当女人遭遇了男人出轨，如果不直接离婚而是继续留在婚姻中，最大的障碍一方面来自女人在这场背叛中遭受的精神创伤，另一方面则来自男人回归的可能性。
“出轨只有一次和一百次”，毕竟这种话我们谁都听说过。在许多人看来，男人一旦出轨一次，就像猫尝到了腥味，从此必然魂牵梦绕，婚外的刺激、香艳的风情，无不让人上瘾，怎么可能乖乖回归家庭，继续呆在乏味、无聊的婚姻里？
许多人认为如果男人不再出轨，最大的可能就是他只是没有被发现，他的反侦察技术更好了，他的出轨方式更隐秘了，而不是他真的改邪归正重新做人，这恐怕是许多女人心有戚戚焉之处。
男人出轨后，会真心回归家庭吗？最近我就在网上看到有人问出这样的问题。
如果你就是那个被出轨的女人，你面临着要不要原谅对方、要不要离婚的选择，我完全能理解此时你的担心。你害怕他所谓的求原谅会不会是权宜之计，会不会随时在找机会再次出轨，或者持续出轨只是没被发现。你害怕原谅对方只是增加淹没成本，最终他还是会让你失望。
但在回答你的问题之前，我想聊聊你问出这个问题背后的潜台词。
没有无缘无故的疑问，每个疑问背后都有丰富的潜意识信息，这些信息暴露了我们的信念、思维方式，而这些信息，又促成了我们的命运，影响了我们的境遇，甚至很多问题的答案，本身就在问题之中。
在你的这个疑问中，可见你对出轨和老公的评判。
在你看来，一段婚姻里的出轨方就是绝对的过错方，出轨完完全全是他一个人的责任，都怪他自私自利又背信弃义，才导致你们的婚姻出现这么大的裂痕，而你对于他出不出轨是完全无能为力的。
同时，出轨又是一件像吸毒一般既恶劣又有着致命诱惑的事情，你非常怀疑他能不能做到。
在你看来，对男人而言，出轨就是纯然的享受，哪怕这享受完全建立在你的痛苦之上，他能否戒掉，全靠他的良心和毅力。
你看，你对出轨有那么多的误解，若你理解不了出轨的原因和人性的复杂性，你当然对他无法放心，毕竟谁可以完全控制另一个成年人呢？
腿长在他身上，他爱去哪去哪，你不可能24小时跟着，更何况你所问的是“真心”，就算你管得了他的身，难道还能管得了他的心？
这也是我在咨询室里面对那些前来求助的夫妻们，要花很长时间进行的一项工作：
帮助他们理性认识出轨发生的原因，扭转他们对出轨的认知，毕竟，若压根不知道出轨是如何发生的，又如何避免呢？
如果婚姻的状态是不健康的，两个人相处模式是互相消耗甚至互相虐待的，每个当事人都在痛苦地挣扎、勉强维持，那么一定会有人想要从其他方面寻求出路，哪怕这个出路会通向另一条死路。
就好像我们在压力大、精神状态焦虑的时候，也可能会通过暴饮暴食、抽烟酗酒等方式放松身心，得到一丝喘息。可这些方式只能短暂地让人舒爽一时，过后又加剧身心的痛苦。
如果只是单纯地批判对方、对出轨方实施批斗大会，强迫对方停止出轨，就好像身体发生疾病后做了个手术。
可如果没有改变以往那种不健康的生活方式，身体再次生病也只是时间问题。
婚姻也是如此。
你们婚姻的运作是良性的、健康的，夫妻才能都心甘情愿呆在婚姻里。
整体来说，想要男人真心回归婚姻，你们的婚姻需要是一种滋养型系统，而非消耗型系统。
婚姻和身体一样，都是一个完整的系统，身体由各种细胞、器官构成，婚姻则是由夫妻构成，系统中的每个元素像齿轮一样紧紧相扣、互相影响，若这个系统无法健康的运作下去，出轨很容易发生，男人就算回归也很难真心收心。
小到一个器官，一具身体，大到一家公司，一个国家，甚至整个地球都是一个完整的系统，滋养型的系统内部各个要素都能得到滋养，这些要素又促进系统生生不息可持续发展，而消耗型系统则会走向衰竭直至死亡。
系统学专家德内拉·梅多丝在《系统之美》一书中指出了系统思考的重要性。
若我们只是孤立看待事物，看不到各个要素之间的相互关系、行动和反应之间的联系，只见树木不见森林，变革将无法发生。
在消耗型的婚姻中，夫妻之间是互相拉扯、折磨的关系，若你们没有主动调整，就会有人通过出轨之类极端的方式敲响预警、寻找出路。
所以，与其焦虑男人会不会收心，不如想办法把你们的婚姻营造为滋养型系统。
具体来说，滋养型婚姻具有以下这些特点：
01婚姻各元素之间的主要连接机制是正向的：
所有的系统基本都由元素、连接机制、目标三者构成。元素和元素之间以怎样的方式连接在一起，会决定整个系统的走向。
当一家公司的员工只有利益关系和竞争关系，可想而知他们必然会只想着自己的业绩，互相甩锅、拉垮甚至拆台都是有可能的。
那么，你们的连接是怎样的呢？你们是竞争关系，都在寻求权力的高位，期盼对方服从自己的意志，还是互为托举关系，彼此帮助相互扶持？
许多婚姻走到中段都会陷入权力之争，两人为了行使在关系中的权力，不惜打压、贬低、否定伴侣。
在这种关系里，每个当事人都会觉得自尊得不到尊重，自我无法得到舒展，这种“你好我坏”的模式让那个总是被打压否定的人，自尊受到严重践踏，因而忍不住向婚外寻找慰藉。
