一个老人的风烛残年:不怪生活有苦难,只因当初太愚昧

大牛忙 2023-08-23 23:58:19

考验生活能力的时候到了,留给普通人的机会不多了……

假如有人冷不丁对你说了这样一句话,你是否觉得莫名其妙?关于婚姻、家庭、爱情、事业,你是否会有一种朦胧的焦虑感?

前些天与同事讨论报告出刊:如何为某件“影响不好”的事情写一句中肯的定语?

由于沉默是金,最后定语没写出来,仅写了一个不伦不类的结论:人嘛,不能活在自己的想象里;人嘛,必须活在自己的想象里。

仅凭第一感觉,你认为上面2句话是否矛盾,哪1句正确?思考片刻,你还坚持第一次的观点吗?

如果你左右摇摆,守不住固定观点,你就很容易被情绪左右。顺境时,也许你特别优秀。可在逆境中,观点越活跃,活得越累。

从心理学角度讲,上面2句话其实并不矛盾,因为它的主体是“人”。这里的“不能”与“必须”并非对立逻辑,只是心理权衡的混沌态表现,而混沌态没有逻辑。

通俗点说,生活就建立在混沌态之上。在预期的目标上,“成功”与“失败”是一种叠加的状态。

这并非量子力学的范畴,量子纠缠是“当下”的即时叠加态,是真正的叠加态。而“预期”是生活未分支前的叠加态,只有参与进来才能出真知。

生活有千辛万苦,最苦的却不是当下,而是在走向未来的过程中,人人都在开盲盒。

盲盒的好与坏,不仅取决于情绪矛盾的激烈程度,更取决于实践与认知。有些人斗志昂扬,工作也很辛苦,但到最后这些努力很可能一文不值……

一、一个老人的晚年

下文通过1个小典故,说一说“生活盲盒”的话题。

由于各种原因,文章逻辑必须绕弯,跨度较大,读者若不能理解就当故事看。

上周有朋友来讲报告,会后聊天对我说了一段情景逻辑,我稍微整理展示出来。

过去几年,我走访过很多城市、乡村,足迹遍布大江南北,见过很多沉重的生活现象。

我总结出了一个清晰的规律:乡下种地的人,大部分都勤奋朴实。他们只会闷头干活,压根就不知道什么叫辛苦。

假如村口发鸡蛋,拖着病痛也总有人去排一上午的队。

他们傻吗?因为人生没有完成跨越,他们到老都会为生活而奔波。养完儿子养孙子,没完没了劳动,生怕儿孙们吃苦受累。

只要他们还能动弹,根本就不想停下来。只要他们主动停下来,那就意味着再也不能动弹。

我的逻辑你能听懂吗?

这是一个很残酷的生活现象,意味着他们中的很多人会劳累一辈子。他们的晚年哪有什么夕阳红?根本就享受不到天伦之乐!

如果哪天他们不能劳动了,也基本上就只能躺在床上等死了。儿孙们孝顺还好说,劳动也值得。若不孝顺呢,怪谁?

