发小初中毕业的时候就奉子成婚了，如今我刚考完博士，发小的孩子都14岁了，长得又高又帅。我一直在外地上学，基本很少回家，今年回家后来拜访一下发小。小侄子又高了，他跑到我身边一站：哎呀，我比叔叔还要高了啊！！！！发小看不下去了，跳起来打了孩子屁股一巴掌：比什么身高，有能耐跟你叔叔比比体重！！！！ 1.跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗了。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累...... 2.小舅子20结婚，结果老婆招呼都没给我打一声，就把我俩拆迁分的一套房子过户给小舅子了！我知道了非常生气，和老婆大吵了一架，结果老婆把我揍了一顿！我很郁闷，捂着脸说：老婆，你应该换位思考一下，假如我把你给揍了，你会怎么想？老婆一听，坐在那陷入了沉思，结果过了一会，又把我揍一顿！我不解地问：为什么又揍我？老婆说：我换位思考了一下，这确实不能容忍……我：那你还揍我？老婆：我不能容忍的是你还敢假如你揍了我！实在太过分了！ 3.又到了月初老婆给我发零花钱的日子，我兴冲冲地计划着，准备买个288块钱的LOL皮肤。没想到老婆又要扣我零花钱，说好每个月给我600的，这个月她要买衣服，要扣我500块！我气坏了，当场质问他：“就这点钱还扣，你到底有没有考虑过我的感受？”她说：当然考虑过，但是我害怕扣一个月你不适应，所以以后每个月都扣。额，这话说的居然让我无力反驳…… 4.一直思考晨跑和夜跑的哪个更好？其实，晨跑有油条豆浆小笼包肠粉米粉八刀汤。夜跑相形见拙了，只有啤酒和烧烤。所以，选择困难症的我郑重决定，既要晨跑，又要夜跑。 5.前几天表弟来我家玩，还带着他新谈的女朋友，开着一辆最新款的奥迪。表弟眼睛都快睁到天上，一直用鼻孔对着我们，说话也很没礼貌，一副暴发户的嘴脸。他说去年投资挣了1000万，买了一套海景房，还投资了一条商业街。我当时就弱弱地说，你老爸前几年借了我十万块钱，现在你替他还了吧，他当时就不说话，饭也没吃就带着女朋友跑了 6.把老妈花了100万买的青花瓷花瓶打碎了。老妈看到以后，笑呵呵地一点不生气。我忍不住问老妈：我小时候打一样儿东西都会挨打，他打了这么贵的东西都没事，这不公平啊！老妈火气比我还大：你打坏东西问你谁干的，你不是说猫就是说狗，咱家根本就没有宠物，我打你是嫌你智商低，人家是主动找我说，奶奶我不小心打坏东西了，别生气，要不你打我吧，你高兴就好。 7.小明平时恶搞，爱反着穿衣服，这天他被车撞了，路人说：这场车祸挺严重，脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧！ 8.公开狗肉店成了暴发户，退休后他良心遭到了谴责，于是开了个流浪狗收容所。那天遇到一条流浪的藏獒，这条狗特别凶，把公公给咬成了半身不遂，保险赔了130万。婆婆拿到钱就和公公离婚了，和一个比自己小30岁的帅哥举办了婚礼。婚后婆婆生了个双胞胎，那次，大儿子和小儿子计划拿抽屉里的钱买零食吃。结果第二天就东窗事发了，婆婆当时特别的愤怒，让孩子们重现拿钱时的场景。于是大儿子对小儿子说：要不然我们拿钱去买零食吧。小儿子冷笑一声说：哥哥，你这样做是不对的！ 9.超热的一个上班的早晨，挤死人的300路公交车上。我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型的北京爷们，一边不停的擦汗，一边cao着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给了他车钥匙他丫给我一公交卡！”
