遭遇背叛后，经常有来访者跟我说，为什么我这么痛苦，他却啥事都没有呢？
为什么我被伤的这么深，每分每秒都会闪回那些被伤害的回忆，一直没有走出来，可是他回到家里以后就像个没事人一样，他是真的不爱我了吗？为什么一点都不显得愧疚呢？
我该怎么样才能让背叛我的人感到痛苦，我该怎么样才能把背叛的痛苦转移到另一半身上，让他跟我一同承担呢？
说句实话啊，我很理解大家这种痛苦、不甘心、委屈的心情。
确实，背叛的人是他，痛苦的人确是你，凭什么？
所以你的心里肯定有一个执念：那就是你希望背叛你的人和你一同痛苦，你希望他理解你共情你的感受，希望对方能够低头认错道歉，希望对方能为他的背叛买单，好好承担起疗愈你照顾你的责任，否则你就不能让他好过，你就想报复他？
可是说句实话啊，一个出轨的人，可能在他出轨的那一刻起，他的心里就没有你了，
至少他的心里确实没有那么爱你了，所以你还指望一个背叛你的人来为你疗伤止痛，这是不是一个悖论？是不是一个荒诞的笑话呢？
我知道听完这个答案真的很戳心！可是我们还是要面对现实！
下面我就从心理学角度给大家深入剖析一下，为什么出轨者无法共情你的痛苦？
也会教你们怎么做才能让对方承担起他的责任来，帮助你一起疗愈创伤，走出伤痛！大家认真看下去。
01你用“强迫性重复”来治愈自己，他在用“不在乎”去掩盖自己的心虚。
在咨询中，我发现一个有趣的现象：那就是很多人会陷入一种“强迫性重复”中，让自己重复体验痛苦，以期望获得别人的关心和关爱。
我举个例子吧，比如一个小孩子生了病，就会得到父母特别的照顾，他就学会了用自己受苦的方式去吸引父母的关爱。也就是说受苦成了他自己的某种资本，可以吸引别人关爱他，或者他因自己受苦而感觉自己拥有了某种特权。
而成年人也是如此，许多人之所以让自己长期陷入一种受苦或者祥林嫂的悲伤中，就是因为受苦可以让自己得到别人的关心和在意，从而减少自己的责任，让别人或者让这件事为自己负起责任来。
而遭遇背叛后也是同样的道理啊，我举个例子，比如明明这件事已经过去了很长一段时间，对方也一直在为自己的背叛做弥补，可是不管他如何讨好、挽回你，你就是过不去这件事。
甚至时不时地把背叛拿出来说一下，在内心里不断地感受背叛带来的痛苦，想象背叛带来的伤害，其实就是不想让自己轻易翻篇，不想让对方觉得你的痛苦没有了，就可以不用对你那么好了！
但实际上这样做和前面的小孩有什么区别呢？当你把痛苦变成自己获取好处的资本之后，你就会对这种方式上瘾！所以一旦对方对你不够好了，或者停止付出了，你就会用指责、批评的方式或者去宣泄你的痛苦的方式，期望对方能够继续为你负责，为你疗伤止痛！
但是说实话，这不过是你的幻想罢了！
大家仔细想想，一个人虽然犯了错，但是他愿意一直被你钉在耻辱柱上，为你付出、赎罪吗？又或者他愿意一直看着你痛苦而感到愧疚后悔吗？并不会！
因为人都是利己的！特别是能背叛你的人！他们刚开始可能会感到愧疚、羞耻，但是时间久了，他也会给自己合理化。当这种愧疚感消失之后，他就会觉得是你一直在追着他不放，是你一直在逼着他做他不想做的事情。
所以遭遇背叛后，我希望大家能明白，你的痛苦只有你自己理解，也只有你自己能彻底治愈自己！
对方再怎么感同身受，毕竟他没有亲身经历过，所以你期望拿着伤痛当武器，去保护自己或者一直站在权利高位去要求对方做弥补，这也是不现实的！
02心智阈值低让他们无法共情伴侣的痛苦，反而会给自己的背叛做合理化
经常有人问我：为什么出轨者共情不了我的痛苦？为什么被背叛后我这么痛苦，对方却做不到感同身受呢？
其实答案有且只有一个：那就是大部分背叛者都是心智阈值低的人！
什么是心智阈值低呢，简单点说啊，就是这类型的男人他们对感情缺乏深入的理解，认为所谓的“爱情”就是你侬我侬，时时刻刻黏在一起，双方没有冲突和矛盾，两个人能完全的默契合拍。
