决堤的泪，失眠的夜，混沌的大脑。

他的烟，他的眼，他的唇，他的胸膛。

他的怒不可遏，他的欲言又止。

他的气急败坏，他的冷漠落寞。

在我脑海里轮回。

对不起，各位。

我想他想的发疯了，极端了。

也许就要失控，释放心中的魔鬼。

很久的压抑，很久的委屈，很久的苦楚，很久的相思。

在每一个真空般的日子里——

我在没有他的人间炼狱，自虐自训，磨砺自己。

看着镜子，一天天年华老去。

看着云彩，每天都有新聚集。我掐一掐自己，还活着，还在喘气。

还在背负责任上阵冲杀，还在坚守道德仁义。

为了守护该守护的，可以豁出性命，可以牺牲自己。

静下来的时候，眼泪成串的往下滴。

这辈子为了当下眼前，为了未知未来。

为了所有的一切，为了顾全大局。

——却从来不敢想为了自己。

收拾起一地鸡毛、一盘散沙。

重振起一片自信、一股志气。

坚挺着被生活虐的满目疮痍，想始终保持高洁、正直、听话、老实。

可我知道，我有魔鬼在心里。

我绝不是一个循规蹈矩的良家妇女。

我爱他爱的神魂颠倒，想他想的失去自己。

在无数个心碎的夜里，蒙着头哭泣。

来这个世界上一遭，从来没渴求什么东西。

世间也从未有男子入眼，我只想要他，静静地陪伴一辈子。

可他不属于我，已经有了出场顺序。

既然无缘，为何相遇？

既然相遇，为何相知？

为何一见倾心，为何电光火石。

为何我想逃避，而他却步步紧逼，一口一句我爱你。

明知道没有结局，明知道一场游戏。

我却入了心，入了迷。

士之耽兮，犹可脱也。女之耽兮，不可脱也。

在这场追逐中相爱相杀，再也找不回自己。

对不起，各位。

我又输给了自己。

假装了一段通透练达的女子。

始终被情绪啃食，这次我终于认输。

所谓改造情劫，所谓努力搞钱，所谓兰心蕙质，我啥也不是。

我承认这段经历让我成长，让我改头换面。

被情劫催熟，某些方面成就了自己。

可心魔还在，我放不下他，放不下过去。

我最近又倒退回去，依然蠢不可及。

终于我像是个瘾君子，毒瘾发作失控。

毫不犹豫地拿起电话，打过去。

电话每响一声，他没有接，我的心都在滴血。

对，电话一直响到最后，他都没接。

我只是自取其辱罢了。

我被吊在了半空中，何其尴尬。

两个多月了，我们彼此悄无声息。

决绝地分手，失去了所有联系。

我们都知道，这次是最后一次，不会再有以后，不会再有下一次。

这是爱到尽头，心照不宣的默契。

如今是我单方面发神经，单方面又倒退回去。

如今是我单方面求助，不然没有办法走下去。

我知道我不应该，我没有资格，没有立场，没有节操，没有脸皮...

可是，我真的想他想的发疯

绝不是闲人生于事。

我也在为事业打拼，为赚钱努力，为家庭为生活狂飙，勇往直前。

只是心上的这块洞，存在感越来越强，无法弥补，影响呼吸。

又过了半个小时，他没有回电话。

我像是在轮回一个世纪。

对，我卑微了，我凄惨不已。

我怕他再也不理我，再也不给我任何余地。

那么我心上的这块洞，该怎么靠自己痊愈？

当他的电话打过来那一刻，我像是濒死之人，吸到了氧气。

我肯定是个神经分裂的女人，不太正常。

哪里就能爱一个人，爱到失去正常的判断和理智？

他在电话里第一句话是，你怎么了？

对，我也想知道我怎么了，我是要怎么？

再联系，只有再痛苦，再结局。

循环往复，没有任何意义。

我想哭着说我想你了，我不能没有你，我现在就要见到你。

可是，我只说了句对不起。

他像是洞悉我内心的一切活动。

他说天冷了，记得保重身体，不要那么拼，牺牲了健康不值。

不要再记恨老公，要学会示弱，让老公保护自己。

他像个老朋友老父亲一样，喋喋不休。

我闭上眼睛感受，他的怀抱是那么暖，可是不属于我，我不该惦记。

终于我忍不住哭出声来。

他说，你别哭，我也难受，你都快四十了，哭什么哭。

他那些关怀的话语，我再也听不进去，挂断了电话。

蹲下去哭，想赶快消化掉情绪。

失控的每一分钟都是奢侈。

哪里有时间为没有结果的事情浪费时间和精力？

他还是又打过来了电话，也许怕我想不开，也许对我还有情意。

还是那些老套的话，好好工作，好好生活，我希望你一切都好好的。

如果真的放不下，我一直都在。

我们还可以做回知己，打打电话，陪伴着彼此。

我恨我不是个男人，无法心如钢铁。

一旦下了定论，就绝无可能回心转意。

我想问问他，有没有想我想的发疯，有没有夜夜失眠。

我想问问他，没有了我，是不是他也觉得生活如此难过。

有再大的成就，挣再多的钱，也始终心内缺失。

我最终没有问，那些多余的问，会让我输的更彻底。

我又觉得该谢谢他，他定力比我强。

他主导了结局朝着正确的方向，朝着我们共同的决定走下去。

我们本就无能为力，一次又一次，确实够了。

太累了，无意义。

我的幽怨，只是情绪的反噬。

他说他其实更难，一边要克制自己，一边还要安慰我。

他对我的心从未变过，但已经如此，再也回不去了。

我们已经做出了取舍，只能到此为止了。

以后我会会谅解他，感谢他，因为目前他是一个人在苦撑

摁下去了所有的冲动，变得耐心而又佛性

他还会在我有难处的时候伸出援手，但是绝不再谈情

是这样吗？这是男人的爱？还是男人的自私自利？

面对自己深爱的女人，真的能够理智决绝？

是不是对女人的哀怨，带着些沾沾自喜？带着些胜利的成果？

我们曾经心心相印，现在已经生生别离。

回归理智，回归现实。

彼此世界里的一草一木，也许都变得比对方重要百倍。

情人难免沦为朋友，沦为一个可有可无的人。

我挂断电话，冷却心脏，用冰块堵上那份缺失。

总觉得情劫还没散尽。

我在想，下一个轮回，会不会他失控找我？我又该怎么做？还是，我想多了