洞房花烛夜，新娘问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”新郎脱口而出：“老婆，你是国字脸！”新娘当时伸手就要打，还好新郎够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”新娘立马把要扇过来的手捂在嘴上：“嗯嗯，你讨厌！” 1.我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。 2.家有一女，一岁半，处于断奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊！一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的。 3.县令在大堂上审犯人。县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。&34; 4.老师：包拯是历史上清正严明的代表人物！小明：不是！老师：为什么？小明：他有让人不耻的事情！老师：说说看！小明：一行白鹭上青天！老师：滚出去…… 5.没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸那里。回到家以后只见我爸一声不吭地走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房？哎！我本想靠自己的 6.土豪坐飞机去外国出差，当飞机刚升到一万米的高空时。一个漂亮的空姐对飞机上的乘客说：“请各位感谢我吧，因为我救了你们所有人一命！”乘客们面面相觑，土豪问：“你为什么这么说？”空姐说：“实话告诉你们吧，我男朋友是这架飞机的机长，他刚才跟我说，如果我不答应他的求婚，他就开着飞机撞山峰，所以我刚才答应了他的求婚！” 7.小刘告诉学生：“马上要考试了，试卷已经拿给印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么事情要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？” 8.小舅子下班的路上被一条藏獒给咬了，失去了男性的一种能力。他女朋友特别嫌弃他，和一个有钱的老头私奔了。岳父岳母就找了媒婆，给他说媒让他去相亲。第二天，媒人问：女孩怎么样？小舅子直摇头：不合适！进来就直接动手！媒人：不会吧，我看人家蛮文静的啊，怎么会动手呢？难道是菜不合口味？小舅子：进来就动手，拿起筷子三下五除二，菜都吃完了，我都没有尝一下，怎么知道味道呢？媒人：…… 9.我上车不久，发现有个男的摸了女的手，女的没有反抗，我走过去对女的说：“老婆我们该下车了。”那女的看着我，转头向摸她的男的解释：“老公我不认识他啊！”