不说太久远,去年我在老家不远处就接触过一位老大爷。他很能吃苦,为了儿子和孙子的幸福,他操心到生命的最后一刻。

他根本就不知道休息为何物,已到69岁的年纪,天天起早贪黑拿命熬。

夜里吧,他替别人浇地,烈日下在街头干绿化。隆冬腊月也不闲着,拂晓就出门打扫街道,顺便捡点瓶瓶罐罐。

总之,为了儿孙,没有他不愿意干的活。

生活虽苦虽累,他却活得很乐观。不仅是因为他对自己的劳动感到骄傲,更是因为两个儿媳都很孝顺。

周围的老伙计们都说他性格好,整天乐呵呵的。平时最爱炫耀儿媳们懂事、孝顺,比儿子还好。

每当他发工资,两个儿媳就会上门较着劲喊爸。一个给他煮面条,另一个就会给他煮鸡蛋。老爷子笑得合不拢嘴,再苦也值了。

某天这老爷子打扫街道,蹲下捡瓶子时用力过猛,犯了脑梗。后果很严重,他当场就不能动了,话也不会说了……

由于他老伴儿几年前就已去世,只能交由儿子们照顾。

按照他的意思,众人把他抬进了大儿子家。大儿媳听说后,连夜从娘家回来,拼命往外赶,以离婚相要挟。

众人无法僵持,大半夜又把他抬到了老二家。二儿媳嘴上答应,可众人走后她就闹起了情绪,一哭二闹三上吊。

老二事事都听老婆的安排,他本人更不想留下老爹。第二晚趁着夜色,这夫妻俩又把老爷子偷偷抬到了老大家门口……

二、人到最后都想活着

老大一觉醒来,见老爹躺在家门口奄奄一息,怒火中烧。他拿起棍子就去找老二算账,老二却紧锁家门,一家人早提前躲了出去。

在老婆的压力下,老大把老爹送回了老房子,让他自生自灭。撑几天是几天,撑不下去就出殡、吃席,反正没时间给他送饭。

我问朋友:老人就这么饿着吗,后来怎么样了?

朋友说:你听我慢慢说,后来很可悲……

若不是邻居们心地善良,老爷子早就没了。

经过商量,小队里做出决定:不管老大和老二家庭有多困难,为人子女总不能把老爹扔在破屋里饿着。这哥俩要么轮流送饭照顾,要么就得退回老爷子多年的收入,请别人来照顾。

兄弟俩自小衣来伸手饭来张口,又是游手好闲、打老骂少,他们怎懂得孝道?从小就偷偷摸摸惯了,心里哪还有真正的大义?

两个儿媳更是把话说得明明白白。

大儿媳扯着嗓门喊:老累赘一点用都没了,我还养他干嘛?谁愿意多管闲事就拉回家当老爹供着,反正我不养。

二儿媳就说:我早就没良心了,更没工夫养他。他命到了,该出殡就出殡,该收份子就收份子,多好的事儿?谁再敢把他送我家,我死给谁看。

事情走到这一步,众人只好硬着头皮找老人唯一的女儿,劝她来照顾。

由于两个弟弟早已躲得远远的,大女儿哭着把老爹接回了自己家。老爷子一把鼻涕一把泪,却支支吾吾说不出话来。

为了照顾老爹,女人不惜和老公吵架。她不仅放弃了零散的工作,还赌气带着老爹搬到了楼梯侧间一起住。

也许是女儿照顾得好,老人的状态有所改观。

原本他只会支支吾吾,慢慢就能开口说话了。哪怕吐字不清晰,好歹能勉强听懂他的句子。

老人的第一句话是:我不想死,还能再帮你2个弟弟再干几年活,你快给我治治吧。

女儿倒是心疼老爹,可她家庭条件有限。再加上2个弟弟明摆着撒手不管,她得罪不起弟弟们。

更何况以老爷子的状态,治不治其实都一样。不治或许还能多活几天,压根就没有恢复的可能。

可老爷子不这样想,他以为自己还年轻,还得继续帮衬儿子,还得养大2个孙子……

自此会说话之后,老爷子就天天哭着想去住院。专门挑晚上哭,哭起来很瘆人,一哭就是好几个小时。

当时小外孙女晚上需要学习,最怕被打扰。

老爷子就是不听劝,毫不在意孩子的学习,一到晚上就哭。哭完就唉声叹气到天亮,天天吵得一家人不得安生……

三、人不堂堂正正,无法心安理得

我问朋友:儿子们就不来哄哄他吗?

朋友说:你想得可真简单,假如他两个儿子通情达理,他能落到这一步?假如他不愚昧,手里有点积蓄压着,怎会如此被动……

人到老如枯草,若卧床不起,手里又没钱,儿孙们都嫌,这也是我总结出来的一个残酷的规律。

住进女儿家不到半年就到了春节,那几天老爷子格外能闹腾,白天也哭,听见有人串门就故意哭。惹得一家人大过年都不肃静,几乎天天吵架。

春节后,老爷子的外甥带着礼物来看望舅舅。这老爷子可好,竟然在外甥面前说女儿不孝顺,心黑眼坏,故意不给自己治。

面对脑筋转不过来的舅舅,做外甥的能说什么?当年这个舅舅为了给2个儿子娶媳妇,先后欠了外甥家不少钱,他若有心早就还了,看样子已经忘了。

外甥安慰了舅舅几句,留下礼物苦笑着走了。老爷子不知道外甥为何突然就走了,又是大哭起来。

他哭完就交代女儿:你大表哥送来的酒、肉、牛奶还有各式补品,你去点一点数,早点给你两个弟弟送去,他们爱喝酒,孩子爱吃肉爱喝奶。你记住了,老大老二对半分,不能偏向谁……

听到这里,我就问朋友:你先停,你确定这是事实?我怎么不太相信呢,真有这么愚蠢的老人?

