OK妈说:
前阵子看到雷军(小米科技创始人)在清华附小“家校学习共同体”沙龙上的演讲,他分享了辅导女儿做作业的秘笈——不陪孩子写作业。
“其实我建议不用每天陪,只要检查一下作业就好,更重要的是如果你决定陪他做作业,一周拿出一两个小时,跟他认认真真地坐在一起分享学习的方法、培养学习的兴趣,我觉得这个是比较重要。”
孩子学习上的自律从来靠的都不是紧盯和逼迫,比催促和吼叫更有效的,永远都是爸妈的态度和方法。
我们小伙伴Esther就依样画葫芦,亲身试验了一番“雷军式的躺平陪作业法”,没想到孩子“性情大变”,做作业态度变得超积极,让人大跌眼镜。
最经典的一次是周末出去玩,周日晚上11点才带他到家。在车上已经睡着的他,一到家就开写,整整1小时,坚持到作业全部完成才去睡觉。
小伙伴说,隐隐觉得自己儿子都有点“学霸”的潜质了,指的不是成绩,是说态度。我们请她来讲讲自己娃的这段经历。
文:Esther
现在这个自觉写作业的孩子,2个月前还在编歪歌批判学校老师,对着作业闹情绪。
这么大的翻转,超乎我们意料,毕竟他上小学前,从没上过任何幼小衔接,不习惯任何课外班布置“功课”,从来就是奔跑撒野自由玩耍,喜欢写作业才怪了。
更何况一入学就发现,写字不成形,拼音错误百出“m~a~la,f~a~da”,他学业进度常赶不上同班同学,让他一蹶不振。
开学初的第一个月,儿子就被老师留下来补作业。
他做作业越来越磨蹭,傍晚家里总回荡着他的灵魂呐喊:“学校是地狱~地狱~老师就是魔鬼!~”
跟退休教师爷爷奶奶视频的时候,大言不惭地宣言:“我是学渣,哈哈哈哈”,摆烂得理直气壮,直戳几十年老人民教师的肺管子。
▲厌学的娃,通过画画泄愤
PART 1
负责任这件事,作业本开天几次“天窗”就学会了。
自从孩子开始厌学,顺带也厌起爸妈来,因为爸妈是每天都是转达作业的人,亲子关系岌岌可危。
想了想,虽然很希望孩子不再被留堂,想让他学业顺遂,可作业是他自己要面对的,该狠狠心立的界线还得立。
开学1个月后,我们家立下2条规矩:
1、每天8点半后关灯,禁止作业,可以第二天早起再做。
2、父母不主动参与辅导,除非孩子主动”请“我们帮忙。
第一天,到点关灯,孩子发现老妈说到做到。当天的作业一个字都没动呢,果然被老师狠批了一顿。
第二天,他也随着性子玩到8点,但可能有点害怕再挨批,眼看着只剩下半小时,赶紧去拼完了作业。但老师给分并不高,因为写得差。
第三天,我觉得可以找跟和儿子复盘一下,半小时写好的作业得分不高,他能接受么?儿子脱口而出不行,我要老师给我的作业点赞,我想要五角星。
好,我就顺水推舟,“那么妈妈就是你的助手,我能帮你分析每项作业要花多长时间,语文30分钟,数学20分钟,运动打卡15分钟,你还要削笔喝水上厕所,需要提前1个半小时才行,现在你觉得啥时候开始写?”
这样他就有数了,每天必须要花一个半小时,时间才充分,所以吃完饭休息一会儿,就哼哧哼哧开写了。
晚上没做完,早晨自觉补
出去玩也趁着空隙补作业
第一条规矩就这样奏效了,第二条规矩接着上。
出于惯性,孩子以为爸妈会求着他写作业,没想到我们一动不动。
一次我就坐在他旁边,却只是做自己的工作,他问了好几次“语文作业是什么呀?”我都没理他,盯着自己的电脑忙活。
他很生气地说:“难道你坐在这里,都不管我的吗?”
