本人，中年男，不油腻，36岁，小企业主，结婚十二年，两儿一女（在孕待产），现居东南沿海某二线城市。以上是背景。
继续……人说“不如意者常八九，可与人言无二三”，实在是有苦难言，闷在心里无法是释怀，所以不得不找个树洞吐槽倾述。
可怜之人必有可恨之处，首先我已经很清醒的认识并充分了解到我自身可能的确是个世俗意义上教科书式的渣男，故而任何形式的鄙夷、羞辱、责骂与唾弃，我都衷心感谢并深刻领会学习。我开这个帖子的目的，也仅仅是因为内心实在太过煎熬又因着社会角色关系无法对任何人倾述，所以迫切需要一个情绪的出口，仅此而已。我承认有时候我是个极端自私与虚伪的人，我也的确是个“自作虐、不可活”花样作死的LOSER，我的卑贱和无耻不配得到任何同情，怜悯与宽慰。我，有罪！
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我妻子已孕30周，全家人都满心欢喜期待第三个女宝的出生的现在，我却独自深陷在这泥淖与深渊中，进退两难，死去活来。
跟大多数不甘老去自诩风流多情的中年男人一样，年近不惑，青春已经到了尾声的尾声，有一点社会地位和经济实力以后，饱暖思淫欲，外遇就成了俗套又必然的桥段。恍如一场大雨，不期而至，无法躲藏，在人生定局之后，将我浇淋得狼狈不堪，我甚至来不及去寻一把遮雨的伞，这场豪雨便在漫天雷霆的霹雳声中戛然而止，取而代之的是必将伴随我下半生的恒久阴霾。那些所谓的命中注定与宿命安排，哪一桩不是我无尽欲望的扩张恶果？哪一件不是我无度贪婪的延伸必然呢？
思绪纷繁复杂千头万绪，胸中千言万语，一碰键盘就心乱如麻。今天周一，先去开个早会，安排下这一周的工作。上有老，下有小，中间还有我那可怜老实的妻，生活总得继续，不是吗？我不想说阴霾总会过去，正如我绝不相信一件打碎的瓷器可以修复如初。那些爱情婚姻里头的蝇营狗苟和卑贱谎言，是我一生的污点。每当想起，就会觉得自己肮脏无比。
孩子上小班的时候，幼儿园建的群，所有家长都在群里，包括那个将要让我死去活来的X。第一次家长会是我妻子（以后称F吧）去开的，F回来跟我说，班上有一个XX孩子的妈妈很潮很年轻很漂亮。只是随口一说，我也就随便一听。因为确实挺忙，并没有过多关注。
过了一段时间，很偶然的一个夜晚，群里家长提出组织活动，X特别活跃，一直在发言。我看了看她的头像，确实是个很年轻亮丽的辣妈。神使鬼差的，参与了他们的讨论。
大家聊得很热烈，也就自然而然的添加了微信。
奇怪的是，我们在微信群里面热聊的时候，从来没有见过她老公出现。以至于一开始，我一直以为她是个单亲妈妈。后来才知道，她老公压根就没在微信群里，倒是在另外一个班级QQ群里神秘且一言不发的存在着。
我在办公室手打现写的这些，想到哪里就写到哪里，速度也慢，请原谅哈。本来就是个吐槽的树洞，写这些的唯一目的，无非就是吐槽，顺带减轻我自己的罪恶感。
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加微信后没过多久，他们一家子去厦门游玩发了好多照片在朋友圈，必须承认，X确实是个美丽且风情万种的女人。再一次神使鬼差，我主动发了一条微信，让她发几张自拍照片给我。我承认我是个多年的老司机，对于如何试探一个女人是否对你有好感，是否有交往的意愿，我有着太多太多简单却行之有效的小花招。恍如打开了潘多拉，她果然拍了一组亮丽的自拍照给我，背景是同安影视城巍峨的古建筑，至今记忆犹新。我一直在想，如果当初没有问她要那些照片，也许今天，一切都会按照我既定的计划运行，也未尝不是另外一种美满。
说到这里，我得特别提醒一句。不管男女，最好还是别让你的老公老婆加任何同学家长的微信QQ，尤其是异性家长。欲望横流的浮躁时代，一些男人和女人之间的苟且之所以没有发生，所缺乏的真的仅仅只是对方的微信或者QQ号。一旦有了沟通渠道，勾搭与见面，进而发生不可描述的事情，只是时间问题，或者说只看彼此是否有意向。
一直到这一刻，我也只是试探着跟她认识，并没有想过要跟她发生什么。我发誓！单纯只是觉得她真的很好看，所以对她很有兴趣去了解。就像我看到一朵美丽的花，就会好奇的去了解它的学名习性种植方法一样。
今天早到办公室，继续...
