朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红

朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。 1 喂，该醒醒了：你不是牛逼哄哄的爸爸，不是众星捧月的大大，不是人见人爱的仙女，也不是颐指气使的老娘。你只是个月复一月还着信用卡和花呗、沉迷可乐薯片、终日在头秃和宵夜中挣扎的不快乐的小肥宅。 2 我去水果店买水果，问老板娘：“有什么水果能醒酒吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”老板娘：“买点榴莲和橘子！”我疑问：“那怎么吃？”老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！” 3 老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点！不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！“老公急问：“什么牌子？”老婆说：“不认识啊老公，就是b开头的！”老公缓解一下说：“比亚迪呀？”老婆：“不是！”老公稍微一愣：“宝马？”老婆：“也不是！”老公弱弱的问：“不是宾利吧？”这时旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！”老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！”挂了电话后，小伙问： “大姐，你刮的这奖到底还要不要了？”  4 我有一高中同学，有一次，他不知受了什么刺激，从自己头上剪了一小戳头发，用红绳绑好，拿信纸包着，送给他当时正在追的姑娘，他送的时候我在场。之间姑娘把信纸接过去，一打开，脸“唰”一下就红了，然后触电般把那头发一丢，骂了句：“流氓！”就跑了...我当时不明所以，他也懵了。过了很久，他慢慢的走过去，弯腰把头发捡起来，对着姑娘离去的方向，忧伤地自言自语道：“我应该在烫头发之前送的...” 5 妻子在鼓捣自己的头像，鼓捣了一阵拿张图给丈夫看，是个静物画，一台面包机，几片面包，煎蛋，温馨的家庭早餐，并问道：这个可以吧？丈夫说：可以，很不错！接着妻子丢了一个链接过来，说：付账吧，现在买面包机还送餐刀呢！ 6 哥们是公司的普通员工，有天经理喊他去打高尔夫。但是他不会打，经理说：你就把球打到旗杆附近就行了。轮到哥们的时候，他就奋力一击，球正好离洞口一点的位置。经理感叹道：可以啊，第一次打就这么厉害。哥们说：不是说打到旗竿附近就好啦？经理说：但还是要打进洞口才算赢啊。哥们：那你怎么不早说？ 7 男友下班回来，带我去餐厅吃饭，他拿着菜单问服务员：“有鱼子酱吗?”服务员：“对不起，没有。”他：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了?”他：“炒青菜都要五十块钱，快走吧。” 8 我今年快40了，一直想有个女儿，听说有个庙很灵，就去求拜。一连去了5年，啥用没有，每次去贡品香烛都花不少钱。于是，第六年我去了就破口大骂，骂了足足两个小时，就看佛像金光一闪跳下来一个神仙按住我就打，边打还边说：“你倒是娶老婆呀，不娶老婆我怎样给你送？” 9 网友听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄...”“你好,我姓谢,王菲的那个谢……”“你好,我姓钱,人民币的那个钱……”“你好,我姓胡,打麻将的那个胡……”“你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马……”个么,姓何的怎么说？？？ 10 晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装B也会遗传啊？” 11 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！” 12 一个人躺在小区的长椅上，闭着眼睛享受湿凉的晚风吹来。还没闭一会，身上好像被什么砸了下，争开眼一看，居然是枚硬币。看身边只有一个五六岁的小男孩走过，我刚想开口提醒他钱掉了的时候。隐约听见他嘀咕了一句：这乞丐好可怜，连个装钱的碗都没有。明天多给他点。从那以后我就开始的自主创业虽然有点脏 13 在厕所里千万别玩手机，尤其是门还坏了的那种，万一来个丧心病狂的把你手机抢跑了咋整，是先穿裤子还是先追出去，要钱还是要脸，人性怎么就扭曲到这个地步了呢，不说了，那娘炮快撵上我了，我去，一只手拽着裤子还跑这么快