所以一旦这种男人进入婚姻之后，他们就会对感情对伴侣有一种不切实际的期待，那就是希望自己的爱情一直保持较高的甜蜜度，没有那些柴米油盐、鸡零琐碎，时刻保持着荷尔蒙的冲击。
而一旦婚姻中充满了柴米油盐、生活琐碎和数不清的小矛盾小争执，他们就会觉得这是“伴侣不再爱自己”或者“自己不再爱伴侣”的信号，既然是“无爱的婚姻”，那他当然要去寻找新的伴侣或者新的爱情了！
所以大家可以看到，这种人的心智和人格还停留在小孩的阶段，在他们的认知中，他们追求的便是享乐型幸福，追求即时的幸福和快感，所以一遇到事情便只会头痛医头、脚痛医脚，感觉寂寞时就去寻找另一个人排遣寂寞，感觉无助时就会去别的女人那里寻找支持……
在他们的思维里，对于“爱与不爱”的判定标准十分的脆弱且不稳定，随时可能因为一点小事，就开始进行“出轨”的自我暗示。
比如既然老婆不爱我，我就去寻找爱我的人；
既然老婆不理解我，我就去寻找理解我支持我的人；
既然我在关系里待得这么痛苦，那她就别怪我出轨了！
所以这类型的男人在背叛以后，他们也是无法理解和共情伴侣的痛苦的！
PART 02
那么面对这样的男人，想要让对方共情你，理解你所受的伤害，我们该怎么做呢？
第一步，先处理好自己内心的痛苦和缺失，疗愈好你的创伤！
其实不得不说，大部分妻子在经历背叛后之所以无法走出背叛的漩涡，总是用“强迫性重复”去惩罚自己，甚至惩罚对方，大部分原因还是因为背叛把你内心底层的安全感和自尊自信都破坏了，让你没有意识到自己是坚强的，是有力量的，是安全的一方。
所以你的心里可能会一直有个心结和不甘心，那就是希望背叛你的人和你一起分担这种痛苦，希望对方能够为你的情绪负责，为你疗伤止痛。
比如经常有妻子跟我说，“他为什么要背叛我，难道看着我这么难受他就开心了吗？真想让他也经历一遍我经历过的痛苦！”
还有的妻子说：“他曾经那么爱我，要是他知道我现在这么痛苦，这样折磨自己，他会不会就会心疼我，就会回心转意了？”
说句实话呀，出轨的人是很难感同身受的，否则他也不会出轨了。
所以遭遇背叛后，如果你不断的重复出轨的伤害，质问指责对方，希望对方来为你的情绪负责，你以为这样会让他难堪，会让他更后悔的弥补你。但实际上这些做法只会催生出原本没有的恶意，他会觉得你对他没有任何信任了，他努力再多也没用，反而让支离破碎的关系变得更加危险。
所以，如果你想转移自己的痛苦，想要让对方也承担起他的那部分责任，你不要用自己的思维方式去理解他。
而是首先要处理好你内心的痛苦和缺失，疗愈好你内在的创伤，只有当你不在乎的时候，你才能心平气和地让他去为自己的行为付出足够的代价。
当你有了稳定而强大的内核，你就不会因为他的一句话而突然情绪炸裂。他就再也没有办法利用你的高需求去控制你，反而会因为你的冷淡态度，变得患得患失，逆转两个人之间的地位。
第二，要利用好他这时候的亏欠感。
我经常跟大家说一句话，“反者道之动，弱者道之用”。有时候万事反着做，才能达到自己的目的。
比如你现在需要男人共情你的痛苦，帮助你修复创伤，你就不用强行要求他去做到什么事情，而是要用暗示的方式，让他意识到自己对你是有亏欠的。
你现在不作不闹不是因为他有多厉害，而是因为你爱他，因为你能忍，但是修复的机会只有一次，如果他这一次再让你失望了，你就会毫无犹豫地离开他！
用这种以退为进的方式，唤起他对你的心疼，才能引导他主动向你付出。
比如你可以说：“虽然我接受了犯错的你，但是并不代表我心里的伤就过去了！实际上我的心里依然对你有隔阂，没有那么快就原谅你。
所以我可能会时不时地控制不了自己，跟你发脾气，提要求，其实这都是因为我需要你——需要你看见我的感受，看见我的痛苦，能够用你的真诚和共情来帮助我，接受我的情绪反复。
如果你真的愿意这么做的话，我相信我们的感情修复之路就真的不远了！”
最后老师想说，对于女人来说，遭遇出轨后痛苦是一种必经过程，但走出来也是我们生活下去的必要选择，学会消化痛苦、直面痛苦，不寄希望于被人共情痛苦，才能获得一颗坚定而强大的内心。
