把原生家庭伤痛告诉另一半这件事算是个双刃剑
用得好的人，的确能“从中获利”，用不好的，就是伤痛反噬
但这个点怎么看它究竟能不能用好、怎么用好
说实话，一个底层问题——你的原生家庭伤痛到底还能不能刺痛你
家家有本难念的经，这个是客观事实，但这个难念，放在不同人身上，会有不同体验
我一直说一个点
假设你的原生家庭，给到你的影响只是“经历”而非“弱点”，那么这个经历可以成为“故事”，让人产生恻隐之心
但相对也只是适当利用，而非全盘寄托在这个问题上面
不过假设这个过往的影响是弱点，那还是不要轻易和盘托出
结果就是你把自己的软肋拿出来让他人伤害
而人性很难经得起考验，总有一天会反噬你的
我记得我有个学员曾经是这样
她的原生家庭给她造成的就是伤痛
最初她认识她老公的时候，也算是她老公陪她走过了低谷期，桩桩件件的事情都看在他眼里
当时她老公给她撑起了一把伞，遮挡住了风雨
后来俩人感情生变，她还是因为当初的这把伞试图挽救这段婚姻
但是矛盾不断升级的过程中，她老公讲出了一句让她完全清醒过来的话
“难怪你家人当时要这样对你，完全是你活该”
那天她哭了很久，然后彻底把她老公从自己的生活中抹除了
当时她问我：“他明明知道我对这些事有多敏感，为什么还要用这种方式伤害我？”
1.没有足够的共情
即使他知道你经历过伤痛，但如果他没有足够的共情能力（或者理解的深度），他可能不清楚这种伤害会有多深
共情并非与生俱来，很多时候需要通过不断的沟通和理解来提升
你的伴侣可能只是从自己的视角看待问题，而忽略了你的感受
2.缺乏情感沟通的技巧
有时候，伴侣可能并不是故意要伤害你，而是因为缺乏处理情感问题的技巧
他们可能没有学会如何用一种更健康、更理解对方的方式来表达自己
反而通过指责、冷漠或回避来应对自己无法承受的压力
3.潜藏的控制欲或不安全感
在某些情况下，伴侣可能通过伤害你来掩盖自己内心的不安或控制欲
也许他们觉得自己通过让你感到痛苦，能够重新掌控关系的主导权
或者认为这种方式能让你“依赖”他们，填补他们内心的空虚
4.他未能意识到“触发点”
虽然他知道你有原生家庭的伤痛，但这些伤痛并不是所有情境下都会显现出来
如果他的言行触发了你的痛点，而他并没有意识到这一点，他就会无意中加深你的伤害
所以实际上有一个明确的问题，不论对方出于什么原因刺激到了你
能够先进行自我修炼，本质上才是最重要的原生家庭
