妈又跟我告嫂子的状了。

主要有两件事儿。

一 、嫂子把新买的荔枝单独藏起来，不让她吃。

二、嫂子趁她不在屋，去屋里翻存折。

说到存折时，妈跟我说：“她对我嫂子早有防备。把那个定期存折放在了老宅里。”

然后又继续说我嫂子：“这两天不爱吃饭，净点外卖吃，不干净不说，还费钱。”

我提醒她：“嫂子赚钱是我哥的两倍，人家就算是吃再贵的外卖，也是花自己的钱，轮不到你说！”

她不高兴了“说我胳膊肘往外拐，向着我嫂子。”

哎呀！

我心里暗想：“就我妈这样的,多亏我婆婆不像她，要不然我早都崩溃了。”

真的，我也是别人的儿媳妇儿，从做儿媳妇的角度来说，我妈这样的婆婆，是真挺难相处的，没有几个做儿媳的能受得了她。

想什么就是什么,非常固执。

我的经验是：她说的有关我嫂子的不好的话,不能听她一面之词，否则真容易起误会。

昨天我正好去嫂子单位那边办事儿。抽空跟嫂子聊了一下。问了一下嫂子，果然又是我妈自己在无事生非。

嫂子确实上她那屋去了，但不是找存折，而是想看看她是不是买了保健品。

因为我妈那几天，天天领免费的鸡蛋回来,嫂子觉得天上没有掉馅饼的好事儿，怕我妈被骗，就合计进屋去看看。

还真在抽屉里翻到了两瓶,本来想和我哥说这事儿的。看我妈后来没再往回拿,这事儿就算了。

不仅荔枝藏起来了，凡是水果带核的都藏起来，不想让我妈看到。

因为嫂子发现我妈现在吃带核的水果时，是反复把那核儿在嘴里咕噜来咕噜去，有一次差点儿没被樱桃核给卡嗓子里。幸亏嫂子在家帮她弄出来了。

我把从嫂子这儿问出的事实真相告诉妈,她不吱声了。

保健品本来她想大规模买了,可后来及时发现那是骗人的，就没买。

而她现在吃带核水果的习惯。也的确如嫂子所说。

然后，她消停了。

但是我知道这都是暂时的。过段时间她可能还会找事儿。

天生多疑固执又自负的她，用我老公生气时形容她的话说：就是一个事儿妈。

特爱无事生非。

而她“无事也能生出非”来的对象，就是我老公和我嫂子。

妈是大家庭里的大姐，姥姥姥爷生了七个孩子，妈下面有六个弟妹。

结婚之前一直以她为尊，有什么事儿都听她这个当大姐的建议。

结婚之后，各自有伴侣了。几个弟妹跟她的关系就慢慢的变淡了。

可我妈这个爱当别人家的毛病却成习惯了，也总习惯性的想当我和哥各自小家的家。

主要体现在对我老公和我嫂子的监督和挑剔下。

我嫂子和我老公，当初都是不惜和家里断绝关系，也要和我们哥俩在一起的。

而且都是放弃了自己在别的城市很稳定的工作，来到我和哥身边。

这让一贯自恋的我妈，感觉特别的傲骄。觉得我老公和我嫂子都是上赶着我们家。

心里自然就有些轻视。

早些年，我们刚结婚的时候，她对我老公和我嫂子，都是挺苛刻的。

当时，住在我们附近的她，最愿意做的事情就是每天梳洗打扮，穿得利利索索的，先到我哥家视察一下，再到我家视察一下。

主要就是看我嫂子和我老公，看他们有什么让她感觉不太对的地方。她及时批评指正。

老公说：“他特别讨厌我妈来我家，因为我妈的眼睛就像警察一样时刻的盯着他，把他当小偷一样。跟她在一起待着非常不舒服。”

我听我嫂子说过：妈对我老公也特别不满意，有一次因为她给我女儿买了一串葡萄，老公正好干活儿回来口渴，就吃了不少。

我妈跟我哥和嫂子叨咕好几次，说我老公嘴馋，跟孩子抢东西吃。而且这个印象一旦固定，她就再也不会转变想法。

而且带着这种对老公不好的印象，不断的在内心又生出很多的演绎，给老公往上加罪。

孩子有一次不听老公的劝，非拿黑墨水玩儿，不小心把黑墨水撒在新穿的衣服上了。

我老公自然生气，就训斥了孩子几句，用手扒拉了一下孩子。结果好巧不巧的，正好我妈过去。

她当时就和我老公翻脸了：”说我老公这是故意做给她看，当着她的面儿打孩子。是在杀鸡给猴看。警告她呢！”

老公跟我说：“其实根本就不是，他当时背对着我妈，后背没有长眼睛，根本就没有看到我妈来。”

可我妈就是坚持这么认为。

她敏感自负，多疑多虑。不知不觉说的话做的事儿，别说我嫂子和我老公不舒服，就是我和我哥也觉得她过分。

但毕竟她是我们的亲妈。有天生的血缘连接，我们尽量都能做到容忍。

可嫂子和我老公，却不可能做到总是包容。无形中和她有很深的隔阂。

在我爸去世后,她一个人回老家待过三年。

走时说再也不回来了，因为觉得在我和我老公这儿还有哥和嫂子家生活的都不自在。

说实在的，我和我哥都觉得她回去也挺好的。

就以她这个脾气秉性，加上原来打的不好的基础，在谁家谁家不消停。

就想着她回去也好，都过点儿消停的日子，以后的事情以后再说。

可是回家待了三年后，她的身体越来越不好了,没办法一个人独自生活了。最终还是又回到城里来了。

她观念传统,仍选择住在我哥嫂家。

敏感的毛病还没改，总觉得我嫂子做事儿说话针对她。

可真要和她较较真儿，这些事儿都是她单方面臆想的。

我和哥因为她这点儿，头疼的很。

爸去世后，我们本想着她已经孤家寡人了，又在农村自己待了三年，能在多少为自己的晚年考虑下，改变下自己的固执。

不要再在头脑里不断地给我们的伴侣加“莫须有”的罪，她自己也不开心。

只有做到这样，她的晚年生活的质量才能得到保障。

可江山易改，秉性难移。

目前来看，她还是没有任何改变。

像一头倔驴一样，一条道走到黑。

我是真挺替她犯愁的。