我,嫁给大12岁韩国老公,儿子患上自闭症,他不管不问,想离婚

真实人物采访 2024-07-19 08:40:10

这是我们讲述的第4352位真人故事

我从小被父母抛弃,却在养父家被宠成公主。因为养父收入微薄无法供我上学,就寻求亲生母亲的帮助。

结果,母亲无情,一分钱不掏,上高二的我不得不辍学。

后来,凭借语言的天赋我成为一名韩语翻译家,成为行业内的佼佼者,接到过韩国KBS电台发出的翻译邀请。

业务越做越好,收入爆棚,却成为渣男收割机。第一个男友都要结婚了,他却卷跑了我20万;第二个男友变成了老公,婚后却是另一副模样。

生儿子时,因为难产,孩子颅内骨折和出血,导致孩子发育迟缓。疫情导致事业受阻,加上养父去世,抑郁症发作,我想一了百了,可舍不下儿子,就自学干预方法。

现在,儿子发育已经追平甚至在某些方面反超同龄人,同时我免费帮助了多个相同遭遇的家庭走出困境。

(百变的我,不变的是对生活的热爱)

我是小米,今年35周岁,我出生在湖南省永州市,有个姐姐。

在那个年代,如果生下我就属于超生。在家里人犹豫着要不要生我时,有算命先生说我们家会生一个非常厉害的孩子,能光宗耀祖,于是才有了我。

他们都认为我会是个男孩,结果一看是个女孩,奶奶瞬间变了脸,连准备在锅里的鸡都没有给我妈妈吃。

没多久,爸妈离异了,据说是因为我。姐姐跟了爸爸,我跟了妈妈。

妈妈把我扔给了她姑姑,在他们家养了好几年都没有上户口。后来,我妈想把我送给别人,姑外公说养了这么久的孩子不忍心给别人,不如过继给他哥哥吧,就这样,我才上了户口。

(2012年开网店时自己做模特)

我养父读过书,长得帅,有点心高气傲,没有遇到过互相中意的人,一直未婚。

我到了他们家被当成宝贝疙瘩一样在养,尤其是我奶奶,简直把我宠成了公主。生活上衣来伸手饭来张口,我喜欢什么她就想方设法满足我的要求。

养父非常喜欢读书,家里最多的也是书。在他的影响下,我也喜欢读书,拼音都不会,那些字不知怎么就认识了。中国的四大名著、世界上的很多名著我都读过。我特别喜欢看程咬金、梁山王这些书。

不过,小学时,我的成绩很差,跟同龄人相比反应要慢许多。直到十岁那年,成绩一下子串到班级第一名,好像开窍了。

(韩国知名电台广州投资见面会)

在养父身边的日子是快乐的,可是他太穷了,到初中就供不起我上学了。养父就想让我回妈妈身边,这样好歹能有学上。

13岁那年,我又见到了我妈,可是她不怎么管我,依然把我扔给她姑姑家。

在那里,我从公主跌到使唤丫头,什么都得做,还经常挨打。加上奶奶去世了,我第一次得了抑郁症,想跟她一起去,可是舍不得养父,只能咬牙坚持。

我妈除了学费其他方面对我不闻不问,直到高二的时候,我们为了养父爆发了一次激烈的争吵。

我容不得有人在我面前编排我养父,她就问我是谁在养我,是谁在供我上学?

我也不甘示弱,那我不读书了,就直接退了学。

后来想通了重新回学校,可我妈不肯给我学费。我说算我借她的,等毕业连本带息一起还她,她依旧不肯。

无奈之下,我彻底放弃了上学这条路,从此踏上社会,为自己的人生努力拼搏。

(我参加过的大大小小的交易会)

养父很着急地跟我说:“你可想好了,要是不读书的话,你今后的人生路会很难走。我又供不起你,你要跟你妈妈好好说,还是要回学校去上学。”

我说,我自己选择的路就算跪着也会走完,不会去求她。

我觉得自己是个非常矛盾的人,乐观又悲观,一面天堂一面地狱。得不到父母的疼爱却总有人爱我;非常容易取得有些人的信任,却总有人不信我;要么什么都做不成,要么很容易就成功;不去上学却热爱学习,尤其在语言方面非常有天赋。

刚踏上社会,我对一切都充满了好奇心,什么都想去尝试一下。

我算是第一批接触互联网的人,2007年的时候就尝试带货,卖假发。人气是挺旺的,可是生意不是特别好,赚的钱刚刚够养活自己。

(我的采购代表证)

这样下去也没什么发展空间,我就想去企业上班,看到有个韩国公司在招聘,抱着试试看的态度投了简历,没想到就被录用了。

我有点懵,有种无心插柳柳成荫的感觉,可我不会说韩语,只能硬着头皮上,不行再辞职呗。

在那里,我初次接触到了韩语,听公司里的同事用韩语交流,我好像很容易就能听懂,没怎么正儿八经学习就能跟他们聊天了。

在那里做了一年,我想自己创业做服装生意,同时注册了韩国的账号。这时,有人提醒我可以做化妆品代购。

2013年10月,我投资了3万元尝试做代购。很幸运,没做多久就赶上了双十一,当月就盈利1万多,接下来几个月都有几万的收入。

(美博会时整理产品)