朋友说:你看你,关键时刻就明知故问,我什么时候捕风捉影过?有人曾让我去评评理,我听那大姐哭完,又去队里了解,心里是有数的。

继续说……

早先老爷子在老宅后面种过百十棵树苗,后来那里要盖广场。这下好戏来了,两个儿子带着丈量人员去了姐姐家,让老爷子签字画押,或当面委托他们代劳。

这份文书带有遗嘱的性质,老爷子不顾女儿劝阻,就这么把自己最后一点好东西都交给了2个儿子。

虽然也就几千块,无所谓的事儿,可老人的处理方式让人心寒。

见老爹心里没自己,女儿泣不成声,无话可说。女婿却彻底恼了,你爱死哪就死哪去,别再住我们家哀嚎。

老爷子不服:我住我女儿家,女儿养老爹天经地义。你敢把我扔大街,我就和你打官司,到哪里你都讲不了这个理!

几天后,因为老年人卡片的归属,在2个儿子的怂恿下,老爷子还真差点和女儿一家打官司。

你说,世间怎有这种糊涂的老人?那真是多了去了!

他住在女儿家,吃着女儿家,拖累着女儿家,心里却想着2个抛弃自己的儿子。1个月才90来块的破卡片,他都舍不得留给女儿,可笑不可笑?

人之一生所图何事?那得是活得堂堂正正,做事得光明磊落,不可亏心。他做出这种事儿,怎能心安理得善终……

四、愚昧的苦,都是自作自受

从老爷子愚昧的劲头来看,早已注定了最后的悲惨结局。

被儿子怂恿之后,老爷子感觉吃亏了。为了要回自己的老年卡片和8个月的流水,他反过来怂恿2个儿子找姐姐一家要账,不给就动手……

女婿会点武术,兄弟俩没敢真动手,算不上什么大事。可为了虚张声势,哥俩把姐姐家里的家电弄坏了不少。姐夫追究到底,这下把事情稍微闹复杂了。

女儿被老爹伤透了心,哭着退回了800来块,发誓与那个家决裂,再也不管老爹,让两兄弟接回去照顾吧。

这句话本没问题,却得罪了两兄弟及他们的老婆,3家人差点真打起来。邻居们一看情况不对,就打了电话。

那几天我正好在老家,听镇上朋友说到这事儿,感兴趣就顺道跟着去了解了一下情况。

一看那两兄弟为人就不行,再加上那位大姐泣不成声的哭诉,我马上就有了数,心里也有了基本的判断。

大姐两口子见我说话公平,让我评评理。那场合别人都沉默,我也只是随口一说,让我评理不合程序,我没办法说谁对谁错。

不过我有中肯的建议:既然老爷子说儿子好、女儿坏,那干脆就别在女儿家受罪了,收拾收拾跟儿子去享福,多简单的事儿?

老爷子一听,直接不说话了。那兄弟俩的老婆对我破口大骂,说我仗势欺人,多管闲事,还差点挠到我的脸。朋友一声咆哮,两个女人怕被抓走,立马就哑巴了。

我一看那两家的品性,全都是欺软怕硬的人。

我当然不和他们一般见识,可问题在于,咱把道理说得再透彻,老爷子不愿意走,总不能硬把他抬出去扔路边吧?

回去时我越想越气,生我养我的家乡竟还有这种事儿?

记得小时候,父老乡亲们特别朴实热情,再苦再累也不可能不给爸妈口饭吃。为人子女得尽孝啊,这年头怎么反过来了?

我建议,联系老爷子的街坊邻居当个见证。次日就去老爷子家,把事情一劳永逸地解决掉,他们采纳了。

那天来了不少人当见证,全都坐在院子里等结果。就让他们一家人在屋里好好商量,没商量出结果之前谁都不能走,必须拿出结果。

这兄弟俩不想出钱,包揽下了老爷子,条件是大姐先出份力。老爷子的女婿二话不说就同意了,一出就是3个月的份子钱。

老爷子嫌女儿一家给得少,又多要了3个月的才肯搬。

怎么说这老爷子愚昧呢?他放着安稳的日子不过,惹女儿伤心不说,这个时候还在偏心儿子!