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在热聊了一个星期以后，在一个周末的下午，X终于答应跟我共进晚餐，我们的第一次晚餐是在这座城市的一个颇为高档的西餐厅进行的。得益于没有婚外情之前的规律生活和充裕的健康运动时间，傍晚的时候，我毫无压力的换上了留在办公室衣帽间里的那套烟灰色阿曼尼修身西服。眼睛从衣柜隔层的香水瓶架上扫过，突然就很骚包的犹豫了起来——大地，桀骜，寄情，蔚蓝，大吉岭，一生之水……从我将"寄情"从香水架上选出的那一刻起，我相信我的潜意识里面已经有了选择和决定。我那不安分的内心终于开始了蠢动，死水一般的生活就此泛起微澜。BTW，当你为了一个异性约会而纠结于服饰香水的那一瞬间，已经充分诚实的昭示了你的心猿意马。那时候的我就是这样的状态，尽管我已经三十几岁，但仍有二十出头的年纪初次约会女孩的忐忑和紧张。作为一个成年人，我当然知道两个孩子的父亲，去这样做这样的事情是肯定不对的，是违背道德和公序良俗的，可是我就是忍不住自己躁动的内心。就这样，我这个曾是老婆眼里成熟内敛的好老公、父母眼里勤恳孝顺的好儿子、两个孩子高大伟岸的好父亲、朋友眼里低调克制的好男人、员工眼里顾家的好老板……义无反顾头也不回的奔向了那个刺激却不堪的未知。也许有中年男人猥琐猎奇的成分，也许有对陌生漂亮女人的垂涎，也许有对一成不变的婚姻生活的不满，也许有对新感情的期待，抑或是对于青春即将尾声的不甘，总而言之，看着电梯镜子里那个满脸希冀和跃跃欲试的男子那张尚未完全褪去青春活力的脸，我内心那个一个理智的自己是充满鄙夷和不齿的，可是他无法战胜欲望和躁动。我当时匆匆来到地下室，快步去开车门，仿佛身后有恶狗在追赶，怀揣着内心里那份阴暗的小期待呀，就像是个怀揣着赃物的窃贼……
X本人要比照片更美，全然没有美颜相机美女的那种幻灭感。我想我们都是怀着忐忑的心情味同嚼蜡的吃了完了自己眼前的牛排，期间的寒暄和言语的相互试探就此略过不表。饭后我带她去了当地颇有名气的一家红酒雪茄私人会所，因为开车的缘故，我没有饮酒，只是要了一支Cohiba点着，征得她的同意，给她开了一支Philipponnat香槟，她似乎有点紧张，喝去了大半。夜渐渐深了，会所包间播放的音乐是我早前过来消费的时候与服务生定制的，NORAH JONES的声线若有若无，混杂着雪茄的烟雾和香槟的气息，弥散在这小小的品尝室……我沙哑着问她:"是否可以晚点回去?"她双颊原本玉白的肌肤因为酒精的作用已是一片酡红，泛着魅惑的光，低低的回应我:"你想要多晚？"我：“今晚可以不回去吗？”她：“不，不行！孩子一个人在家，最迟十一点必须回去。”让我来剖白我当时无耻的内心：毋庸置疑，我已经三十几岁了，人生际遇丰富而驳杂，对于人性和感情，我有我自己独特的价值观和世界观。对于一个陌生异性，如果我说我有多爱慕和倾心，那显然是不符合的我的年纪和人生阅历的。没有错，当时的我只是想要跟眼前这具陌生新鲜曼妙的肉体发生性关系，仅此而已。我抬手看了下时间，已是晚间十点多钟了，我内心紧急盘算着今晚拿下她的可能性，甚至想过在停车场我那宽大的汽车后座上跟她苟合的可能，在得出天时地利人和都不成熟的结论后，我决定退而求其次，先确定我们特殊的亲密关系。
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对于商场打滚多年的人，根本不存在脸皮厚薄的问题，因为根本就没有！在达成目的和保住脸面这种虚无缥缈的东西之间，我的选择简直是不需要经过大脑分析的下意识的条件反射。我非常自然的走到她独坐的单人沙发前，坐在她沙发的扶手上，作为一个过来人，我非常笃定的相信她内心完全明白接下来可能会发生什么。我颇为轻佻俯身将一口淡淡的雪茄烟雾喷吐到她眼前，然后哈哈大笑。她娇呼一声："呛！"，就用小拳头来打我……我捉住她挥舞的一双小拳头——这是我们第一的身体接触，顺势将她拉进了我的怀里，伸出双手，紧紧将在环抱着不让她挣脱。她明显有过一秒的犹豫和挣扎，她坐沙发我坐扶手，我的身位在高处，她的头靠在我的胸口，感受着她陌生炽热的呼吸，我的心也乱了，竟然鬼使神差地低头亲吻了她有着很多细密毛发的额头。仿佛听到她的一声叹息，她伸手反抱着我的腰，额头在我胸口蹭了蹭。我可以看到她白皙额头上细密的血管，忍不住轻抚她如瀑的秀发。她突然哭出了声，那一刻，我全然没有了得手后的喜悦，相反，有一丝的疼惜和后悔。很久以后，回想起我们的第一次见面，我在想，也许正是由于这一丝的疼惜，滋生了后来的许多虐爱与不舍，导致了后来无法收拾的局面和痛彻心扉的悔恨。
