抵触科学养娃的父母帮带娃,真的靠谱吗?隔代养娃的真相扎心了!

庞德情情 2024-04-22 03:08:24

01

生娃之前,我和顾同学的想法是这样的:孩子我们自己来带,我们来教育。

我们两个人都是自由职业,在家办公,全天24小时,还能照顾不了一个小屁孩?爸妈有精力就帮衬,没精力就过自己的生活就好。

毕竟养娃这件事,前后两代人有巨大的观念鸿沟。我爸妈和我公婆,他们上一次养娃,还是三十年前养我们的时候,对养娃的经验也停留在三十年前。

而且我们也担心,对娃的教育上,我们会有很大的分歧,到时候大家因为教育方式发生争执,划不来。

说白了,我们就是觉得自己有时间有精力,还看不上他们的教育方式。

现在觉得,我们那个时候可真天真啊。

真正养了娃之后,我现在每天只想抱着我婆婆和我妈的大腿:快来给我带娃,求求你们,娃离不开你们,我也离不开你们!

我婆婆带娃很辛苦,我就跟顾同学商量:最近给你妈买个啥,要不买个金项链或者耳环?好像不太行,怕带娃小孩子抓到。实在不行,取现金给到她手里,毕竟她带娃真的辛苦了,咱们得有所表示。(别问为啥不微信转账,因为她从来不收啊!)

我妈回老家了,我每天一个视频:妈妈你什么时候回杭州呀?你忙完了吗?我给你订几号的机票,你快点给我回来带娃,我需要你,你快点回来哇!

我完全低估了养娃的难度,以及其中要付出的生理辛苦程度和情绪价值。

养娃的工作量巨大,不仅需要你有充足的体力,还要有持续饱满的情绪。

毕竟他只是一个小屁孩,他有需要只会冲着你哇哇叫,他才不会管你这会儿是抱不动了还是想歇息一会儿,他只知道:我,有需求,你,来无条件满足!

(好用的喂药滴管)

02

我们家小朋友,用现在的话说就是高需求宝宝,我觉得换个词语表达就是作精。

全天24h除了深度睡眠的时候,其他时间几乎都要人陪着。玩游戏要陪,白天睡觉要看着,哭了闹了要找原因,有情绪了要哄着,睡觉闹觉了还要哄睡。

如果把养娃当成一个工作,那么你面临的就是一个不会表达还整天提需求的领导,这个领导情绪还不稳定。

遇到事情只会发脾气,至于为什么发脾气,你就要自己找原因了,找不到原因他就继续发脾气。

我们家小屁孩一哭,大家就开始走流程:

是不是玩累了,不想躺着看天花板了,先给抱一抱?行,咱们抱一抱。

抱一抱还哭?那咱们换个游戏玩,转移一下注意力,哎,这个游戏还不行?

咱们推车里待一会儿吧,我们推你走一走,哎,咋还哭得更大声了呢?

来来来,看看是不是饿了呀,好像上一次喂奶已经间隔2个小时了。来来来,嘬两口放心奶。

呼噜呼噜大口喝奶,喝个三分钟就不干了,然后抬头,哇哇哇继续大哭!

哎,你这娃怎么不讲理呢?你喝也喝了,玩也玩了,抱也抱了,怎么还哭呢?

属实有点欺负人了!

于是,我开始给自己洗脑:

咱们还是一个宝宝,货真价实没满三个月的宝宝,宝宝有需求表达不出来,只能哇哇哭,妈妈要找到宝宝的需求。咱们不是故意哭,咱们就是生理不舒服,只能通过哭来表达。

然后开始提高音量:顾一宸,滚进来给你儿子换尿片!

换完尿片后,还没安静两分钟,小屁孩又开始哼唧了。

我:累了累了,让你爸抱你去玩吧,别出现在我视线里,你妈我扛不住了。

顾同学接手之后,哄了三分钟,这个时候还不乖,他就改变策略:杭杭呀,来,咱们找奶奶去玩!哎,老妈,快把你的大孙子招呼好,我要工作去了,我这会儿还忙着呢。

这一套流程走下来,我整个人已经累趴菜了,但是小朋友精神还处于饱满的状态:要玩!要抱!要唠嗑!别倒下,给老子起来嗨!

