍耐的方式遮掩自己的真实想法,直到有一天,他不想继续忍耐,就会一改往日的顺从,把关系中积攒的怨气统统洒向对方,而出轨便是他们发泄怨气的其中一种方式。
然而,比起大张旗鼓的吵架,无声的过度自我保护,对婚姻的破坏力最大。
美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。
通过二十年的跟踪研究,他发现婚姻里最具破坏力的因素是冷漠、指责、不屑和防御。
而这些往往在那些看似“关系和谐”的夫妻中经常出现。
从不吵架的夫妻其实一直是以一方的妥协而运转的。就像是系统老化的机器,它只是在缓慢运转,但是一直紧绷着一根眩。
当这根弦断掉,婚姻问题便也在沉默中爆发了。
事件二
小秋还谈到一个场景,刚结婚时的几次吵架过后,她会对老公提出各种要求,以及以后不能再怎样。但男人从未提出过自己的需求和期待,而在出轨被发现后,男人却怒吼着表示小秋根本不懂自己。
对小秋来说,男人的包容和忍让是对她的一种很深沉的爱,但对男人来说却有些残酷,他一直在沉默中忍受着不被满足、不被期待。
男人这种心理模式的养成或许可以追溯到童年时期。
童年习惯被入侵边界的人,长大后几乎交出了自己的全部力量,他们从来不愿意说出自己的心里话,是因为在原生家庭中早已养成了听话、顺从的习惯,但内心却是极度压抑、痛苦的。
演员朱雨辰和他的妈妈就是典型的例子。
小时候,妈妈每天盯着他练琴,他故意将开水泼到钢琴里才能获得片刻的喘息。
后来,朱雨辰拍戏,妈妈贴身陪护,洗衣做饭,凌晨四点起来给他煮梨水,插手他的每一段恋情。
朱雨辰痛哭着说根本没有人愿意留在自己身边,但因为愧疚和亏欠无法拒绝母亲,无法调整和改变这段畸形的母子关系。
更为可怕的是,自带顺从、讨好属性的男人已经习惯了这种爱的吞噬性。
从大量的案例来看,这种男人对亲密关系的态度十分极端:要么忍耐以粉饰太平,要么彻底爆发,没有中间项。
他们在亲密关系中,常常是讨好—被伤害—渴望爱—继续讨好—再次被伤害,然后黑化,想起了自己曾受过的伤害,那些对过去的所有不满纷纷涌现了出来。
中国式婚姻讲究的是和谐,避开冲突。从长远来看,吵架对关系是有益处的,因为它是诚实的对话。
在争吵的时候,另一半自由地提出自己的失望和不满,当面表达自己的观点,增加对彼此底线的了解,反而会加强你们之间的关系,不留下怨恨的空间。
男人逃避吵架、时常沉默,实际上不仅伤害了婚姻,也让自己处于内耗中。他们的婚变,不是爱上了谁,而是恨透了自己,然后用出轨来弥补当初软弱的自己。