今天中午在水饺馆吃饭，饭后女儿要到水饺馆对面的儿童游乐场玩，她是VIP会员，在营业期间随时可以去。

孩子在场地里玩，我就在围墙外看着她。过了一会儿，她到我身边来喝水。

在她旁边有个小男孩儿，跑去找他妈妈拿了一包饼干。

小男孩儿拿着饼干冲我女儿炫耀，我女儿看了他一眼，没理睬。

女儿喝完水走开了，我低头继续看电子书。几秒钟后，我听到旁边的妈妈大叫一声：别打了。

我抬头一看，发现我女儿跟刚才那个拿饼干的小男孩儿打起来了。

我赶紧跑过去制止他们，男孩妈妈也跑过来了。

小男孩儿大概5岁左右，我女儿7岁。 我女儿的个子比他高，有以大欺小的嫌疑。

男孩一看见大人来了，哇哇大哭，我女儿气鼓鼓的绷着脸，不说话。

我问孩子：因为什么打起来了？

我女儿说：是他先动的手。

男孩也大喊：是她先动的手。

女儿看起来很生气，一连说了好多次：是他，是他，是他先动手，我都不知道为什么。

不管是谁先动的手，事情总有个缘由，我问半天，啥也没问出来。

女儿感觉很委屈，眼泪不停往外掉。

旁边的工作人员就跑来了，对我女儿说：你是姐姐，他是弟弟，你应该让着他。

女儿听完更委屈了，眼泪啪嗒啪嗒往下掉。

她大喊：凭什么？明明是他先动手的，她先惹我的！

我对女儿说：我不认为谁大谁就应该让着，妈妈是讲理的人，凡事要讲理。

旁边工作人员没说什么。

两个孩子都只是哭，都用眼泪向大人展示自己有多委屈，自己是受害者。但是事情的缘由，还是没问出来。

男孩妈妈对我女儿说：我看就是你先动的手。

我说：你们也别吵了，这里到处都是监控，到底谁先动的手，调监控就能知道。

我女儿听了，一个劲儿的说：妈妈调监控，调监控，调监控！

一说调监控很大家都不吱声了，工作人员打哈哈：算了，算了。

男孩妈妈把儿子带走了，我把孩子抱在怀里，陪她说话，给她擦眼泪。

我问女儿：是不是那个男孩一直在跟你炫耀他的零食？

女儿说：是的，有什么好炫耀的？谁没有零食啊！

看女儿的反应，我大概猜到了事情的缘由，应该就是那个男孩一直在炫耀他的饼干，我女儿眼神不屑，那个男孩儿生气了，动手打人。

因为我了解她，女儿是不会主动惹事儿的。

我把孩子带出游乐场，徒步带她走回家，路上静静听她发泄怨恨，并且附和她，疏导她的情绪。

说了半天，女儿显然还在委屈：妈妈，你为什么不帮我调监控？我还是很生气，想杀了他！

孩子的愤恨之语让我感到心惊，想到自己幼年经历过的一件事情。

我从小在农村长大，那时大概七八岁的样子。姥姥姥姥到我家走动，妈妈杀了一只自家养的大公鸡做菜，我拔掉公鸡身上最漂亮的羽毛，我姥爷帮我做了一个毽子。我开心极了，拿着它到处炫耀。

邻居家也来了客人，是一个比我大几岁的女孩，她见到我的毽子，一把夺过来，并诬赖我说：这是我的毽子，你怎么偷人家的东西？

世界上没有相同的两片树叶。鸡身上每一根羽毛也不一样，怎么可能会有一模一样的东西呢？何况我的毽子制作用的材料，是不可能跟她一样的。

那个时候的毽子，多半使用铜钱当毽子底座，而我的毽子是姥爷找来的一个铁片。因为铁片太单薄了，又用纸箱片剪两圆圈加了两层。

我想即便我的毽子跟她的毽子长得有点儿像，让她误会了，如果我也把毽子拆掉，还是能证明这个东西是我的，而不是我偷的。

因为那个女孩儿身形高大，我争执不过她。被她抢了东西，我委屈地大哭。她把毽子握在手里，不让我拆开，我又没办法证明这东西不是偷的，一群人围着我看，我当时羞愤交加，哭得上气不接下气。

我跑回家找到我妈，跟她说这件事，希望她帮我出头解决问题。丢了毽子不算什么，污蔑我是小偷，简直是奇耻大辱，我咽不下这口气。

谁知我妈很轻蔑地看了我一眼，继续干活，轻飘飘地说：一个小东西而已，不要了，跟她争什么？

我当时感觉愤怒、绝望又无助，我哭，我大叫，无济于事，没有任何人顾及我的感受。现在想起这件事，胸口还是发堵，那种被人忽视感受的屈辱感和无力感，伴随我多年，总感觉我太可怜了，背后没有靠山，凡事只能靠自己。