PS:如果在上面这一条流水线哄娃过程中,有任何一环节找到需求哄乖了,那么流程终止,开启和人类幼崽和谐相处的模式。如果还没哄乖,流程继续循环。

然而,这只是带娃生活中,平常得不能再平常的一个小日常罢了。

真实的生活里,娃的哭闹背后,多的是你不知道的、难搞的需求。

03

大半夜喝完奶,他不睡了。他睁着卡姿兰大眼睛看着你,和你嗷嗷嗷地想和你唠嗑。

我内心:完蛋了,不睡了,大哥你快睡。

小朋友:嗷嗷嗷咯咯咯嗷嗷嗷咯咯咯……我想和你唠嗑!

大清早六点,你还想再睡一会儿,但是人家生物钟已经醒了,开启清脆嘹亮的哭声:起床了!起床了!快来陪我玩!我不睡了!

我:哭什么哭?隔壁找你爷爷奶奶去,让爸妈再睡一会儿。

他白天睡觉的时候,基本都要人陪着。白天睡小觉,晚上睡大觉。

小觉一觉半个小时可能就会醒来,醒来后你要拍一拍或者抱一抱,安抚他接觉让他继续睡,接觉成功有时候一觉可以睡两个小时,但是没接成功,那他就彻底不睡了。

经常会出现这样的情况:刚哄睡,睡了两分钟,他眼睛就睁开了,你就得继续哄睡。

白天睡觉的时候,他完全是落地醒模式。抱在怀里睡得贼香,但是屁股只要一碰到床,他眼睛“刷”一下就睁开了,仿佛身上装了一个床床检测雷达:床上有刺!扎我屁屁!我不在床上睡!我要在怀里睡!你敢放我在床上,我就哭给你看!

养娃这件事,单拎出来每一件事都不难,但是全部叠加在一起,这就是巨大的工作量。这比996工作还辛苦许多,需要充沛的体力和饱满的情绪。

(看看满月前他这洗澡的小表情)

04

我们家小朋友今天刚做完三个月体检,已经过了二月闹的胀气大哭,后期养娃就没那么难了。

但是,养娃依然是一件让人很辛苦,也很消耗体力和情绪的事情。

照顾娃的过程,理论上,你需要全身心投入,去回应他的情绪,去解决他的需求。

但是,实际上,你不是机器,你也会累,你没办法一直保持平和的情绪陪着他。

你会体力不支,想彻底休息一会儿。

你也会情绪不佳,不能以好的状态陪着他,只想独处一会儿。

这个时候,如果有家人可以一起分担,大家每个人轮流照顾一会儿,那就是非常愉快的事情了。

一个人照顾24小时要疯,四个人每个人照顾6个小时,那就是享受养娃的快乐了。

养娃这件事,一定要尽可能多的家人参与进来。团结全家力量,全家集体养娃,可比一个人单打独斗美多了。

很多时候,小朋友在我们怀里哭得嗷嗷叫,一放到我婆婆怀里,那真的是:奶奶一抱就不吱声,安静如鸡。

经典的:妈妈一抱就哭,奶奶一抱就乖。

以前,我还会觉得:好有挫败感,好难过。

现在的我:来来来,找你奶奶去,你妈要玩手机了。

当然,奶奶抱着累了的时候,也会:来来来,咱们找妈妈玩一玩,是不是想和妈妈玩一玩了?

然后,我就开启陪玩模式。

每个人分担一点点,大人可以得到好的休息,小朋友也会得到更高质量的照顾和陪伴。

05

当然,隔代养娃也有弊端。

那就是大家的教育理念不一样,经常会出现分歧。

这是很正常的,两代人生长和教育环境都不一样,想法不一样很正常。

所以,带娃的过程中一定要保持良好的沟通。

首先是自己心里也要有一个基准:哪些事情是红线,必须不能踩的,比如语言恐吓——我不要你了,你妈妈不要你了,你爸爸真坏……

哪些事情可以睁一只眼闭一只眼:比如具体带娃的细节,娃睡在婴儿床上还是大床上,今天穿不穿袜子,要不要穿个马甲……

找到两代人带娃的一个平衡点,让彼此都处于那种“看不惯你但是又懒得说你”的状态,那就可以了。

当然,教育最好还是父母来,父母多把时间放在教育上面,也可以潜移默化影响上一辈的教育方式。

总之,享受了上一辈的帮衬,也要接受他们的差异,凑合着一起把娃养好就完事了。

作者简介:树獭先生,自由撰稿人/专栏作者/树獭先生写作训练营创始人

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庞德情情

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