办公室里有位女同事，长得漂漂亮亮，身材也不错，可快三十了，竟然还是单身。今天上班

办公室里有位女同事，长得漂漂亮亮，身材也不错，可快三十了，竟然还是单身。今天上班时，在过道上碰到她。她一手插着裤兜，另一只手拿着姨妈巾，边走边哼着小曲，时不时把手里的姨妈巾抛起来再接住，就这样走进了厕所。看着她这阵势，我心里暗自哀叹：她不招人喜欢，肯定有原因啊…… 今天店里来了对小情侣，女的选好东西后准备付款，男的则出去开车，等着女朋友。就在他打好火时，剥了一颗荔枝，想尝尝，正准备吃，看到女朋友出来，干脆就把荔枝递给了她。我在旁边看着这一幕，心里有些感慨，觉得年轻时的初恋真美好。没想到突然传来女的一声怒吼：你个混蛋，让我吃虫子？我…… 高中时，我有个好哥们。校运会时，他报了100米跑，但担心自己速度不够让我给点建议。我一时脑子短路，竟然说：如果你憋得急，是不是会跑得快点？他居然信了，结果在比赛中憋得太狠，跑着跑着就尿出来了……场地上留下了一条水痕，一直延续到终点。这么多年过去了，洒水哥的名号依旧传遍校园。 今天是周六，我去理发店修理头发。理发师正用电推子给我剪，突然，他打了个喷嚏，那电推子一下子就失控了，从我头上划过。我一看镜子，天哪！从耳朵到头顶竟然出现了一条小沟。我们俩都愣在那里足有十几秒……接着，理发小师傅神秘兮兮地跟我说：哥、哥你别慌，这还有救，你听说过杀马特吗？我…… 喝多了，我就去我发小的纹身店溜达溜达，想着给小腿来个小纹身。发小问我：你真要纹吗？选什么呢？我迷迷糊糊地说：随便来个吧…接着就困得没法睁眼，直接睡着了。 等我醒来，感觉小腿有点痒，赶紧一看，嘿，纹了个啥？我问我发小：这是啥玩意儿？他一副得意的样子：这是我店的名字啊，马上就热了，你这腿那么修长，穿裙子或者热裤的时候，肯定能吸引不少目光，帮我做一下广告嘛…我直接愣了！ 和女友第一次约饭，我抢先去柜台买单，老板娘开口：美女，您一共消费200元。我一听，心里不乐意，立马反驳：我可是男的！你瞎了眼吗？老板娘笑嘻嘻地说：抱歉，看错了，您消费是250元。我愣住了：怎么多了50？她回应：咱店现在有优惠活动，美女打八折，优惠后200块。我心里一动，赶紧摆个兰花指，调侃道：姐，这个可不好！她刚刚是在开玩笑嘛。于是我照样掏出200块付了账。转头一看女友一脸震惊，我心里想，她肯定被我的魅力震撼到了吧…… 昨天晚上我请几个办公室的同事吃饭，没想到老赵提前结了账。我在微信上把钱转给老赵，他却拉着我的手说：老九，平时总是你请，今天我得暖暖心，钱我坚决不能收！老赵这一番话听得我挺感动的，可大家都知道是我请客呀，我又跑去前台换了现金，把钱硬塞进了老赵口袋里，嘴里说：赵哥，下次你来，这次必须由我来！老赵捂着兜点头：好吧，过几天再聚，我请！回到家，想跟老赵再聊两句，打开微信一看，老赵居然把我转的钱收了…… 前几天我在玩游戏的时候，居然账号被盗了，心里那个不爽啊！老爸见我这副样子，过来安慰我，说：我不了解游戏，你能简单比喻一下被盗号是什么感觉吗？我就告诉他：就像你藏在床板下的三千块私房钱突然被人偷了一样，心里憋屈，不能大声吼，只能气得冒烟。老爸一听，立马捂住我的嘴说：这盗号真是狠角色。