阿强和他的小伙伴放暑假了，准备去动物园玩。但是阿强有个烦恼就是他长得特别像猴子。所以到了动物园门口。阿强的小伙伴和门票处的工作人员强调：你们可都得看好了哟！俺们等下出来，可别以为俺拐带了一只猴子出来哟！！！

三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生地说：叔叔，你擦擦汗再打。

刚刚考四级，前面两个男生一直回头抄我的，我一直在犹豫要不要告诉他们学姐已经大三了，这已经是数不清第几次考了，而且，这是花卷你们不知道吗？我们的题是不一样的啊！

一哥们跟妻子吵架，妻子离家出走了， 没人做饭，他就去附近小饭店吃晚饭， 一进门看见妻子也在，他妻子看他就生气地把刚点没吃的拉面扔下走了。在众人惊愕的目光中，这家伙大摇大摆地去吃那碗拉面，中途老板赶了他一次，他说是他媳妇儿的面，谁信啊……

二哥有天晚上跟朋友喝酒喝大了，朋友开车送他回家。半路警察查酒驾，二哥醉醺醺地冲警察喊：“让我吹，让我吹！”警察怒道：“没开车，吹什么吹！”

于是，二哥骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟，二哥回家开车又回来了。挤到警察跟前说:这下我可以吹了吧！

然后，到现在还没回来！

昨天空车回家，我开的是前四后八的东风重卡，上了二级路，一个丰田想超车，可是我偏不让，丰田一路喇叭打灯地跟了七八公里，估计是相当的怒了！

正好前面坡陡弯急，我就方向靠右，刹车减速！我知道丰田不会错过这千载难逢的机会，果然丰田像子弹一样冲了出去！

不过急弯的时候没拉过来，掉沟里了。

携妻去买新房客厅灯，我对售货员小姐说：“给我一盏最亮的灯。”

售货员对着我老婆，看了又看，然后说：“先生，你身边的女士真靚！”

老婆听完喜上眉梢，摇着我的手说：“老公，听见没有，人家说我靓！”

我拉着老婆就往外走。

售货员急了，追上我说：“先生你不买灯了吗?”

我说：“既然我老婆这么亮，我还买灯做什么?议回家看老婆就行了。”

售货员想都没想，脱口而出：“先生，我刚才是骗你的，其实你老婆一点也不靓！”

在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝。

扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。

然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…

隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。

老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近…涨价了哦！”