我是82年的，今年42岁，在北京从读书到工作结婚，到现在有20多年的时间了，从农村来到首都北京，这里成了我的家，但又好像不是我的家。我的父母都是农民，在北京买房结婚他们不能帮助一分钱，他们连养活自己都困难，我们第一套房子是公公婆婆支持了首付的，我们自己还贷款，后来又买了第二套房，两个房子的贷款一起还。两个房子都是老破小的一居室。我想女儿们长大了，每人都应该有自己的房子，不要像妈妈一样，出嫁时，父母什么都不能给！
如今，我们两个房子的贷款还有合计150万，老公43岁，在软件公司做技术开发，我在一个中字头国企做质量检测。我们都是985学校的硕士研究生！在私企的老公每一天都在担心失业，而我的国企工作还算稳定，但也只剩下稳定了。最近，我感觉到愈发的痛苦，感觉自己被压得透不过气来，感觉所有人都在压榨我，就时常感到胸口憋闷，喘不过气来，要深呼吸好多次才能稍微缓解下！这是不是就是中年绝望？
40岁开始，感觉家里每个人都在压榨我我的父母是农民，一辈子的农民，对此，没有什么难以启齿的，只是，他们的农民身份，成了我头上的一座大山，因为我在还着巨额房贷，担心家庭失业的同时，还曾出钱给他们买社保，而如今，父母因为年轻时的农业劳作，早早的就落下了许多病症，随着年龄增长越来越严峻，三天两头跑医院，我怕听到他们去医院的消息，这也意味着我又要打钱。而现在，我们自己也很缺钱！
两个孩子，一个马上要上初中，一个幼儿园，每天都是我下班就回去照顾、管理学习，从公司到家里，我的电动车马不停蹄，老公因为工作压力大，失业的紧箍咒随时都在头顶，到家之后精神也不好，很少说话，感觉冷暴力充斥着整个家。上班下班的两点一线，除了上班，还要事无巨细的承担家里的繁重事务，我感觉快要崩溃了！
女儿没有遗传父母的学霸基因，学习成绩不好，可以说是很差，快12岁，即将进入青春期的年龄，和父母的冲突一触即发。尽管她成绩不好，尽管家里经济拮据，但还是花钱给她投资了不少课外资源，只是，这些投入并没有产生太大的成果！她成了又一个讨债的。因为家里经济所限，儿子只能去距离较远的幼儿园，每天也是靠我风里雨里的接送。我就像一个陀螺，从早到晚转到停不下来！
42岁，我在国企没有晋升，只有转岗后的边缘化按理说，40岁，是人生事业的巅峰，而我，却被打回谷底。10多年来，我一直做事勤恳，工作上高标准严要求，经手我的活儿都是精品，无奈情商低，没有眼力见儿，臭脸不爱笑，直来直去不会说话，缺乏管理能力，我从来都是那颗转得最快的螺丝钉。我，到最后还是普通员工一枚，和新来的00后一起工作，他们那么有活力，而我是一个颓丧的中年妇女！
普通员工的工作也很忙，充满内卷，我不愿意降低自己的工作标准，在与年轻人的协作中，也常常出现理念不和，他们随性洒脱，而我容不得哪怕一个细节的不完美，在他们眼里，我的认真就像个傻子似的。任性的我越来越与他们不能融合！
失败，无助和不适应蔓延开来，42岁了，仿佛职场的劫难才刚刚到来，重新碾压我一遍。我无法坚持自己的做事准则，处处碰壁，我梦想，如果自己是个有钱人，一定辞了这工作！可我要是没有了这工作，家里就要揭不开锅，房贷也还不下去了。
我既不能自洽，也没有能力改变，并由此而引发了年龄的自卑，看到周围的年轻人越自由、越优秀、越不羁，我就越觉得自卑不已。凭什么他们就可以按自己的标准来掌控生活？而我只是一个被生活掌控的傀儡？
我才42岁，但已经有了白头发，脸上满是皱纹和雀斑在小区看到女儿同学的妈妈，我感到很自卑，一种生出一种没来由的羞耻感，作为同龄的女性，她光鲜亮丽，可是我，又老又丑的。从前在学习上的自信和果敢，在生活面前，我输得一败涂地！
我也想打扮自己，可我没有钱，更没有时间，我的精力已经被消磨殆尽，对自己也丧失了信心，很多时候就像一具行尸走肉，体会不到快乐和热情；我看似平静，其实只是无力抗争。冬天，我一件羽绒服穿了三四年；秋天，褪色的冲锋衣换了又换；夏天，我没有身材，不穿裙子，打皱的平价体恤穿了又穿。我是个女人，但却像个钢铁战士，鲜花不能武装我，只剩下冰冷的盔甲！
同学的妈妈委婉的说，擦防晒霜能延缓衰老，保持皮肤的水分和光泽，我不好意思说，这么多年来，我还从来没买过一次防晒霜呢！
我痛苦的根本原因现在，我感觉自己记忆力衰退，神经衰弱，有三个问题一直很困惑我，百思不得其解：
第一，这份国企的工作，我一毕业就开始干，努力了这么多年，工作业绩一直很好，甚至算是行业标杆，但因为自己个性的原因，沟通和情商堪忧，混成了如今的惨样，我该不该寻求突破和改变？按照同学的话说，按我的能力，在外企找个工作，能比现在薪资翻倍。我到底该继续在单位苟着，顺应和无助的等待，还是主动去寻找新的机会呢？
第二，我艰难的扛起家庭的重担，父母的医药费，他们看病的大小事情，家里的大大小小所有事情的所有照顾，责任感告诉我都需要做好，不能有一丝懈怠，但是现在我孱弱的内心已无法支撑老小的事无巨细，我可以让自己松口气，放放假，做个不孝子，或是不称职的妈妈吗？我太累了。如果我这样做，我是不是很差劲儿？
第三，从读书到工作，到结婚生子，我一直那么努力尽心，我是超级学霸。我拥有聪明的头脑和不低的智商，为什么生活还是越过越糟糕，自己的状态也越来越差呢？我是生活的失败者。我到底哪里做错了？我该如何重见希望？
希望大家站在局外人的角度，教我如何看待上述这三个问题，找到困顿生活的破局之处。谢谢了！
也希望我的经历能给同样在苦难中奔忙的人，一些启发！彼此鼓励。
愿大家终能幸福！
作者：熊孩子砖家，小镇做题家，北漂20年，海淀妈妈。坚持用文字讲述普通人在城市的生活和奋斗故事！「注：本文为讲述人投稿的故事，仅代表作者个人观点，不对内容真实性负责，若有雷同，纯属巧合。」