事业的成功让我觉得自己当初的选择太正确了,给养父盖了大别墅,每个月都给他一大笔生活费。当时,我还交到了男朋友,事业爱情双丰收,感觉世界完整了。

可是乐极生悲,就在我期待25岁时跟男友结婚时,他卷了我20万跑了。

我伤心的不仅仅是被骗的钱,更是我付出的真心。因为缺爱,所以很爱,原生家庭的缺失,我特别渴望可以有个自己的家。我以为他爱的是我这个人,原来他只是看上了我的钱。

之后,我投资股市又亏了差不多30万。伤心欲绝之下,我对自己失去了信心,我的世界坍塌了,抑郁症复发。

哀莫大于心死,那种欲哭无泪的感觉没有人能感同身受,除了睡觉我什么都不想干。

当时,在法国的阿姨听说后,马上飞回来看我,怕我想不开做傻事。还说我很幸运,幸亏是在结婚前遇到的渣男,要是结婚有了孩子,那才叫一辈子都毁了。

谁知道她一语成谶,这成了我日后生活的写照。

(工作之余我喜欢到处去旅游)

她还说:“就当上了一课吧,就是这个学费贵了点,可咱们还年轻,你又聪明,很快能赚回来的。”为了让我振作起来,她鼓励我把学历提升一下,再多挣点学费去法国留学,说在法国等我。

可惜我的学历不够留学资格,否则她就直接资助我去法国留学了。这时候,我才知道我初中的学费都是她在资助。

外公觉得我不读书一辈子没出路,阿姨决定资助我读书,并且表示我能读到什么时候就资助到什么时候。为了修复我和妈妈的关系,一直说是我妈妈出的学费。

知道这件事我既高兴又难过,高兴的是这个世界上始终有人在爱着我,难过的是妈妈对我却是如此不堪。

她还不如我的父亲,父亲重新见到我的时候,跟我说了一整天的对不起。而她一直到现在,都没有跟我说一句对不起。我的心空了很大的一个缺口,汩汩流着血。

(放飞心情)

我一边带着伤一边奔跑,想要到法国去找阿姨,她温暖的怀抱令我向往。

我自学心理学做自我疗愈,同时在提升学历,又在一个教韩国人中文的培训机构当老师。我想用学习和工作填满那个空洞,这样就没有时间胡思乱想。

正当我扑棱着翅膀想要重新起飞的时候,意外发生了:我遇到了我的老公。

他是我的韩国学生,比我大了一轮。第一次见面,他就对我说:“老师,您怎么这么矮啊!”

顿时心里一万头草泥马跑过,暗暗腹诽:“这年头真卷,学生都这么挑啊,教书还得看身高!又不是选媳妇,至于吗?”

我不失礼貌地提醒他要尊重老师,然后转身离开。我155厘米的身高确实不算高,可是身材玲珑有致。

后来才知道,他对我一见钟情,疯狂地追求我。那个时候,我在做着法国梦,才不想谈恋爱呢!

(欧巴带我外出吃饭)

可是他紧追不放,令我很烦恼。我就跟阿姨吐槽他的厚脸皮,阿姨听说了就和他聊了一次。

他给阿姨列了一个详细的10年计划。我当时心想这个男人还挺酷的,别人都不知道目标是什么,他还懂得列10年计划,关键是这个计划里有我。

也许是这一点打动了我,我试着跟他交往。

那个时候中韩关系紧张,大家都在抵制韩货,我很爱国,就不再做化妆品代购了,专门做翻译和销售国内的产品。

老公推广能力很强,让我的事业更上一层楼。那段时间,我认识了很多各行各业的高层人士,学到了不少的知识。

在翻译界,我在整个广东省要是排第二,就没人敢排第一。韩国的各大电视台都邀请过我去当他们的翻译。

(我和欧巴也有非常甜蜜的幸福时刻)

事业蒸蒸日上时,我却意外怀孕了。这下法国梦破了,只能去做韩国媳妇了。

当时养父身体不好,也不愿意和我们一起住,就住在当地最好的养老院里。我怀孕后,无法照顾他,老公就帮养父洗澡、洗衣服,包括贴身内衣裤。老公还给养父买衣服,很孝顺。

我心里美滋滋的,感觉这次终于找对了人。可是生活的莫测在于,知道了开头未必知道结局。

后来我才了解到,老公的家庭经济条件非常不错,他从来没吃过苦,可他跟我一样从小缺少母爱。在他和妹妹很小的时候,他妈妈抛下他们跑了。

我们就像两只缺少温暖的刺猬一样,想要抱紧对方取暖,却把彼此刺得伤痕累累。

慢慢地,我感觉到他不再上进,孩子出生后,我们之间的矛盾越来越多。

(我在看风景,风景在看我)

