“原来我妈不是正常人”,36岁女子的控诉,炸出了多少窒息式父母

婢婢有娱 2024-08-03 10:50:58

我都是为你好”

“世界上只有我们是最爱你的”

听到这些话,立马就让人感到窒息。

很多父母打着“为你好”的旗号,掌控着孩子的生活,没有任何喘息的空间。

一位三十六岁的女博主在网上控诉,自爆“原来我妈不是正常人”。

俗话说“母女连心”,真的会有父母不爱自己的女儿吗?

接下来博主的自述,又炸出了多少窒息式父母?

一、“原来我妈不是正常人”

“我们那时候刚生完孩子,就下地干活了,哪有这么娇气”!

说这句话的不是婆婆,不是亲戚,不是任何人,竟是博主的亲生母亲。

实在是令人震惊,这真的是一个母亲对女儿说出来的话吗?

博主自述刚生完孩子,身体非常虚弱,连站起来的力气都没有,更别说走路了。

于是就跟自己的老公说,去护士站借一个轮椅。

可接下来母亲的话,却令在场所有人倍感震惊。

“我刚生完孩子就能下地干活,哪有那么虚弱”

病房里的护士和丈夫显然被博主母亲的话给震惊到了,因为这句话竟是从亲生母亲口中说出来的。

生孩子俗称“过鬼门关”,不管是心理还是身体孕妇都受到了巨大的创伤。

身为家人本应给予满满的呵护和关爱,没想到却被亲生母亲一脸嫌弃。

哪怕是简单的请求,也遭到了拒绝,给出的理由是博主太过“娇气”。

然而,真正让博主崩溃的还在后面。

孩子上幼儿园的时候,需要早睡早起,可是母亲对此却毫不在意。

晚上十点多了,还在看电视,声音吵得让人无法入睡。

该女子直接去客厅把音量调小了,殊不知正是这个举动一下激怒了母亲。

她立马开始破口大骂,诉说自己的不满和委屈,拿起行李就离家出走了。

博主对此也很是无奈,明明只是一件小事可母亲却不依不饶。

最终,还是博主低头好言相劝哄母亲回家了。

可接下来母亲的一句话,让博主的心瞬间跌入谷底。

刚进家门,她就满脸得意地说“我还治不了你”。

其母亲的心理实在是太过可怕,不仅嫉妒贬低女儿,还试图控制她。

这种所谓的“征服”,不过是为了彰显自己的“地位”,满足自己扭曲的心理。

她确实“拿捏”了自己的孩子,可这种拿捏却是建立在孩子的痛苦之上。

直到三十六岁,她才开始反抗,怀疑“自己的母亲是否真的爱过自己”。

二、令人窒息的“爱”

和原生家庭和解的第一步,就是要承认父母其实并没有那么爱自己。

回看博主的童年时光,才发现一切原因都是有迹可循的。

她来自一个小镇,家里也并不是那么贫穷,可自己仍要靠学生补助维持生活。

因为在父母看来,自己多花一分钱都是浪费,博主小时候也非常懂事,从没给父母找过麻烦。

可是现在才明白,原来父母用最低的成本资助自己读书是为了赚取更大的利益。

父母一生都在等孩子报恩,而孩子却在执着地等待着父母的道歉。

在博主家,很多需求是不能提的,仿佛自己是这个家里最底层的存在。

从小被灌输的就是要懂事,多理解父母的不容易,长期的家庭式“PUA”令人痛苦压抑。

即便是自己工资不高,也要每个月向父母寄回1000元,理由是别人家的孩子都会寄,要学会“懂事”。

长大后很长一段时间,博主听到“懂事”这个词都会出现严重的“PTSD”,一种应激反应。

她不觉得懂事这个词是一个褒义词,反而是父母对孩子进行控制最简单的“武器。”

