《玫瑰的故事》里,苏更生八百年不联系的母亲,得知苏更生结婚后。
悄悄背着苏更生,从老家跑到北京,直接问女婿黄振华要彩礼。
一张嘴就是20万,还言之凿凿说,这已经是很低的价格了,自己别的亲戚嫁女儿,有的都给60万。
在苏母看来,这一切理所应当,既然你是我的女婿,那么你就应该满足我的需求。
这种没有边界感的观念,就是大多数人不太喜欢“穷亲戚”上门的原因。
这里的“穷”,不是物质贫穷,而是思维贫穷。
只要和谁搭上一点关系,就试图不劳而获,想要借此享受优待。
1、边界感,是友好相处的基础人与人之间,需要适当的边界感,因为距离才会产生美。
走得太近,不加约束,时间长了,只会互相折磨。
《玫瑰的故事》里,庄国栋定居北京以后,邀请父亲一起住自己的大房子。
谁知他的父亲,一口回绝,没有接受这份好意。
然后说了这样一段话:
“我们父子俩,这么多年,之所以关系还不错,就是因为法国和北京的距离。要是住在一个屋檐下,不知道会有多少矛盾。”
不得不说,庄父是有大智慧的。
他知道就算亲如父子,也要保持合理的距离。
不能因为满足一些私欲,就消磨掉关系里的情分。
如果你想和一个人关系长久,那么就不要轻易打破边界。
不要想当然的认为,别人拥有的一切,你打个招呼,就可以拿来使用。
别人没有主动开口,不去索要,是基本的礼貌。
一旦越过那条交往边界,很多时候,彼此的关系,也就止步于此。
2、知轻重,是长期来往的条件求人帮忙,要记住一个准则,就是知道轻重。
不要只管自己提出问题,而不关心别人解决问题的难度。
好像只要自己提出问题,剩下的事情,就都是提供帮助的人的事。
解决好了,是应该,解决不好,就是没上心。
曾经听朋友说过这样一个事情,他在大城市发展还不错,于是有的亲戚,就想让他帮自己家孩子,找找工作。
亲戚知道他当初没什么学历,就出来闯荡,现在已经位列管理层。
就想当然认为自己大学毕业的孩子,至少职位不能比他差。
朋友苦笑,亲戚只知道自己以前没学历,但是不知道自己这么多年,不但早已提升学历,而且工作经验,也是很多人难以企及的。
朋友好不容易托关系,帮助亲戚家孩子,找到一个能尽快晋升的岗位。
可是亲戚一听,居然还要从小职员打杂开始,就心有不满,在家族里到处说朋友对自家的事情,不怎么上心。
朋友从那以后,就有意无意远离亲戚,只维持表面的体面,不再和他们有过多交集。
后来聊起这件事,朋友颇有感慨,他说:
“他们只会抱怨,我们出来的人,故意远离穷亲戚。可从来没有想过,为什么远离。我的成就,也不是大风刮来的,好像以为我在外面,很容易一样。”
人与人之间,想要推心置腹,就要将心比心。
不要只顾自己,而不管给别人带来的麻烦。
别人帮你,帮到了,是尽心,没有帮到,是尽力。
无论怎样,都要心存感激,而不是把自己的欲望,强加给别人去完成。
任何关系的长期来往,关键在于平衡彼此的感受和利益。
就是自己不要一味忍让,也不要让别人总是吃亏。
关系是靠日积月累的情分,一点点积攒的,要小心呵护使用。
一旦胡乱利用,信任的崩塌只在朝夕,再想重建,难如登天。