洞房花烛夜，新娘问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”新郎脱口而出：“老婆，你是国字脸！”新娘当时伸手就要打，还好新郎够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”新娘立马把要扇过来的手捂在嘴上：“嗯嗯，你讨厌！” 1.上周，小丽和朋友在超市里逛，然后看到一个柜台里，摆了许多包，小丽就对柜台旁边的人说：把你这个拿下来，让我看看。然后那个员工，就很奇怪看了小丽一眼，和小丽一起出去朋友提醒她：那是存包处！ 2.和女神结婚后为了让她过上更好的生活我就签约了当一名游戏主播。直播玩游戏三天赚了6000块钱，就给丈母娘买了台空调。今天，找了一个修空调的师傅给空调加氟利昂。师傅干活的时候，热得满头大汗。于是我掏出20块钱，想让他买瓶水。师傅连忙说：不用了，我一个月挣23000，比你们有钱！ 3.和女朋友去兜风，结果电瓶车突然没电了。烈日下我只能推着走，汗流浃背。这时一辆奥迪停了下来，车窗摇下，里面坐着女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：现在知道后悔了吧？女友淡淡的说：你爸爸给你的，我们以后也会有。只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：爸，看看我后妈，说话会…… 4.昨天晚上我和下铺哥们聊天，我说：你知道吗，我追到了学妹，可爽了！下铺哥们说：追到学妹不算什么，要像我一样，追到学姐才算真本事！这时舍长说道：这么说，我比你们又要强一点。我问舍长：你追到谁了？舍长说：我追到了咱们导师！我：我去，这么厉害？怎么追到的？舍长：昨天早上晨练，我一个加速，就追到她了！ 5.在贵族小学当班主任，每个月80000多块钱。某次快要期末考试了，我就打算占一节音乐课给同学们讲题。结果音乐老师来上课了，我也不好直接占课。我就和同学们说：今天你们表现特别好，老师要奖励你们！同学们都特别的兴奋，纷纷问我打算奖励什么！我说：奖励你们抄一篇课文，怎么样？教室立马及沸腾了，一片哀嚎声：老师，我们好应该奖励好的呀！我就在那偷笑，哈哈…… 6.自从初中被同学带着进了一次网吧之后，偶尔还是心里痒痒想再去一次的。昨天下午无聊，想进网吧打游戏：“老板，上网！”老板看了两眼，问我：“哪年生的？”我答00年。老板又问：“你属什么？”我当时就愣了，开始心酸，01年属蛇，02年属马，然后思维就混乱了。老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧！” 7.每天最少四包烟。昨天下班以后，表哥第一次跟着女友回家见父母。表哥装成了一个不抽烟不喝酒好青年，未来老丈人却在一边抽着烟喝着酒，特别潇洒。最后表哥实在是忍不住了，就跟他说：叔叔，你抽烟喝酒的样子真帅啊，可以教教我吗？未来老丈人顿时乐了，扔过来一根烟说：当年我忍不住，也是和我的老丈人这样说的 8.富豪有个私生子，怕对自己影响不好，便托付给寺院帮忙照顾，这天富豪去寺庙看望自己5岁的私生子，一进门就看到方丈在打私生子。富豪：什么事打孩子？方丈：他今天在学校说谎！富豪：那好好教育给他讲道理，不一定非要打呀！方丈：你不知道，他跟老师说他爸爸快死了，要请假去见最后一面！富豪：大师，你累了吧，换我来！ 9.女朋友跟人跑了，我也没去追，唉，跑就跑吧，这大热的天，能跑出去也是真爱！