很多中国式教育就是这样,打着“为你好”“我是你妈”的旗号,做着不尊重自己的事情。

只要敢反抗、拒绝,那就是不知好歹、没有良心,从此被父母冠上了“白眼狼”的称号。

看了博主的自述,引起了很多网友的共鸣。

甚至有网友一针见血地指出“能看出来你母亲应该是家中最容易被忽视的那一个,她只能靠打压女儿来维持自己的面子”。

“你过得好,父母会嫉妒你,如果你过得不好,父母第一个看不起你”。

博主并没有反驳,反而表示肯定,因为母亲确实时常被无视,只有通过打压女儿来找存在感。

因为自己心软,心疼母亲的不易,但却没想到自己的心软换来的却是母亲的变本加厉。

一个没有文化的家庭主妇,只有这样才能获取到别人的关注,实在是可悲又可恨。

自己吃的苦,就必要让女儿也吃一遍,这样才能维持自己内心的平衡。

现在还有一个词叫做“没苦硬吃”,主要适用于个别的老一辈人。

记得网上一位网友这样说道“家里明明有洗衣机,奶奶却不用,非要在大热天在太阳底下洗衣服”,

“洗衣服是小事,奶奶却中暑了,到医院检查一下,又多花了2000”。

老一辈人没苦硬吃,实在是得不偿失。

以前经济落后,家家户户都贫穷,吃苦实属无奈之事。

如今生活变好了,却偏要找苦吃,还要带着儿女一起吃,实在是令人不解。

虽然并不是所有的家长都如此专断独裁,但是这样的家长在中国不在少数。

博主的经历,炸出了很多令人窒息的父母。

有网友表示“自己亲妈当着老公全家人贬低自己,没有任何隐私感,还理直气壮地说自己是白眼狼”。

想想都觉得窒息,这样父母就像是身边的一颗定时炸弹,不定哪天突然就爆了。

评论区中大家用轻松的语气,诉说着自己的遭遇,背后承受的痛苦和委屈又是谁能理解的呢?

三、养一遍童年的自己

“原生家庭没有得到爱的人怎么可能成为幸福的人呢?缺爱的人终其一生都在寻找被别人认可和肯定”。

很多人已经不再将希望寄托于父母,因为他们永远认识不到自己的错误和不足。

只会觉得你是在无理取闹,翅膀硬了就不再听从父母的管教。

所以他们把希望寄托于自己,好好爱自己,童年的缺失的东西长大后加倍弥补自己。

长大后养的第一个小孩就是自己,用童年的缺失来宴请小时候的自己。

“幸福的人用童年治愈一生,而不幸的人却要用一生去治愈自己的童年”。

“天下哪有不爱孩子的父母”这句话本身就是错的,很多父母也并不像我们想的那样无私。

不要因为父母的一句“生活不易”就被轻易绑架,难道没有你,他们就能走上人生巅峰了吗?

当然也并不是所有父母都是如此,被爱意包围的人也不在少数。

他们无条件地、不求回报地爱着自己的孩子,正因为自己吃过苦,所以不想再让孩子经历第二次。

他们用尽全力,将自己的孩子托举起来,让孩子站在自己的肩膀上看世界。

所以,父母的生活是他们一手造成的,身为孩子并没有责任去解决这一切,更不需要为此感到愧疚、怀疑自己。

一些童年缺失关爱的人,长大后会报复性地购买童年很想要的一件东西。

虽然并不需要,但这样做只是为了满足自己童年的遗憾。

新一代父母已经变了,他们不会再把罪责强加到孩子身上。

面对孩子的过失,他们非但不指责,反而先去安慰孩子的心灵。

自己不必为父母辛劳感到抱歉,因为造成负担的从来都不是自己。

自己经历过的痛苦和委屈,绝对不会再让孩子经历第二次。

结尾:

“累了可以打车、热了可以开空调、喜欢的东西就可以买下来、你配得上这世间所有的美好”。

这世间总会有温柔为你而停留,每一天都值得期待!

信息源:

https://www.thepaper.cn/newsDetail_forward_28233578

https://www.thepaper.cn/newsDetail_forward_26967656

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