“你想找个什么样的人？”
十年前，朋友们的回答五花八门。
“有钱的！”
“帅的！”
“对我好的！”
“有感觉的！”
“爱我的！”
“我爱的！”
“多金帅气又爱我的....”
........
十年后，面对这个问题，朋友们的回答却出奇的一致：“相处舒服的。”
所有软硬性条件都为这一条让路。
这绝对是人间清醒。
尤其是经历过鸡飞狗跳，身心俱疲的感情后，更会了解相处舒服是有多阳春白雪。
那种轰轰烈烈，过山车一样的，浓烈的让人窒息的，捉摸不定，反复无常的感情，真的只有年轻人才有那份心力。像我们这种以孩子为重的中年小姐姐，是真的不会要了。就想简简单单，平平稳稳，清清静静，安安宁宁的过点小日子。稍微累一点，都觉得没必要。
前一阵，也想过，日子是不是有些太清心寡欲了？就连儿子都说：“妈妈，你都成月老了，总把你的朋友们相互介绍，安排，什么时候，你也给自己安排一下？”
我噗呲笑出声，回答他：“妈妈不需要安排。”
他不甘心的问：“为什么？”
“因为一般人你妈看不上，你妈这么优秀是不是？”
他拖着长音咦了一句，不置可否，我也学着他的语调咦了一声。
儿子又问：“妈妈，你会喜欢什么样的呢？”
“嗯....你觉得呢？”
“XK叔叔那样的？”
“为什么这样认为呢？”
“你不就喜欢长得又高又帅又会做美食的么？”
“嗯...妈妈会喜欢相处起来舒服的人。”
“怎么才是相处舒服的人？xk叔叔相处起来不舒服吗？”
“就是不会惹我生气的。像你这种天天惹我生气的，若不是我亲生的，早把你给扔了知道嘛！”
“哈哈哈哈哈....”
越成长越看重一个人的性情，这东西比外在的一切都重要。它决定着一个人的质感，决定相处的愉悦度，决定着两人的生活品质...
年轻时，不懂性情的重要，不清楚要什么，不懂什么是适合自己的。所以会愿意花很多时间，精力去磨合，适应，期盼，去等待一个人的成长。哪怕把自己搞得狼狈不堪，精疲力竭。经历过后，有人会持续在这样的感情中打转，有人会了解后就撤。我属于后者。若相处不舒服，对方就是帅如彦祖，富如嘉城，也会敬而远之。
好友清清恋爱了。这本是件开心的好事情。毕竟“初恋”嘛~可分享给我的都是忧愁。
“感觉不合适！”“心里很不舒服。”“他总是忽略我的感受。”
“那为什么还要在一起？”
“我不知道。”
有时候她会在坐在车里给我打电话，情绪低落，语气沉重。说这段感情给她带来的困扰。
实在是多年的情谊在这里摆着，换别人，我真是多一分钟倾听的耐性都没有。我知道打给我是因为信任，但在我看来，一个令自己不舒服的人根本就不值得耗时间去讨论。正确的做法是及时清理，腾出空位让更合适的人进来。她常常被我骂得不敢吭声，因为知道我说的是对的。
第二天又会打过来。问：“小北，我的双眼皮是做的，这个事情要跟他说吗？他会不会介意哦？”
“你双眼皮是不是做的，跟他有关系么？”
“不需要交代一下吗？”
“你是X嫌疑人吗？需要跟他交代？他介意，你是要把双眼皮给去掉吗？这是多大不了的事情吗？这年头整个啥的，不很正常？再说，跟他有什么关系？”
“不要？”
“别惹我生气，别来讨骂好吗？”
她哈哈哈哈大笑。挂了。
隔天约下午茶，整整一个小时都在讲这个对象，很不开心。
“你恋爱是为了什么？”
“我不知道。”
“我看你是为了找苦受。”
“他说不准我....他说要我....他说必须....他说不可以...他说最好...”
我真是听不下去，粗暴打断：“他说他说他说他说，他说什么有那么重要吗？他算个什么啊？他说他说，你没自己的思想吗？你继续他说下去，我面前这杯果汁都得有毒了！”
“哎，我也不知道。他不准我跟前夫联系，他说最好彻底断绝一切联系方式...”
“你怎么说？”
“我说不可能啊！他说他跟前妻完全断绝了联系，他不准我提前夫，提一下都很生气！”
“他没事吧？”
“不知道，反正就是要我跟前夫断了联系。然后一直说他跟前妻就是这样。”
“那每个人的情况不一样啊！他这样别人就也要这样吗？这种要求很无理好嘛？你跟前夫之间有两个孩子，孩子在父亲那边，怎么可能没有联系？他的意思是要你孩子也不要了？就要他？和他的孩子？”
“哎，反正他很介意。”
“听你说了那么多，你们很不合适知道吗？”
“知道啊！”
“知道为什么还要在一起？”
“我觉得我能改变他！”
我的眼球稍微再用点力，就会被翻出眼眶了。
“你在开玩笑嘛？你为什么要改变他呢？不累吗？到现在你都还没懂得没有一个人可以改变另一个人这么粗浅的道理吗？你改变你前夫了吗？”
“改变了很多！别人都说只有我能收服他！”
“然后呢？过程你很享受？你花了十几年时间，最后得偿所愿了吗？为什么还要故伎重演一回呢？”
“我不知道，我觉得我可以改变他！可能我就是这样的人，没有办法！”
“你的心态有问题！我懒得跟你说了！我发现你是受虐型人格。以后别跟我说这些，一定要说，付费！别人400一小时，你翻倍！”
隔天又来找我：“又吵了一架！”
““初恋”有啥好吵的？”
“心里不舒服，说五一出去玩，又说要陪孩子。”
“那就不去啊！再说，你就不要陪孩子吗？跟人家学学好么？孩子第一！你个恋爱脑！”
“前夫不让孩子跟我。”
“那自己也可以去啊！你想去哪？我带孩子陪你去！”
“我们自己也可以去啊？”
“你觉得嘞？你能不能不要什么都以他为中心啊？我觉得任何男人跟你在一起都会变成渣男。你完全就是渣男培育器。自己培育完了，自己收割，自产自消啊，可厉害了！”
她被我说得哈哈哈大笑。继而陷入沉默，神情游离而忧伤。
这娃，没救了！
“他总问我，为什么会看上他？他总不相信我会看上他....”片刻，她幽幽的说
我深叹口气。
“看上就看上了啊！他这么不自信吗？累不累啊？”
“他就不相信啊！”
“你准备怎么着？挖心自证？”
“我不知道，他总这样问我，很烦。他总不相信我会看上他...总觉得我想利用他....”
