常常收到很多妈妈忧心忡忡的问题：

担心孩子去幼儿园会闹；

孩子上小学，学习跟不上怎么办；

孩子跟其他同学相处不好，或者不被老师喜欢；

甚至还担心自己的孩子将来考不上中学，该怎么办……

为什么会有这么多的担忧啊！

那不是很累很累吗？

而且当你陷入这种焦虑之中的时候，只要孩子的行为稍微有一点像你担心的那样，就会情绪波动，甚至暴跳如雷。

就好像自己发现了一个陷阱，而孩子却一步步走了过去，而且还头也不回地差点踏进去了。

你说做父母的急不急。

肯定急死了。

“你看，坐不住、不认真，学习怎么搞得好。”

“你看，不打招呼，不会说话，怎么受同伴欢迎。”

“而且脾气这么大，不听解释不讲道理，去了外边怎么得了啊。”

就在你发着脾气或者愁眉苦脸地担心时，孩子也会变得小心翼翼的。

他们也会自我认知，然后根据你的态度和语言，做一些调整。

面对这样的情形，我们可以怎么办？

我非常喜欢一句话：“假定他好，八成他就会好。”

从心理学上讲，这是一种积极暗示。

对孩子的成长来讲，这句话就像一缕灿烂的阳光。

而对父母而言，心态变了，也能减轻自己的焦虑。

比如有的孩子喜欢打闹。

可是你肯定知道，这不是孩子的本性，这个孩子也有温柔友好的一面。

他只是行为过度了，需要父母的引导而已。

所以当他从学校回来的时候，你就不要一直这样追问：“你是不是又在学校跟人打架了？是不是有同学欺负你了？”

而是可以问问孩子：“今天在学校跟同学们玩了什么游戏？在学校交了什么好朋友啦？”

这样，孩子脑袋里会想，能玩什么游戏，怎么交好朋友呢？

而不是想着打架、欺负和被欺负。

父母的话就是一种心理暗示。

多看到孩子的优点，而不要总盯着那些缺点不放。

其实，很多孩子是被误解的。

父母眼里的一些缺点，仅仅是父母自己的认知和价值观不同产生的。

比如前几天一位朋友说自己读中学的女儿真的越来越不像话。

总是奇装异服，好好的裤子非得开几个洞，或者截掉半截。

真的不知道现在的孩子是怎么想的。

可实际上，现在孩子的审美跟父母有很大的不同。

如果父母拿自己的观念来衡量，肯定会觉得孩子过分。

而孩子却只是按照当下流行的风格来打扮自己而已。

在其他很多方面，也是如此。

我们总是相信自己看到的、听到的。

可经常在没有搞清楚事情的真相前就下结论了。

前几天，我家孩子把房门关紧，明明网课已经上完。

为什么还要关着门，难道是在趁着这个档口看动画片吗？

我去敲门，催促着他打开门。

开门之后，我就感到很惭愧。

因为他是在复习刚刚学的课堂内容。

就因为房门锁住了，我就产生这样的怀疑。

是对孩子的不信任，还是自己太敏感？

我们是要保持敏感去管教孩子，可敏感过头，却会无形中伤害孩子。

那有人会问：“假定孩子好，就要忽视那些问题吗？”

当然不是的。

比如粗暴无礼、自私贪婪、暴力……这类不好的品行，当然要让孩子远离。

只是，我们不能因为孩子身上存在的一些缺点，就去否认他们。

如果你总是否认孩子，那孩子会很容易陷入自我否认之中。

所以，当你想批评或者指责孩子之前，不妨先让自己冷静下来，想想他们的优点。

先告诉孩子：“其实，在很多方面，你都做得很棒……”

然后再告诉他：“每个人都有优点、也有缺点，我们接下来谈谈你的缺点。”这样的谈话，远比直截了当的指责更管用一些。

我看过很多的儿童心理案例。

那些觉得自己很差劲、不重要的人，会觉得自己是多余的，不被爱的。

他们的人生最后都过得很糟糕。

你想，如果一个人已经放弃了自己，他还会去努力吗？

还会珍惜这个世界吗？

请记得：养孩子，假定他好，八成他就会好。

要告诉孩子:“我看到你闪闪发光的优点，美好如你，未来可期。”

你发现了吗？

刚刚这句话，当孩子在上幼儿园的时候，父母会带着这种憧憬，轻松说出来。

可是等孩子越来越大，打击和否认越来越多。

这是被整个大环境压着，被自己的焦虑压着。

为什么内心不能一直保有这样的期待？

还是我们自己的内心不够强大，不够坚定。

幸运的是，陪孩子成长的过程中，我们自己也不断地成长着。

苏霍姆林斯基说：“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己。你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。”

如果一个孩子觉得自己是被爱的，是非常重要的，而且能给这个世界带来美好的东西，那他会变得更加积极、向上。

对任何一个人来说，被信任、被爱都是弥足珍贵的。

这些心理内核，会让孩子慢慢成为被期待的模样。