最近,生活大变样。
打招呼的方式成了:“阳了没?”
之前是担心阳,后来坦然接受,甚至想早阳早结束。
其实,对于什么时候“阳”,以哪种形式阳,完全不是我们能控制的。
只能是做好防护,该吃吃,该喝喝,该动动,该别乱跑就别乱跑。
把能做的做好,至于会不会阳,既来之则安之。
面对未知的事情,我们该怎么做,以怎样的姿态面对未知,也是给孩子潜移默化的示范。
对于青春期孩子来说,
同样也有很多无法控制的事情
朋友说,女儿自从上了初中,像变了个人。
“长个痘,能在镜子前折腾半天;一回家就关房里,说她两句,就满脸不耐烦;
连提醒少刷手机,早点睡觉,都要小心翼翼。”7
朋友也学习了一些心理养育的知识,他觉得自己已经很努力在改变了,却依然没有获得孩子的接纳。
孩子依旧厌学,不想好好上网课。
他不明白,以前温和听话的孩子,怎么突然冷言冷语,说翻脸就翻脸?
其实,跟孩子进入青春期有关。
青春期,孩子自主意识萌发,独立性、自尊心增强,开始否定过去的权威,回避成人的干涉,才会和父母产生隔阂。
二三十年前,人类12岁进入青春期,19岁就结束。
但如今,最新研究显示,青春期10岁左右就开始了,最晚24岁还没结束。最长超过15年。
父母们不好好应对,孩子很可能因情绪化出现危险行为。如,打榜明星、离家出走、通宵网游、抽烟、旷课、酗酒等,甚至还包括自残、自杀或打架、盗窃、吸毒等违法犯罪行为。
简直让家长们提心吊胆。
我们都知道,青春期是孩子发展、成才的关键期,顺利度过,就正式迈向了成年;但如果出了岔子,可能造成无法弥补的伤害,影响一生。
作为父母,提前了解,掌握方法,帮孩子平稳度过,是每个家庭的刚需。
孩子不听话,一旦开始了,
他就不会停下来的
1.首先,接受孩子叛逆的事实,先接受再去想办法,明确界限的概念。
我们怎么做,是我们的事。孩子如何反馈,是孩子的事。
这是两件事。
我们总希望,孩子能因我们的改变而改变,急于验证我们学到的养育理念,看到成果。
但是事实是,我们无法干预孩子那根线的走向。
孩子的意志,是我们无法控制的事,我们只能滋养,帮助他长成更好的样子。
最好的方式是,某一天,孩子自己越来越理想,想明白自己该做什么,不该做什么,他自己自愿地去做比较好的行为。
2.父母先去掉的因素是孩子为了对抗而对抗。
其实我们给孩子讲道理,适可而止,他是能懂的。
但父母每天讲得多了,孩子为了要彰显自己的能量,我就偏要和你对抗不可,于是他每天故意地变着法跟父母作对。
有的时候,一旦孩子进入了一种执拗的对抗,他会故意做错事,哪怕他知道是错的,他也要做,这是他和父母去战斗的一种方式。
然而当他处于平静的、自由的非对抗的状态,很多时候小孩自己就会主动,自愿做一些比较好的行为。
有家长说最近自己先阳了,孩子一反常态,收起攻击机制,照顾她,让她很感动。
大人要相信,随着孩子不断的成长,他自己的理性会促使他去做更好的良好的行为。
3.父母让自己的情绪更多的时候处在稳定状态
当我们已经尽力改变了,对孩子确实会抱以期待,这也是很正常的。
当我们产生质疑:孩子怎么还是老样子?学的方法没有用,是不是该放弃了?
如果有这种想法出现,问问自己:我们真的“做了”改变了吗?用力的方向对吗?坚持了多久?
其次,面对孩子的“冥顽不灵”,允许自己有负面情绪。
把自己的负面情绪尽量通过其他的渠道释放出去,不释放给孩子。
当倾诉、转移、情绪不稳定时减少和孩子的沟通。
如果自己的情绪大多数状态下处于不稳定状态(长期焦虑、失眠,情绪经常崩溃、歇斯底里,抑郁,低沉,觉得人生无望),很可能已经进入了一种躁狂或抑郁状态,是我们自己的创伤,可以请专业的心理咨询师同步进行处理。
期待别人改变来满足自己是婴儿般的幻想,是在表达“你承担错的那一部分,那么就是你改变,我就可以不改变了。”
改变必然带来压力,让别人改变是推卸责任的表现。
放手≠事事都顺着孩子
放手≠讨好孩子
生活中吃喝玩乐的琐事,是亲子冲突最大的来源,每件小事都有可能争执、对抗,该如何尽可能平静地处理这些冲突呢?
答案是有边界的自由。
父母也要做真实的自己,自己真实了,孩子自然有边界。
父母要尊重孩子,最大程度的给孩子自由,但也要给孩子树立一个边界。
给孩子爱和自由的同时,父母也得有力量。
如果只是放手,给孩子爱和自由,但是因为父母没有自我或太软弱,导致没有边界。
孩子也可能变得得寸进尺,变得不讲理,索求无度。
青春期孩子的很多行为都不可控,父母应该做到理解但不纵容。
理解失控的情绪和背后的需求,情绪没有还坏之分,无条件接纳情绪,但行为有好坏之分。
在控制孩子行为时,可以直接阻止那些破坏性的行为。简单清晰告诉孩子“不可以”,“不可以”就是反馈,也无需额外的惩罚。
孩子反复犯错,并不是品质问题,他们只是需要时间来学习。
父母无需时时刻刻与孩子战斗,这是他的人生,他才是他人生的主角。
对于边界内的事情,尽量给孩子自由,世界是他的乐园,他有权决定自己如何行动。