这下他可如愿了,回家1个多月就死了。

据说,2个儿媳嫌他脏,连饭都不愿意喂。他想念2个孙子,孙子却不想念他。2个儿子骂骂咧咧,每天轮流去应付一顿饭,从没给他洗过衣服。

最后那段光景,他天天晚上哀嚎,哭喊着想让女儿把他接走。

邻居们心疼他,却也不敢多说什么,怕挨骂。自从身上生了虫,老爷子不到1周就走了,听说是带着后悔走的。屋里那味道,简单没法进人……

你说说看,这算个什么事儿?这可不是古代,是现代。

我只能说,愚昧不分年代,愚昧自有愚昧的苦,全都是老爷子自作自受。既然他自己这样选择,旁人还有什么好说的?

五、不应把“吃苦”当成美德

朋友的讲述就到这里吧,在此谢谢。

如果时间回退到10年前,我根本就不相信世间有这样残酷的亲情。

可过去几年,我偶尔就能听到或间接接触类似的事情。有些事儿比朋友的讲述还残酷,有机会我会在文章中以婚姻案例的形式来简单讲一讲。

曾有人说,人生四大阶段,择路、跨越、尽忠、养老,择路最重要,却也最容易走错。成年人应该明白,人生每一个阶段都不轻松,即便人生坎坷无法跨越,至少不要活得太愚昧。

脚踏实地的前提是不能南辕北辙,努力提高认知与修养,视野越广越容易避免悲哀。

从生活的角度讲,这个世界的另一面是残酷的。

人生总有各种对立与零和博弈,正是因为有了愚昧之人的天真,另一部分“聪明人”才有了利益的源泉。这个道理千古不变,只是场景、阶层各不相同。

说到这个点上,我想起了这样2个问题:当普通人一门心思把子女当富二代来养,怎能怪子女们将来不孝、躺平?当年轻人选择了躺平,父辈们怎能不辛苦?

这两个问题有相生相伴的逻辑,单独拿出来谈论如何解决没意义。论文报告写再多,也是纸上谈兵。

虽然有些人可以躺平,但更多的人是不能躺平的。

若要解决年轻人躺平,先解决整体的愚昧,这是基本的顺序问题。

不能只怪年轻人太懒,更不能只怪老年人太勤。当希望都没有了的时候,怪谁都没用,雪崩到来时没有一片雪花无辜。

事实胜于雄辩,现如今年轻人躺平啃老,老人们拼命劳累的例子比比皆是。

就如上文中的这个老人,他拼命劳累,以致于把自己弄瘫痪,确实想多挣点,这无可厚非。

也许他认为自己劳动光荣、值得,可问题在于,或许直到最后他还不明白这辈子为谁而劳累。

他真是为了儿孙而劳累吗?如果他不娇生惯养2个孩子,即便他们不能成为大人物,至少会有点出息,怎会连孝道都不懂?

那么,他的劳累是为了自己吗?如果是为了自己,他的落幕又怎会如此悲凉?怎会连一分钱也掏不出来?

这其实就是愚昧的力量,绝不是单纯的吃苦耐劳的精神。从人性的角度讲,不值得赞扬。

假如我们说“吃苦”是一种美德,需要被赞扬。那么生活的逻辑矛盾简直不忍直视,那些生活“更苦”的人难道更应该被赞扬?

劳有所得固然骄傲,但为什么总有人用不劳而获去嘲讽别人的付出?

我们赞扬的到底是吃苦的精神,还是“苦难”本身?如果这个问题弄不明白,还谈什么美好与希望?

人人都是情绪矛盾的综合体,人人都会累。拨开生活的层层迷雾,目标虽远,至少还能看到心中有一道光,这才是真希望。

心中不明,眼前无光,认知浅薄,吃苦越多越不值。直白地说,任何圈子都是这样。

旁人话再多,唤不醒人也无用。在未来生活的预期叠加态上,苦难与幸福并列,其结果总能对得起那份实践与认知。

无论生活怎样,焦虑的情绪化问题需要纠偏。在设立目标前,先想想为什么要这样、会这样。

精彩的生活绝不是千篇一律的物质满足,足够的认知或圆梦的结果才能匹配“精彩”二字。梦想与信念不一定同步,但最好有一致的答案,那才是生活的方向。

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大牛忙

简介:大牛忙的文字代表什么,假婚姻专家永远不懂