迟到的真相：为什么你无法维持长期亲密关系？
为什么你总会毫无悬念的搞砸每一段爱情？你好像永远都无法维持一段长期而稳定的关系。
所有的感情经历也只是和不同人恋爱和分手，不断重复同样的结果。直到最后筋疲力尽，遍体鳞伤，所以自己都没有勇气再相信：半推半就，半信半疑。
美好的关系千篇一律，痛苦的恋情各个不同，其实无法维持长期亲密关系有很多原因：
有人说是沟通不畅，双方不能很好地表达自己的想法和感受，积累的矛盾就会破坏关系。
有人说是信任危机，比如无端猜疑、窥探对方隐私等行为，会让彼此产生隔阂。
也有人分析说，双方在生活习惯、兴趣爱好等方面存在差异，且都不愿意妥协，关系就会逐渐疏远。
也有人从外部因素找原因，比如异地、经济压力等，都可能使亲密关系难以长久维系。
其实上述分析听上去很有道理，但遗憾的是：这种解释已经把原因和结果恰恰给弄颠倒了。
有一种说法，你的爱情，你对待亲密关系的能力，其实在0-5岁时就已经悄悄注定：
当你向妈妈说：“妈妈抱抱”被拒绝的时候，当你面对父母无休止争吵只能大哭的时候，当你希望父母能多给你一些关爱却被无视的时候，
坦率的说，从那时候开始，你保持正常亲密关系的能力已经慢慢的丧失了。
也正是从这个角度，可以深刻理解心理学家阿德勒那个惊世骇俗的断言：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”
当你建立亲密关系后，可能会将自己原生家庭遭遇的创伤所引发的负面情绪转移到伴侣身上。
你原生家庭缺爱，你可能会在潜意识中产生对父母的失望、愤怒和难过的感觉。当进入亲密关系时，这种对父母的负面情绪可能会投射到你的伴侣身上。
一个人内心所受的创伤越深，在感情初期多巴胺的作用下，他可能会过于理想化对方，甚至退回到婴儿对母亲依赖的状态。
给对方加一层光环，甚至幻想对象是理想中的某个形象，你可能会觉得对方无比完美，无法分离。但这种退行状态终会引发“负性移情”，使对方在你眼中的形象逐渐从完美无缺变为满身缺点。
这并非因为对方的缺点真的让你无法忍受，也非因你对他的感情淡漠或消失，而是你在对方不能满足你的理想化期待后，不自觉地将对父母的失望情绪转移到了对方身上。
这个演变过程，包含了三个底层心理模型：防御机制、代偿机制和投射机制。在这三种混合动力的驱使下，如果你不能有效觉察和刻意训练，你终身将会生活在自我怀疑和百口莫辩的阴影里。（未完待续）
