我做不到深思熟虑以后，对谁怦然心动。
我做不到理智周全以后，对谁情难自已。
我可以选择对象，选择婚姻，选择合适。
但是却无法选择爱上谁。
爱情稀缺又神奇，把感性变成自由意志。
以至于——
就算大家活的越来越精明，越来越现实，越来越懂得爱自己。
当一眼注定的感觉出现，终将彻底放飞了自由意志。
那个傻女人，说不出哪里出众，却对我有着致命的磁场引力。
以至于——
这么久了，始终还在我内心深处盘踞。
我一直想通过理智约束，因为她不合适，我绝不会为了她放弃已有的东西。
我可以不要她，放弃她，割舍她，毫不犹豫。
但是爱的感觉，总是杀不死。
这个自由意志，自从遇到了那个女人，就变成了我行我素的东西。
我常以为，理性总在为感性收拾烂摊子。
但总在理智过后，变得更加神经质。
智者不入爱河，遇她难做智者。
奔三的时候，我以为初恋永难释怀。
奔四的时候，我以为生命固定了节拍。
然而不三不四的年纪，什么都通透，什么都明白，却突然失了魂，思念落入尘埃。
我不知道人生的意义是什么，但我体会到了什么是真正意义上的爱而不得。
多少无奈，多少辛酸，多少压抑，多少委屈，多少嫉妒，多少失落。
我承认，自己曾为她神魂颠倒过。
然而，现实世界，讲究的是活的现实，现实地活着。
我心里爱她爱的要死要活，行动上却什么都不做。
甚至能为她付出多少斤两，我都会计算好，数一数，测一测。
爱情不是人生的全部，却是人生中最美的，甚至比生命本身还要美好和精彩。
我特别想为爱买单，我特别想为爱疯狂，我想体验生命中最精彩的。
然而不可能，怎么可能，她又不是我的。
我要不起她，她也要不起我。
爱情的自由意志在我内心深处盘踞，现实中的她，我摸都不敢摸。
我是个弱者，是个小丑，是个渣男，敢想却不敢做。
况且，是我想要抽身，让她只剩下一身落寞。
承受着戒断反应的剧痛，她曾哭着求我，得到的是我敷衍的安慰，满心的忐忑。
我只想着结束，不想再陷入纠缠的轮回。
以为狠心几次，这份感情就消磨的差不多。
我说我也不想这样，我也有一万个舍不得，但是真的是没有办法了。
先招惹的她，先说再见的是我。
我是个混蛋，是个精神病，拎不清，心思随着自由意志摇摆着。
如今她的心应该已经千疮百孔，是我毫不手软刺伤的。
有时因为赌气，有时因为发狠，有时是逼她离开我。
我体会过把她的心揉碎了拿在手里。
那种掌控的快感，那种感受被爱的愉悦，那种男女博弈后胜利者的角色。
我们一起体验过好多次极限拉扯，她获胜的机会不多。
我总是能够轻松拿捏她，因为我的感情经历比她多的多。
她的痛苦，她的憔悴，她的低就，她的臣服。
都给我带来无限快乐，被爱的感觉太过于令人着迷。
我在高位自居，她总是要仰望我。
当然，我也曾给过她无限的包容和爱意，包容她小女人的各种做作。
可是如今，往事只剩下回忆。
彻夜抽烟、喝酒、扇自己耳光，这些事情，我都做过。
她终究决绝地离开了。
再也没有回头，再也没有不舍。
也许流干了眼泪，也许心已成灰，也许是破茧重生了。
她越来越光彩照人，越来越独立自强。
主打一个永远都不会再见我。
明明我失去的，是我自己主动想失去的。
可是自由意志这个东西，实在太吓人了。
我陷入了无尽的痛苦，雄性更忍不了被抛下的结果。
自由意志是抓不住的缥缈。
它只能触及我的灵魂，主宰不了我的生活。
如果你说我有多么爱她，也并没有计算入现实生活。
就算她回头了，我依然给不了她任何结果。
只能说，我希望她既不伤害我的既得利益，又死心塌地的爱我。
如今她没有配合我，彻底放下了我，我的心态却一点一滴崩塌了。
对她来说，已经时过境迁——
我们都不再是原来的那个人。
她在情劫里打转了四年，终于得到了解脱。
我原本以为这个牢笼只是困住女人的，没想到自己一向置身事外，如今却戴上了铁锁。
只因一眼注定的感觉出现，自由意志始终在做祸。
我每一天都在忙碌，静下来脑袋里却只有这个祸。
想她想的就要疯掉了。
庆幸这个女人宽容大度，并没有彻底和我决裂。
她选择慈悲，选择宁静，选择看淡。
她体谅我的崩溃，还留下了一扇窗给我。
我还是偶尔可以给她打打电话，发发信息，听到她熟悉的声音，感受到自己还活着。
生活终于驶入了正轨，我终于变成了一个疯狂赚钱的机器。
我努力赚钱，努力拼搏，尽管我知道有了钱，我也不可能再拥有真正的快乐。
可是除了做这些，努力的耗尽自己，大把的钱甩给家里的责任。
我不知道自己还有什么价值，还有什么寄托。
时至今日——
我依然做不到深思熟虑以后，对谁怦然心动。
我依然做不到理智周全以后，对谁情难自已。
我可以选择对象，选择婚姻，选择合适。
但是却无法选择爱上谁。
其实，根本就不会再爱了。
情劫来的时候，是一场龙卷风。
情劫散的时候，是握不住的流沙。
我的某某某，一万次地呼唤你，没有一天不想你。
保重身体，万水千山细水长流。