生孩子的时候,羊水早破,生了十八个小时才生下儿子,我还输了2000cc的血。孩子一出生颅内骨折、颅内出血,当天晚上转到了广州珠江医院的重症监护室。好在最后转危为安。

可是我发现孩子发育迟缓,8个月时还不会爬,一岁多了还不会讲话,一岁半才开始走路,还一直摔跤,口水流不停。

我感觉不对劲,可医生说没问题,说孩子发育未完善,等他大点就好了。

我很不安却也无计可施,只能自我安慰说男孩子发育得晚,大点就好了。可是等到快30个月的时候,我发现孩子好像有点自闭,不理人,我开始着急。

(看着广阔的大海,心情开阔起来)

我们决定带孩子去韩国看看,可依然没有说出个所以为然来。我们又回到广州,最后在白云区的儿童医院确诊是发育迟缓,语言动作迟缓18个月,智力只有71分。

我如遭雷击,而且我发现他跟网上那些自闭症儿童的症状很符合,只是一直都没有定论说他是自闭症。

生活的重量仿佛一下子都压到了我一个人身上:孩子离不了人,需要治疗。养父患上了尿毒症,经常要透析。

到处都需要钱,来源却在减退。老公遇到事都把我推出去应对,我们经常争吵,感情越来越淡。

导致我们感情真正破裂的原因是:过年时,我们回去看养父,他不肯去医院透析,我想哄他去。老公非但不帮忙,还逼我回广州。我走了三天后,养父为了不连累我,自缢身亡了。

(我工作的地方)

我又一次崩溃了,心中充满了对养父的愧疚。料理后事时,我一个人忙来忙去,他没有来,孩子也不管。

那个时候到哪里都需要隔离。隔离的时候,心理疏导人员说我的抑郁症很严重,得治疗了。可我舍不得钱,得留给孩子,就自我调节!

其实我是转不过弯来,自己从小被父母抛弃,虽然得到了养奶奶的宠爱,可是她去世后,我回到妈妈身边,非但没有爱反而过得更委屈。

好不容易靠自己赚了钱又被渣男骗,以为遇到了真爱原来是这样,生个孩子发育迟缓还自闭,养父又离开了我,还是以这样的方式。

想要赚钱给孩子治病又被疫情限制住,感觉人生的路都被堵住了,活着真苦啊!还不如跟着养父一起去算了。有了这样的心,我走马路不看红绿灯,想靠天收了去。

(工作让我充满快乐和自信,整理行装准备出发)

神奇的是,我一直都安然无恙,这让我觉得上天有任务需要我去完成。

看着那些孤儿过得那么悲惨,要是我不在了,我老公身体不好,到时候也护不了他,我儿子是不是也会成为孤儿。一想到这里,我就不敢想下去,我不能让儿子成为孤儿,我要为了他振作起来。

于是,我开始学心理学,自学自闭症的干预手法,一边疗愈自己一边治愈儿子。

后来,孩子确诊为蛋白质过敏、肌张力低下,还有轻度自闭。确诊了就能对症下药,只要是对他有用的,我都去尝试,陪伴他做各种练习。教他各种数字,帮助左右脑开发。不停地跟他讲话,读各种书。

长期如此有点枯燥,很多故事我都没有看过,就当自己看了。

饮食上,停掉一切带蛋白的食品,体能上,带他穿上特殊的治疗鞋去爬山、爬楼梯。

(我在沙滩上看大海)

那鞋很重,很难看,不要说小孩子,就算是大人爬15层都觉得累,他经常累得哭,我也跟着哭。老公既心疼孩子,还觉得那鞋丢脸不准我们去。我不管他,就一个人坚持带他锻炼。

平常在家要练,专业的干预机构也要去治疗。后来考虑到韩国在这方面有补贴,力度还相当大,于是我们就来了韩国。

医生说:“干预得非常成功,没想到你一个非专人士能做得这么优秀。”

我想这就是母爱的力量吧!我一直在寻找他的擅长点,然后刻意地进行训练。他比一般的人能够保持专注力,学什么都快。现在他各方面都追平了同龄人,有些方面甚至还反超,譬如语言学得特别溜。

(只要保持努力向上,生活总有美好的一面)

到韩国后,我还遇到了一个贵人,他是我的师傅,带我入道修行。现在,我的心态越来越平和,跟妈妈也达成了和解,还找到了人生真正的意义。

如今,我和一些专业人士成立了一个免费咨询自闭症儿童干预方法的群,群里现在有300多人,帮助了不少家庭解除或减轻了自闭症儿童带来的困扰。

其实,自闭症家庭的妈妈更加需要关爱。未来,我会利用之前的人脉关系去赚更多的钱,也会去影响有识之士一起来关注这个群体。投资建立相关的学校去帮助这些需要帮助的人,希望可以用自己的绵薄之力为需要的人贡献应有的热量。

【口述:小米】

【撰文:心弦】

【编辑:晓柒】

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