同事小王，三十岁的小姑娘，刚进单位两年，在他们科室资历最浅。

去年写年终总结的时候，他们科室两位四十来岁的老同事，主动请求小王，“顺道”也把她俩的总结一起写了。

小王同学没好意思拒绝，最终“愉快”应承了下来。

可是当我跟她聊天的时候，她却深恨自己缺乏拒绝的能力，以致将别人的快乐建立在了自己的痛苦之上。

在生活中，像小王这样不好意思拒绝，不懂拒绝的人太多了，所以我们就来聊聊到底应该如何才能有所改善。

三毛说：

“不要害怕拒绝别人，因为当一个人开口提出要求的时候，他的心里本就预备了两种答案，所以给他其中任何一个答案，都是意料之中的。”

我们要允许自己说“不”，甚至在开始阶段，不管该不该说“不”，都要强迫自己说。

培养说“不”的习惯和勇气，这是拒绝他人的前提。

当然光有勇气还不够，我们还得掌握一些说“不”的技巧，从而体面地达成我们的目标。

有时候我们也很忙，或者确实不好帮，那就真诚讲明我们的难处。

每年六月份，我们单位特别忙，晚上加班到十点是常态。

这个时候，同事如果提出了额外的分外要求，我就会明确拒绝。

我会真诚地解释一下当前状态，诚恳道歉，“实在没有时间干了”。

多数人还是通情达理的，真看到你的巨大工作量后也就知难而退了。

如果碰到那种死缠烂打的，那我们也没必要给对方留脸了。

此举为狐假虎威，告诉对方，真正的主事人不是你， 你也得去请示。

假如有人找你借钱，可你又不想给。

你可以说：“需要问问老婆，她管钱呢”。

等对方再次问起时，你就诚恳地说，“我媳妇说没钱”。

再比如，同事找你帮忙，你如果不愿意，那就可以推给领导。

直接跟对方说：“我很想帮你，但要不你先跟我领导沟通下吧。”

你找的这个人得让人觉得合情合理，但对方却又没法拿捏才行，至少也要增加对方办事的难度。

回绝别人毕竟是件让人不爽的事，所以幽默回绝能让对方更容易接受。

随着《围城》在国外大火，一位外国记者特地跑来，想一睹钱钟书真容。

逼得钱老没办法，只得开起玩笑：你觉得吃进嘴里的鸡蛋特别好吃，那也不一定非得去见见下蛋的那只老母鸡吗？

再比如，一个朋友找你了解你们公司的核心项目预算。

你可以问问他：“这可是商业机密，你能保密吗？”

朋友胸脯拍得山响：“你放心吧，肯定守口如瓶，不会告诉任何人的。”

你就可以神秘地笑着说：“我也能！”

正所谓抬手不打笑脸人，幽默地拒绝对方，可以缓和气氛，减少尴尬，

很多时候，面对请求，不大可能完全推掉，这时就需要有选择地答应对方。

比如有人听说你们部门在招聘，想请你开后门。

你可以说：“虽然是我们部门招人，但我们只是提供用人需求，人力部门在统一招聘呢。如果你确实想进单位，我去问问有没有内部推荐，有的话，我尽量把你推荐过去；要是没有，那你就尽快准备简历，我帮你交上去。”

再比如，同事觉得你的水平高，想请你帮忙写份材料。

你不愿意就可以说：

“虽然我能力有限，但既然看得起我，我也很想帮你写，可最近实在没时间。要不你先写个初稿，我来帮你改吧。”

选择性帮忙，就是舍弃掉难度最大的部分，只选取不用耗费太多精力和智慧，较易实现的那部分。

虽然没有全帮对方，但毕竟也帮了一部分，对方也没法过分苛责。

道理说了很多，但最核心的一点是，脸皮要厚。

方法说了很多，最后如果不好意思去做，那再多的招都是虚的。

脸皮太薄，不好意思拒绝对方，很多时候是因为怕得罪对方，影响以后的相处。

荷兰畅销书作家罗伊·马丁纳曾说：

“我生命里最大的突破之一，就是不再为别人对我的看法而担忧。”

但我们应该明白，人际关系的核心，是彼此的价值，是利益。过往恩怨在真正的利益面前，不值一提。

所以，大胆拒绝别人吧。真正重要的事，你根本不会存在拒绝的念头；凡是想要拒绝的，都是不够重要的。

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