一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！ 1.小姨子刚拿到了驾照，老丈人给她买了辆二手的比亚迪F3练手！老丈人就鼓励小姨子：大胆开，有啥擦刮老爸给你免费处理。一段时间后，有天老丈人唉声叹气道：闺女，再这样下去，你是要逼我这个老钳工开汽车修理厂吧！单身时我从家里搬了出来，租了一间50平方米的小公寓！总高是楼梯6层的，我住五楼，顶层的天台可以晾衣服。我一般都是晚上洗衣服，然后晾在天台上。晾衣绳上面有孔，基本每次晾衣服都是打开手机手电筒照着。直到三年后，有一次去晾衣服，才发现天台那边有个可以照明的电灯，电灯没关才被我发现，开关在附近的墙壁 2.今天在手机营业厅充值，排在前面的女人长得很漂亮，当她报号码充值时，机智的我悄悄把她号码记了下来！晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，给她发了个短信：“交个朋友怎么样？”对方回话：“你是谁啊？”我回：“我是今天站在你后面充话费的。”对方：噢，今天是我女朋友帮我充的。 3.在我的印象里面，我就记得我从来都不是被吓大的，一般都是我吓别人，你们知道我有多么的心狠手辣吗？说出来我就怕吓死你们，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！现在想想也是无语了。 4.一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！” 5.是这样的：徐志摩娶了张幼仪，喜欢了林徽因；沈从文娶了张兆和，喜欢了高韵秀；徐悲鸿娶了蒋碧薇，喜欢了孙多慈；郁达夫娶了孙荃，喜欢了王映霞；齐白石娶了陈春君，喜欢了ABCDE；郭沫若娶了张琼华，喜欢了ABCDE；胡适娶了江冬秀，喜欢了韦莲司；鲁迅娶了朱安，喜欢了许广平；他们用实力证明了一句话，书中自有颜如玉。只要你读书足够多，就不用发愁找不到另一半。 6.我同桌是个女孩子，可是她的笑声却很爽朗，于是我就把她的笑声录下来当来电铃声。有次晚自习，大家很安静的时候，我的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，老师突然进来，指着正睡眼朦胧的女同桌就说：我从二楼上来的时候就听见你在笑了，你是在高兴的什么？ 7.天气越来越暖和，外面的阳光很好。每天下午，一群老人坐在广场上聊天。几位即将退休的老人正在向一位退休多年的老人询问退休生活。大家都笑着问：“退休怎么样？”老人笑着说：“前两年很好！大家又问：“后来怎么样了？不好吗？”老人一听，皱了皱眉头，默然道：“后来，我老婆也退休了！&34;？ 8.男朋友和我分手之后，我就搬回家住了。今天生日只能和老妈老爸过，吃过早餐我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿：今天是宝宝的生日啊！说完就出门了，一会拎个小蛋糕回来，我开心地准备拿过来吃，然后，看到老爸将蛋糕一把夺走，去喂我们家两周岁的狗。 9.有先天性侏儒症的丈母娘生二胎时，因为难产去世。后来我看着老丈人一个人挺孤单的，就送了他一只二哈。昨晚去看望老丈人，我问他：送你的狗狗怎么样啊？老丈人：不错不错，这只狗特别聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。我：其实这也没什么，许多的狗都会这样。老丈人：但是我从来都没有订过报纸啊！
