一、一位程序员说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统，每次奶牛靠近食槽时感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招，把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊！

二、老婆不在我这边，下班一个人不想烧饭。小区门口小饭店点两个菜，正吃着进来个要饭的，站我面前跟我要钱，我跟他说我们是同行，我也是要饭的，这不刚下班换了衣服来吃饭的。他上下看看我然后说道：看来兄弟今天生意不咋地吗？然后对着饭店老板说：老板给这兄弟加两硬菜，记我账上好了。我……

三、今天我问我们宿舍长，最让他难忘与刻骨铭心的女朋友是哪一个？原本嘻嘻哈哈的他怔住了，眼神迷离，好像陷入了回忆，我似乎能从他闪着神异光彩的眼里看到斑驳的过去，一个个过去的碎片印着一道道倩影。良久，不语，他看着窗外，阳光给了他一个很柔和的侧脸，他慢慢吐出三个字：下一个。

四、早晨，女票含情脉脉地望着我：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个iPhoneX，你说这梦是什么意思啊？”我轻吻了她的额头：“宝贝，晚上我回来，你就知道了。”晚上我到家的时候：温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡。我拿出一个纸盒给她，女票激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》

五、今天对一矮男生说：我看你都得低头，你咋那么矮，他说：没办法，被我的颜值压的说完一甩头MD……

六、儿子是他们班班长，可是最近成绩却不理想，跟他说，他这班长当的一点不称职，没有起到带头作用，这小子回到，“你可以侮辱我，但请不要侮辱我的职业。”

七、妈妈说今年不指望我赚钱，只要过年的时候找个男朋友把自己推销出去就行。就是喜欢看扁我，我这种长相只要愿意找还不是一抓一大把。找个平常聊得不错的男生，我就问他：你有女朋友吗？没有的话我做你女朋友吧！然后他就直接把我拉黑了……

八、今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋地打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒地把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。

九、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。儿子兴奋的点点头。我：来人呀！儿子：臣在。我：把朕的手机拿来。儿子……

十、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！ ” “不去！我打游戏呢！ ”“快点，人家在楼下等着呢！ ”“不去！除非你给我100块！ ”“我给你200块钱，你快下去吧……”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！ ”

十一、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了１“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗

十二、叔叔：“敏敏，你们寒假作业有多少？”敏敏：“这样说吧，前几天起了一场火，火那个大呀，几10个同学把作业扔进火里，想作业少一点，结果，一人一点，熊熊大火就不出一分钟就被我们的作业砸灭了，大家都夸我们救了火……”

十三、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？乙：你当画家最好了？甲：为什么呢？你看过我画画？乙：不，我看过你的作文。

十四、老公：“老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有”老婆：“聚会的时候再说！”白眼儿子说：“妈妈，学校让交200块资料费”老婆二话没说就给了等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”

十五、姐：我要减肥，你也要减肥，我们相互监督吧！闺蜜：好！下班之后，姐看到闺蜜啃着鸡腿：你……闺蜜指着姐手里拿的猪蹄：你……姐一边啃一边说：我们是好姐妹吧！闺蜜边吃边说：嗯，嗯……姐：那就相互原谅了吧！闺蜜：姐，我们都下不为例哦！