我以前谈了个男朋友，他身高180，我身高153。

刚开始跟他在一起的时候，他总说我是小可爱，分手那天，他对我说了一句：“矮冬瓜。”

我这一辈子都记得他，渣男！

有一次在公交车上，上来一大爷，我正准备礼貌给大爷让座的时候，大爷用力按住我不让我起来，还对我说：“你坐吧，你年纪也不小了！”

呜呜，我当时真想问：“大爷，我看起来真有那么老吗？”

早上上班，由于是周一，人特多。

一上车后一看公交里的人多的脚都没地方放，就这样挤了进去，到中间的时候，看见有一喜欢的类型的妹子，我进停了下来，挨着她旁边。

这妹子，长得不错，可就是喷了香水，结果当时鼻子一酸，就想打喷嚏，可是周围都是人，主要是想给妹子留个好印象，当时就把喷嚏狠狠憋了下去。

试过喷嚏打不出来，可是你试过憋喷嚏吗？

可万万没想到，司机一个急刹车，

喷嚏连鼻涕

被呛了出来，本想在美女面前保留点印象，这倒好，印象直接没有了，连擦鼻涕的纸巾都没有，我只能用衣袖蹭了蹭。

现在想起来，真的好丢脸啊！

「嘿！你他 娘的还真是个人才！」

其实想想这么多年，谁都骗过我，就房产中介没骗过我。他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房，说房价一定会涨。如果给我一次机会重来，十几年前，我一定不会挂她们的电话，清仓股票全部买房子。

我老婆有点重。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，躺下来不运动多长肉啊。结果老婆不服气。她很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上。好吧，你赢了。唉，娶了这样的老婆我也是服了。

今天是结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问道：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”结果老婆很认真地想了想说道：“我赚的，都是你的。

别人一孕傻3年，我闺蜜一孕傻10年。今天，从没给别人剪过头发的闺蜜，脑抽，给她9岁女儿剪头发……剪完，看着闺女哭的撕心裂肺，闺蜜脑袋又一抽，让闺女给自己剪……现在，娘俩哭的撕心裂肺的……

我小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，就要办酒席吧。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……

以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

丈夫：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影象。”

妻子一翻白眼，抬手就想给我……，我赶紧说道：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”

妻子得意地说道：“这还差不多！”

局长与科长共乘电梯,

局长放一屁后对科长说:"你放屁了"

科长说:"不是我放的"不久科长被免职.

局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”

鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”

该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。

妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”

丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”

丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，

摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你 妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型

老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。

老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。