公司聚餐男同事喝了酒，趁着酒劲给暗恋的女同事发了一条短信……第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？男同事：嗯……女同事：你倒是说话啊？一个大男人……男同事：我……我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来再喝点吧！！！！！ 1.小王：你们认为，如果要教女孩游泳，用什么方法？我：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…小王：她是我妹妹！我：直接就从池边把她推下去就行了！ 2.老丈人想把一个很古朴的瓷碗传给我，老婆死活不要。我问为什么，老婆说：那不是什么值钱的宝贝，那是我家二哈以前用的碗，从我出生就有，实在太旧了，我妈看不下去才给它换了个新的，换完不舍得扔就给，你了，你千万别多想……我感觉老丈人不是那么不靠谱的人，就给朋友发了图片找他鉴定。结果出来了，那是元朝的碗，价值600万。我和老婆立马赶回老丈人家，假装什么，都没发生地说：爸，原来是我们不懂事，我们最后决定把那碗一代一代地传下去！老丈人哈哈笑着说：不用麻烦你俩了，你妈又怀孕了……? 3.费尽心机终于怀了董事长的孩子，董事长给了我20万让我打抬。本以为能够母凭子贵，这下我的美梦破碎了。在医院打完胎以后，我就坐着公交车回家，累得不行在车上打瞌睡。睡着睡着，我迷迷糊糊地感觉到旁边站了个大妈。于是站起来让座，我还没站直呢，大妈直接把我按座位上了。我当时都愣了，大妈笑着说：闺女，就你这体格还给我让座啊！ 4.富二代听说女秘书家是开了一家牛肉拉面馆，打算让女秘书带富二代去品尝一下！富二代跟女秘书有说有笑地走进去，后来一个煮面的大婶问女秘书：你们交往多久了？说着舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放，女秘书说：妈，别瞎说，他是我老板。然后大婶手一抖，只剩三片牛肉放进富二代的碗里 5.我闺蜜有次跟她男朋友闹了些不愉快，一气之下便到了我家，并且临走前对男朋友甩下狠话：你跪着求我，我都不会回来的，晚上她男朋友发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下，当时把我闺蜜给气的，她跟我说：你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！ 6.这马上快到夏天了，天气转暖转得很厉害。女友昨天突然跟我说：我同事之前天天穿高领毛衣，今天突然改穿没领的鸡心毛衣了，你猜这是为什么？我：最近天热，正常啊！女友：你看我脖子里，啥也没有，其实因为她老公给她买的金项链！我心一狠：走，哥给你买个高领毛衣去…… 7.房间里飞进来只蚊子，一直在耳边嗡嗡嗡，半夜起来抓了几次都没抓到。早上起床，老公跟我都头昏脑胀、无精打采。厨房做早餐的婆婆将我拉到一旁，瞅了瞅老公：“你看他脸色差成啥样了？你回娘家住几天吧！”我……&34; 8.许久未见的朋友请我吃饭，到饭店一看，竟然只有馒头。他说：“表面看这是馒头。”“其实呢？”我问。“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。” 9.下午在找巧克力，看了好几款，嫌太贵舍不得下手，旁边男同事看到后说道：你把链接发给我，我看看！我害羞的说道：不用了吧，让你买那多不好意思啊！男同事惊讶的看着我说道：你想什么呢？我看着挺好，准备给我女朋友买一盒的……
