女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！ 1.上个月我发了张自拍，一个女网友私聊我，说我真的这么帅吗，我马上不用美颜相机发了一张，她还是不信，让我拍身份证，我拍了，她还是不信，让我拍一下反面，看看是不是真的，我拍了，她还是不信，让我手拿着拍。我拍了，然后她要我电话，我激动的不得了，然后发了，她把我删.最近几天，我收到了好多小额贷款问我要钱……好多游戏分期付款。 2.我女朋友有些微胖，每次称了体重整个人都不好了。今天早上她起来照了照镜子，无语地说道：“又胖了，腰都没有了。”我当时半梦半醒地回一句：“怎么会？这么粗难道看不见？”后来我被她从被窝里揍起来，现在嘛，我跪在搓衣板上已经一上午，生无可恋！ 3.昨天晚上回到家，闲的没事坐在床上聊天。这时，媳妇突然凑过来跟我说：手机没电了，用我的手机看电影。我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点……看着媳妇终于睡着，我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太吓人了！ 4.前两天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥，你自己说说，这个月都几次了？一笑脸就碰到挂机键了！” 5.我给女友发完晚安就躺在床上打英雄联盟了。游戏中我家水晶被推了，对方也是。在这紧张的时刻，女友打电话问我：在干吗？我随口说：在打游戏。然后，她沉默许久说了句：分手吧。最后游戏输了，女友也没了，我关上电脑来到窗前。我好后悔，这局我不应该出攻速装，应该出暴击装！ 6.我问大师：大师我感觉生活已经毫无意义没有任何乐趣了。大师听后拿出一张图给我看。我看了看图若有所思地说道：大师，您是说我要像大象一样坚强的走下去，要相信即使是在毫无生机的沙漠，只要努力总能找到属于自己的绿洲。大师听后微笑着摇摇头：你需要对象。 7.今天下午逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的：“还给你！”男的把戒指“扑通”扔进水池里了。女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事就跟上去看热闹。后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说：“骗你的，我刚扔的是石头。”我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎！ 8.胖子常常听到的谎言：“你瘦一点一定很漂亮。”“你不算胖，你是骨架大。”“这衣服你穿着一点都不紧。”“丰满点皮肤好，水润。”“没事儿，你这年龄，稍微减减就瘦了。”“这称不准，呵呵。” 9.公司召开董事会，我是一个小文员，负责做笔录。有个经理就对我说道：去，帮我倒杯茶。我刚接过杯子，电话响了：喂，老爸啊，董事会都要开始了，你快点啊，都等着呢。挂了电话，经理起身接过我手里的空杯子说道：怎么能让您给我倒茶呢，不用倒了。现在的人真奇怪，我就接个电话让我爸快点来给公司送茶叶而已！
