出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑的说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？ 1.他在大家的眼里，是个很能干的孩子，从小就爱耍拖把，喜欢干活。家长随时鼓励。小孩也表现得越发勤奋。最近小孩又开始创新了，把家长刚买的棕色凉鞋擦成了黑色！ 2.在一家咖啡厅里面，就有几个女生聚在一起聊各自的男朋友，一个妹子就说：“我的男友非常有绅士风度。”另一个妹子就问：“他怎么样啊？”那个妹子就说：“他亲我时，总是把香烟从嘴边拿开。”妹子听后就无语了。 3.记得大学的时候，女同桌对英语课不是很感兴趣，就在英语课上绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易啊，为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！！！！ 4.半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了，早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？，，，，，，， 5.年末了，我寻思着想买件体面的衣服，刚一进入百货商店，我就摸了摸我的口袋，转身就去了折扣店，心里感叹道：哎哟，钱包啊，钱包啊，你怎么又瘦了，醒醒呀！ 6.小红：走，陪我去算算，看看我今年有姻缘没。小美：你应该算算你这辈子还有姻缘没，别光只算今年啊！ 7.看上了单位里保安大哥的小姨子，送了他一根价值30000元的鱼竿，让他帮忙撮合一下。保安大哥的办事效率很高，立马就安排了我们见面。酒过三巡后，借着酒劲问她：“我喜欢你，做我女朋友吧？”她根本就没想，直接拒绝，我很伤心，转身就走！走了几步后，她突然大喊道：“爱你！”我立马跑回了餐桌，一脸期待地看着她。她来了句：“哎！你还没有结账呢！” 8.昨天晚上和老婆去吃麻辣烫，我俩点了300块钱的，然后因为一点事吵了起来，最后谁也不理谁，闷头吃饭。中途我去了一趟洗手间，回来发现老婆不辞而别，我往门外一看，发现老婆已经上出租车了！我立刻冲到门口“噗通”一声直接跪下了，说：“老婆我错了，快回来吧！”卖麻辣烫的老板鄙夷地看着我说：“男子汉大丈夫当着这么多人下跪，太丢人了吧？”我说：“你懂个屁啊？钱全在她那，我一分钱没有！” 9.大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。这货以后每月有了补助。 10.两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。” 11.虽然长得不帅，但是一直有人喜欢。我对医生说：我有个同学叫小玲，长得很好看，她深深地爱着我，可是我对她一点感觉都没有，最近我总感觉她会趁我不留神跑过来打我。我这属于被害妄想症吗？ 医生看了看我说：从你的长相来看，这肯定不是被害妄想症，而是被爱妄想症。
