刚从公司加班回到家，媳妇偷偷地和我说：对门两口子离婚了。我惊讶道：为啥？昨天不是还好好的吗？媳妇：男的跟一卖珠宝的富婆跑了，我：这都可以？我也没看出来这女的有什么反应啊？刚才我还碰见她下班。媳妇瞥了我一眼：女人的第六感是很准的，如果不爱，就不要伤害！ 1 老爸下岗在家后研究炒股赚了180万，打算买一辆雷克萨斯570。老妈却不同意，和老爸大吵了一架。我和五岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂。突然老妈正要骂老爸的时候，词穷了一时语塞。我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你了！ 2 小明自豪的对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友不可置信地说：“你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”小明答道：“她说马上给我从床底下滚出来”！ 3 第一次去媳妇家，当门打开的一刹那，我愣住了，心想她没有姐姐或者妹妹什么的啊，就问她：额……你是？当时媳妇也愣了一下说：那个，你是姐夫吧？我是她妹妹，我姐跟我爸妈出去买菜了，留我一个人看家。小姨子？这是我心里第一时间想到的人物，于是开始了我那不要脸的精神，各种出口成章，聊了大概二十分钟，小姨子突然说去化个妆，等她化完装出来以后，我特么后悔死了… 4 老丈人因为癌症晚期去世已经3年多了，结果丈母娘却突然怀了孕。她害怕村里人对她议论纷纷，就对外宣称孩子是我们的。有一次小舅子高烧不退，我带他去了医院打针。护士扒开小舅子的裤子，看到皮鼓上有个孤身。她很生气，没好气地跟我说道：小孩子不能孤身，你怎么教育的？我说：护士，那是米老鼠！护士吼道：纹个唐老鸭也不行，小孩子不能孤身！我无奈地说：他裤子掉色 5 有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。” 6 一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。然后又捡起来抽了。 7 一天上午我在家里看剧，接到了一个电话。他说：亲爱的，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那条项链也一起买了吧，别再替我省钱了，老公挣钱老婆花是应该的，老公爱你！我激动地握着电话的手不停地颤抖，心想得夫如此，夫复何求！最后我强忍着感动的泪水告诉他：亲，你打错电话了！ 8 一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹得“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！” 9 坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23。不知道怎样的，电梯在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后边男的说傻啊，结果此男在14楼决断走出。我一自己在电梯里狂笑，电梯刚停就出去了，等电梯门在我背面合上，我昂首看到个大大的17！ 10 买葱油饼的时候，我问卖货大姨多少钱，她说：平时两块五，现在打折五块钱三个，你吃三个够吗？我说：三个不够，得吃四个，四个多少钱啊？大姨一本正经地说：七块五！我顿时就懵了，她还安慰我差不多的钱。是不是看我长得帅，就可以随便欺骗我吗？ 11 以前不怎么懂事，把吃了的糖给其他女孩吃，女孩问：我吃了万一怀孕了怎么办？我：生下来，我们三个一起上幼儿园.. .. .. 这是听过最负责任的一句话！ 12 这天，龙虾对鲫鱼说：也许你是不了解，我们虾每回成长，都必得先除去旧壳，才能生长出更坚硬的外壳，目前的危险，是为了壮大得更好而作出的打算。为了幸福的将来，担点风险是值得的。这天半夜龙虾死了，谁知道怎么死的？ 13 早上我跟我妈说减肥。她举起双手表示赞成。结果晚上回家，我妈给我盛了一大碗我最爱吃的焖面。我徒劳地挣扎着，对她说，妈妈，如果我以后想吃第二碗，你可以打我！她满口承诺。然后看我吃完，她马上去厨房给我加了一碗……我默默的吃完了饭。