而健康的模式是“你好我也好”、“你行我也行”，我甚至愿意为了你好，牺牲我的利益，提供我的帮助，当你们相互成全，才能形成互利互惠的婚姻局面。
02婚姻系统中的情感存量大于流量：
许多人都会提到“婚姻情感账户”的概念，认为一段健康、美好的婚姻，需要两个人不断往婚姻里存入感情金币。这里的婚姻情感账户，就指的是存量和流量之间的差额。
任何一个系统里都有存量和流量。一个人的营养、能量是存量，有充足的能量，才能支撑他正常工作、运动、生活，若只出不进，身体很快会衰竭。婚姻也是如此，婚姻中的存量是指关爱、信任、理解、认可等正面行为，婚姻中的流量则是你们之间的猜疑、否定、指责、控制等。
我们多多少少在关系里都有些负面行为，但只要你们能及时沟通，道歉和原谅彼此，能经常表露出自己对伴侣的爱意、在乎，你们的存量就会多于流量，关系就能够继续健康运行。
在存量更多的婚姻系统里，当事人都能感觉到更多的安全感、信任感、归属感，感到自己是被欢迎和喜爱的，也就俗称“家的感觉”。
当婚姻如此舒适、美好，当事人为何还要出轨呢？
03婚姻中夫妻俩有共同的愿景
前文中我们提到，任何系统都会有一个目标。目标如果足够明确正向，系统就会为了共同的目标健康运行。
只是在许多婚姻系统里，当事人的目标并不够明确，甚至每个人都只有自己的小九九。
当你们“各怀鬼胎”，只想着怎样能让自己多一些受益、少一些损失，或者一个想着怎样防止被骗、怎样抓住出轨的对方，另一个则想着怎样摆脱控制、多为自己争取自由，那么你们的关系当然不可能健康。
除非你们都有共同的愿景，你们都能明确，如果想要婚姻继续下去，最重要的是齐心合力、拿出最大诚意修复关系，站在对方角度考虑彼此的需求，达到双赢。
04允许婚姻系统里有非线性延迟
许多女人都会有种幻想，想象自己只要原谅了出轨的老公，就能带来老公的痛改前非，婚姻就会朝好的方向发展。
在她们心中，人的改变是极为简单和迅速的，既然我大发慈悲原谅了你，你就应该马上改正报答我。可真实的情况往往不尽如人意，在许多婚姻里，就算女人做出原谅的姿态，甚至完全不追究出轨者的责任，还对男人表现出理解，她们会发现男人的改变也是极为缓慢和困难的。
这其实并不是男人本身的人品问题，而是系统本身就有延迟性。在系统中，一个因素就算改变，他对周围其他因素的影响也是缓慢的，除非该因素会有长期一致的行为模式。
比如你们的婚姻状态，如果长期都是相互猜疑、控制、指责，你也经常对男人表现出怀疑的态度，就算你一时转变，决定真心原谅和相信他，他也很难立刻相信你的转变。
他一定会暗戳戳地猜测，你是不是在试探他，是不是只是一时转性，过不了多久你还会故技重施。 很多女性来向我咨询时都会苦恼，明明她也改变了自己，为什么男人还是没有明显改变呢？因为她们没有用系统的思维考虑问题。
一个婚姻系统是一个闭合的因果链，你的行为只有长期稳固下来，才会形成行为模式，这种模式才会激发出他新的反馈模式。
这个过程也许几个月，也许几年，甚至中间会伴随反复，所以绝不能操之过急。想要他完全回归家庭，你一定要给他足够耐心。
05把握好出轨这个转捩点、重塑婚姻关系
许多婚姻其实内部已经千疮百孔，可依然像行尸走肉一般运行着。
因为改变代表着未知，当事人都害怕些许改变会带来更严重的破裂，于是婚姻又会保留着过去的稳态。
而你们婚姻中如果有人出轨，则代表着感情不和的脓疮已经挑破，两个人都无法再挂起遮羞布，这虽然让人痛苦，但为系统的变革带来了转捩点。
转捩点，就是指一个系统发生变革的关键时刻。出轨是婚姻中的巨大挑战，如何处理出轨，可以说直接决定了婚姻的走向。
如果你们的处理方式依然是指责、批判，一方站在道德制高点，高高在上地谩骂另一方，另一方为了摆脱愧疚感又指责回去，你们就在用旧的模式加固系统，就算短暂地和谐相处，过后也会走向无可避免的衰败。
还有人会用一些方式激发对方的恐惧，用威胁、惩戒的举措强迫对方改变。
比如，要求男人签保证书，财产转移，立下约定净身出户，以此保证对方回归家庭，但这些方式就算管得了对方的身，也难以赢得了对方的心。
当他找到方法钻这些策略的空子，或者有一天他的实力已经足以让他无视这些约束，他依然有可能再次出轨。
因为这些措施并没有改变婚姻系统中的相处逻辑和连接方式，他在这种系统中依然感觉到的是痛苦、恐惧、不安全，他的能量依然是被消耗的，精神依然是紧张惶恐的。
若你们能好好利用出轨这个转捩点，进行开诚布公的沟通，好好交流你们在过往关系中的迷茫、痛苦，并重新建立起正向的连接方式和共同愿景，出轨完全可以成为彻底转变你们婚姻的契机。
出轨可怕吗？它让夫妻二人的信任荡然无存，让感情趋于崩裂，让当事人备受折磨，它当然可怕。
但就像疾病是身体的预警一样，若你也能将出轨当作预警，修正你们的关系模式，努力营造出滋养型婚姻，那么男人真心回归绝非不可能。
一个充满爱、温暖和幸福的婚姻系统，不仅能让你老公彻底收心，也能让你越来越对婚姻感到满意，你们都能受惠于婚姻和爱情的滋养，走上更高的人生之路。