我说:“妈妈有自己的工作,作业是你的工作,你的工作要请我帮忙,那么说话请客气点。”
所以,现在是他“求”着我们来辅导作业。
潜移默化地,他学到了作业是自己的事儿。
哪怕我们有很好的学习方法想教他,也是跟他商量让他选择的态度,不是命令式口吻。“你做A作业,有什么后果。不做,又有什么后果。我们尊重你的选择,但你要自己面对老师哦。”
PART 2
我发现雷军有高明之处,他虽然不陪孩子作业,却不是放任,反而是另一种更高形式的”辅导“。
比如陪孩子滑雪,趁着排队和坐缆车的时间聊深入的话题。
比如发挥创意让孩子当他的小老师,激发孩子学习的积极性。
这些更有深度、创意的沟通,不仅看重智商培养,更看重提升与人沟通的情商,以及面对困难的耐挫性,也将引领孩子走得更远。
前阵子看了一本看名字似乎很“功利”的书,叫《高成就孩子的教养法则》,讲的也是这个道理。
作者收集了百来个案例,都是美国哈佛校园里表现最优异的那批年轻人,也就是优等生中的优等生,了解他们背后是怎样的家庭教育。
这些成为CEO、议员或专家的人,都过着充分实现自我的人生,不拧巴,不憋屈,充分发挥天赋,还特别有成就。看完就想着,我不指望孩子复制别人的成功,他能跟这些人一样堂堂正正立足社会,释放能量和光彩,那也好呀。
书里总结到,这些成功人士的成长经历有个共同点,就是人生中肯定出现过一位或几位引导者,可以是与之生活的父母、祖父母或兄弟姐妹,引导者会负担起很重要的8种角色。
这8种角色是——
1 陪伴者。早期学习伙伴,让孩子获得终身学习热情。
2 启发者。带你认识世界,激发发奇心。
3 哲学家。寻找自我活着的意义使命感,这是更高级的成就感。
4 榜样。言传身教,让孩子模仿。
5 谈判专家。学会表达自我,为自己发声。
6 全球定位系统。教导正确的价值观,为他们判断对错,审夺机会。
7 飞航工程师。管理孩子的生活轨迹与方向。
8 救援者。帮孩子获取一切资源和机会。
我想大部分家长做的是过于紧张的救援者和飞航工程师,部分家长会做到陪伴者和启发者,其他角色上,大家多少有些忽略,或不知道从何做起。
我们爱孩子,却很容易成为“直升机”父母,一直盘旋在孩子头顶轰轰响,孩子还嫌你烦。
高成就的孩子需要父母成为他成长过程中的哲学家、定位系统、谈判专家。乍听起来相当高深遥远,这些形而上的议题是我们普通父母没时间去触碰的。不过,就像雷军一样,单单从“作业”这个点切入,父母是能和孩子多谈一些使命感、表达自我的能力和正确价值观,构建孩子底层驱动力的。
PART 3
“对作业负责”是一个现实切入点,围绕这个点我们就能触及更深的话题。放学路上,饭后睡前,我们会聊一聊天——
我们为什么写作业,是为了应付老师,还是为了习得能力?
我想在社会上成为怎样的人,写作业能帮我掌握哪些能力?
哪些作业我能负责,哪些是能力范围之外的?我擅长什么科目?
当一个人完成不了作业时,怎么跟老师、家长表达诉求?......
这样说可能有点抽象。举个最近的例子,孩子长大后很想当警察,估计是看某P侦探的影响。当他厌学时,我们就把他学到的每项知识,都跟他未来职业需要的能力对接上。
学会拼音,恭喜你可以用拼音打字,上网查信息啦。
学习认读写字,你可以翻更多资料,让你破案能力大大提升。工作之余,也可以阅读好玩的书,享受爱好。
坚持运动,做案子可是需要体力很好,要比坏人跑得快,跳得高。
每一项学习,都有意义。每一次进步,都有鼓励。在大人影响下,孩子现在感受到学习的快乐,看到路边的字就去认,看到全字书就去啃。
写作业想拖延一下?很正常,爸爸妈妈也有不想工作的时候。但讲个规律给你听,人要有在小事上忠心的态度,只有小事做好,别人才会信任地把更大的任务交给你。
某天太累了想休息,少做点作业?没问题,跟爸妈提出,爸妈会帮你作证。不是老师和权威的要求都要达成,了解自己的需求,再去沟通就好。
往往当我们允许孩子按自己的节奏“偷懒”,孩子休息一会儿后,就重新拿起笔坐到桌前了。就算旅行途中,也会自己安排写作业的时间。
这一学期,透过或深或浅的聊天,孩子慢慢就明白,对作业负责任不只是说说而已的家规或教条,而是能够每天在生活中实践,会让他成为更棒的人。
孩喜欢自己变得更好,他们的可塑性也非常强。
我们放弃陪作业后的一个月,语文老师那边发来贺电,说进步很大!本来做好准备要长期战的我惊呆了。
以上,把所有“作业”替换成“工作”,这些问题其实也是每个打工人要思考的。
一开始聊我也怕话题有点超出他的认知,但我发现孩子的回应是很积极的,他的小脑瓜的丰富程度超乎我想象。可能大多数时候,需要打开眼界和格局的,并不是孩子,而是我们父母呢。