回避型人格需要的不是世俗爱情，是创伤流露后被充分接纳。
随着负性移情的加深，一旦步入新的亲密关系，
依恋模式就会被唤醒。
一开始还像个正常人的回避，开始频繁“冷暴力”，一次次推开伴侣，反复寻找对方不爱自己的蛛丝马迹。
为什么会敏感？因为不确定。
所以需要反复咀嚼细枝末节，去验证自己的结论。
一方面，回避是在验证内心早已预设好的“Ta果然没那么爱我”，另一方面，又下意识不断设置关卡障碍，考验对方的坚定程度，试探对方能否接住内在的自己。
渴望被爱，又不相信爱。
回避的伴侣似乎毫无征兆遭受“断崖式断联/分手”
外表看上去风平浪静，
内心早已经过数不清的挣扎内耗。
在他们看来，
这是心力耗竭状态下的自救行为。
ta们只想逃。
ta们认为内心的动荡不安，是亲密关系带来的，
那么，好，我不要了。
回避从小的原生家庭，
高压——无法放松自如表达，脆弱更是不被允许的；
苛责——成长环境长期打压，否定；所以回避对待伴侣，潜意识也会从细节“挑刺”来否定对方。
冷漠——自我防御机制，冷暴力emotional abuse
控制——有强势并控制欲强的养育者。回避虽看起来不作为，实质内核强势。对待伴侣的惯性思维：“爱就应该完全符合我的理想框架，只要没有完全按照我的意愿去表现，那么ta就是不爱我。”
一切都在不知不觉中，以极其隐晦的方式，
内化成回避的行为系统。
只有通过了魔鬼考验，回避才会逐渐卸下防备，从质疑到尝试确信对方的爱。内心深如沟壑的不安和恐惧，回避抗拒「浅层」轻松的爱，习惯不自觉将关系带回到「沉重」的“熟悉地带”。
没有体验过爱，便不懂什么是爱。
回避本质上还是在重演过去严苛的关系体验，
以此去判定对方是不是“爱”。
负面体验更能唤醒他们的身体觉知。
以至于回避型永远都在陷入一场场虐恋。
Ta会认为对方只有爱的如此“深”，经受住Ta的“虐”，
或许才不会轻易离开自己。
在回避固有的认知经历里，
从来都是不被爱的。
为了避免再度体验被抛弃，
回避先行冷漠又倨傲，去对待伴侣。
这何尝又不是另一种残忍。
只有当回避意识到，
问题的根源不在亲密关系，不在爱的深浅，
而在于自身的人生课题。
没有凡人能通过这些所谓的考验和障碍，
回避得学会救赎自己。