“利用他什么？”
“我就没有啊！我要利用他什么啊？我又不缺钱。”
“我听着好累，你能不跟我说这些了么？你自己好好享受好不好？不需要分享。”
“你是不是不会开启这样的感情？”
“你觉得嘞？”
“我就是喜欢他那种冷静的劲儿，我这种人就这样，追着我跑的我看不上，对我爱搭不理的，我又特别上心。”
“嗯。理解！人都贱。你好好享受。”
“你不会这样吗？”
“不会。我是需要被伺候得舒舒服服的那种。稍微怠慢，都受不了。我的心是用来珍爱的，不会拿给别人随意践踏。你就是没好好被爱过，所以给点甜，就上头！”
“是的。我这种自卑源自我妈妈，她总说我，你就这样，还要求多高？即便我现在各方面都越来越好，我的内心也特别容易被一点好就打动。”
“我妈原来也这样说我，我直接给怼了回去。我说：我怎么样我自己心里清楚，不要拿你的认知定义我，我清楚我的优秀和价值。”
“你妈怎么说？”
“我妈觉得我看不清自己，自负得没救了！哈哈哈哈....然后我用事实证明，我妈错了！哈哈哈哈，我妈现在不会讲这些话，也不会干涉我任何事情，充分尊重我。”
“你知道我为什么买了套房么？因为有次我跟前夫吵架，躲回我妈家，我妈把我赶了回去。我一生气，就原地买了套房！但即便如此，我住在自己买的房子里，她照样跑来从家里把我给拖了出来，叫我回去，她觉得整个家族就我嫁得最好，离婚，她丢不起这个脸。”
“这样的妈，我理都不得理！她想要被别人怎么看待，是她的事情，你想过什么样的生活是你的事情。都什么年代了，还包办婚姻？你妈的思想有毒！”
“你一个成年人了，还无法决定自己的生活方式？你生意都怎么做大的？”
“我工作上都雷厉风行果决得很，别人处理不好的事情我出面就解决，别人搞不定的事情，我想尽法子也会搞定。就感情不行。面对感情，我就死菜菜。”
“好吧，你继续修炼....”
或许真的是心态老了，清清这种恋爱状态，我光听一听，都觉得疲惫。我不知道一段不愉快的关系有啥好维系的，难道我们所做的一切不是为了让自己更开心更好过吗？
很多人问我，包括清清，她们说：“这么些年，你都怎么过来的啊？你原来挺爱交朋友的，现在怎么都不社交了？你这天天窝在家，超市，咖啡馆，孩子，这样的生活难受吗？”
讲真的，我很享受。
我很挑，也没那么多时间去试错，所以干脆拒绝一切陌生的，半生不熟的，不必要的社交。
我的时间都花在喜欢的人和事物上，这让我自在舒服。
尽管偶尔也会觉得孤单，但这种孤单比起经营一段关系，我会毫不犹豫的选择它。
我这人其貌不扬，才华一般，却玩耍挑人，吃饭挑人，喝酒挑人，唱K挑人，聊天挑人，喝下午茶挑人....龟毛就算了还毒舌，毒舌就算了，耐心还差，一言不合就删除拉黑。双商稍欠的人都难入眼，还有一点我跟清清男友是同一类人，孩子为重。伺候好我还不行，还得伺候好我儿子。难不难？对的人，毫无难处，根本不是问题。不对的人，那就是珠穆朗玛峰。
我并没觉得这样的我，有啥不好，开心就好。
谁若想我改？我会笑容可掬的跟他说：“谢谢，滚！”
我的世界里不需要那么多人，那么多声音。
对我而言，只有相处舒服的关系，才值得用心维系。
我的感受很重要，感受不好的都会被清理出户。
不会觉得可惜，反而觉得轻松。
当然我是个人不是个神，也会想要陪伴，但没有理想的，宁愿日复一日的独来独往。
我认为这种生活方式很低碳，环保，健康。
一个人也好，两个人也好，我舒服最好！
一个人能过，我可以把自己的小日子安排得舒舒服服的。
两个人，要我持续舒服，才能过....
不会强求什么，孤独终老也是很OK的。
能够站在我身边的，一定是可以带领我欣赏更好的风景，引领我更好的成长，滋养我更好的生活，教会我更多人生智慧的这样一个人。我们在一起，不需要刻意经营，就很舒服。不需要刻意做什么，就很美好。
这是我，对爱情的向往。
作者简介：深小北，情感作家，起点签约作家，情感咨询师，高级心理咨询师，著有情感散文数千篇，被众多百万大号转载，著有长篇小说《穿越围城的爱恋》《苏小沫，你休想逃！》。不矫情，不煽情，理性，客观，用文字抒写生活，引发人的思考和共鸣。原创，未经允许，不得转载！