没有人爱我，没有人在意我，没有人关心我，我的感受不重要，我渺小，我卑微……这样的心理暗示伴随我长大，直到我后来接受心理咨询，阅读了大量的心理书籍，才慢慢从这个成长的阴影里走出来。

成年人可能不会明白，孩子被忽略感受是一个多么大的成长创伤！

那些有自卑情结、不太自信的人，往往是因为他们的很多需求和感受，总是被父母漠视忽略，让他们以为自己是一个透明、不重要、无足轻重的人。

大人觉得自己的名誉和清白很重要，孩子难道就没有自尊心和荣誉感吗？

说到底，大人对孩子遭遇的轻蔑，就是蒙台梭利讲的“成人的傲慢”，主要是因为大人从自己的价值判断出发，不把小孩子的损失放在眼里吧。小孩子丢了心爱的玩具，跟大人丢了一大笔钱，有什么区别呢？

一个孩子在自己遭受委屈和伤害的时候，父母不能站出来保护她，对她的安全感将造成很大的伤害。她渐渐会成为一个无助、懦弱且焦虑不安的人，因为这个世界让他感觉到不安全有危险。

当孩子跟我表达她的愤怒，愤怒到想杀人，我突然意识到，我低估了孩子的伤心，甚至有点后悔，当时就应该小题大做，去把监控调出来，让真相还原。

做别人眼中那个小题大做的妈妈，那个特别较真儿的妈妈，顶多是在我转身离开后，让他们当做不良父母典型鄙视嫌弃几句。这对我有什么影响呢？我完全不在乎。

我站出来还原真相的时候，我在我女儿眼里是个伟大的妈妈，靠谱的妈妈，永远站站在她那一边保护她的妈妈。这就够了！

我终究还是为了自己的面子，没有把孩子真正当回事儿。我做了跟我妈妈当年一样的举动，大事化小，小事化了，选择妥协，让我女儿感觉到很委屈。

事已至此，我只能选择及时止损。好好给孩子讲道理，开导一下她，弥补自己作为家长的过失。

我对女儿说：妈妈当时明明可以为你去调监控，但是妈妈没有这样做，是因为妈妈觉得调监控是个麻烦事儿，有可能要搞一个小时。

我从来没有调取过监控，所以我不知道这个操作到底是什么难度，也许几分钟的事，只好撒个谎。

我说：就算最后监控能证明你没有先动手。但是这又能怎么样呢？那个男孩儿比你小，蛮横不讲理，他是不可能低头给你道歉的，顶多是他妈妈服个软，跟你说句“对不起”。有些烂事儿不值得计较，跟他计较就是浪费自己的生命，妈妈希望你记住一件事，那就是你很珍贵。

因为从小我就跟女儿强调时间观念，珍惜时间，珍惜生命。所以女儿很自然的就接道：用跟别人吵架争论的时间，不如去学习，去做让自己开心的事情。

我想起范冰冰的一部电影《我不是潘金莲》，就把这个故事简单说给孩子听。为了一个小问题折腾了20年，人生都荒废了。跟一个无足轻重的事儿较真， 跟一个人品卑劣的人较真儿，对自己有什么好处呢？不如放下那些烂事儿，认真过好自己的人生。

我又想起在社会新闻上看到的，有些人在外面吃饭，为了一点小事儿发生口角，争执不休，大打出手，打到医院，甚至打上法庭，损失惨重。

小不忍则乱大谋，这个道理给孩子讲讲，还是很有必要。

我对孩子讲：你以后还可能会遇到类似的事情，比如你出门儿拐弯儿的时候，冷不丁撞到一条疯狗，那个疯狗可能会把你吓一跳，也可能会咬你一口。这不是你的错，只能说是运气不好，碰上了这种事儿。妈妈的建议还是这样，不要跟烂事儿纠缠。

总之，我向女儿明确表达了一个态度：今天这个事情就是个小事儿，所以妈妈才没有出手跟他纠缠下去。如果今天这个事儿，让你蒙受了巨大的损失，我一定会替你出头。妈妈不惹事儿，也绝不怕事儿。

快走到家的时候，女儿说：我现在已经不生气了，回家画画去。

我想，父母就是孩子的靠山和底气，父母做的一切事情，都是在给孩子做示范。遇到冲突的时候，如何解决问题，也是需要给孩子做示范的。冷静理性地表达诉求，冷静理性地解决问题，这是一门生活必修课。