1、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮:疑似?啊!疑似什么?你说啊,到底什么疑似!
我的心脏疯狂跳跃起来,邻居家中招了?那我岂不是也要被隔离!?我赶紧趴到窗户上支起耳朵听。
女人继续气愤地喊道:疑似地上霜啊!教你多久了!
2、问:怎么反驳“我这人说话就是这么直,你不要生气”?
答:我这人打人就是这么疼,你不要介意。
3、我堂哥小学的时候学习不好,脑子笨的很,老师气的说:“就你这样子吃屎都赶不上热的。”
堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的话,大伯:“你咋不问问老师,那热的给谁吃了?
4、睡觉流口水,枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒,感觉厚了好多,就拆开打算洗洗。拆开一看,我的荞麦枕头居然发芽了。。。
5、 哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白。
女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”
哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么 起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”
“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了。
6、“爸,我恋爱了,对象是同班同学。”
“嗯,是个怎么样的人?”“可爱,会脸红的优等生。”
“可以啊,好好待人家。”“嘿,爸,您挺开明的呀,我待会还有约会,出门了。”
“早恋而已,我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道:“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”
过了一会,爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗?”
7、我没有表演天赋,初中联欢会每人必须出一个节目,这可把我为难坏了.
后来在故事会上找了个笑话,背得滚瓜烂熟,胸有成竹地上台去讲,可是,虽然我背的一字不差,但同学没有一个笑的。
我灰头土脸地走下台,损货二胖伸腿绊了我一跤,我摔了个狗吃屎。
全班都笑了。
明天我们再见哟~~~
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