无意写成黄端子简单介绍一下我的妻子吧，怎么说呢，她应该算是非常传统的中国女性，温顺、平和、善良、恋家。喜欢烘焙，热衷于一切向阳向善和让世界变得更加美好的事情。当然，缺点也是有的，最让我不满的应该就是比较喜欢自作主张。比如她新闻看到凉山那边的孩子大冬天没有衣服鞋袜，冻得瑟瑟发抖。她就把家里所有的旧衣服全部打包寄了过去，以至于我和我大儿子的好几件钟爱的衣服都不翼而飞；她还做过去商超买新衣服鞋袜捐献给山区孩子的事情，这在我的世界观里面是无法接受的事情。
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我曾经很认真跟她分析和讨论过她的爱心捐献最后可能的去向，她在表达愤怒和忧虑的同时，依旧我行我素。鉴于家里情况也不是不允许，更加为了她那份难得的善良。在这件事情，我只能选择与她的世界观强融。说说我们最大的问题，这实在是令人难以启齿。但是如果不交代，就无法验证我外遇的初始动机和理由。跟很多老夫老妻的桥段一样，我们之间最大的问题是性生活不和谐。恋爱结婚十多年了，爱情早就变成了亲情，当初的激情和新鲜感，变成了每日的柴米油盐和孩子的大呼小叫，加之她本身十分保守、对于性爱的态度相对比较冷淡。我们的性生活从最早的每天两次，变成一天一次，再变成三天一次，每周两次，每周一次，每两周一次，每月一次……最后变成我偶尔想起找她才在一起，否则就完全没有性爱。工作关系，我平时工作极忙，应酬也多，加之我本人兴趣爱好比较多，最初性爱的缺失对于我来说，并不是特别大的问题。我可以洗完澡拿着KINDLE躺着看上两个小时，然后顺利进入梦乡，也不会特别想要那档子事。好多时候都是看书睡着了，她给我收拾KINDLE盖被子和关床头灯。我以为这样的生活会一直平淡的到我们老去。
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可是在我们婚后的第4个年头，也就是公司进入稳定上升阶段并且运转良好的那年，我的忙碌生活在创业完成后突然休止下来，接着就跟着了魔一样，我突然对于性爱有了一种异乎寻常的狂热，那种偏执的需求，让我每天都像一只发情的老公狗一样坐卧难安。也曾让我一度怀疑自己患上了性瘾。因为成长教育背景和个人喜好的原因，我无法接受失足妇女的生理抚慰。所以，我欲望的宣泄出口，自然而然的转向了那些良家女孩。我只想说，内心寂寞闷骚动情的中年男人的杀伤力跟发情的公牛——不相上下。
回复前面鄙视我的朋友：人性在别人看不到的地方大多数时候都是丑恶的吧。所以古人才倡导“慎独”。我并没有找任何借口，背叛婚姻的忠诚义务，我当然是错的。我知道是错，可是我忍不住。
接着写……前面有提到，X是个美貌年轻的90后，贪玩和时髦应该是她们这个年龄层的女孩子的特质。我不知道她过去的情史，但我断定她应该也是个有故事的人。天地良心，到了我们这般年纪，几乎什么都见识过了，一个有故事的女人对我们的吸引力绝对大过十个海天嫩模。在我们第一次约会后的半个月，春节假期来临。我们全家去的马尔代夫度假。百密一疏，被她看到我发的朋友圈度假照片，她评论：“我也要去。”私下给我发微信，质问我既然如此幸福恩爱，为什么要招惹她？我奸猾玩着文字游戏，百般辩解以免她提前放弃我们的交往，并且猥琐的把她分组到不可见旅游照片的分组。为了安抚她愤怒的小神经，除夕夜我庸俗的通过微信转了五千块钱给她当压岁钱。她发了个恨恨的表情给我:"不要你的臭压岁钱，让我明天就变成老太婆才好！"好说歹说，才终于把她哄笑了。那一个春节假期，我几乎是在马尔代夫白马庄园的沙屋里抱着手机偷偷摸摸聊微信度过的，妻子和孩子的笑声留在南印度洋白色的沙滩，而我的微笑，留给了万里之外那个年轻的女人。我心里知道这一切都是个错误，应该及时停下来。可是印度洋海天一色的开阔，也压制不住我躁动的内心。正月初六结束海岛假期，全家返回这座城市。全程我们都保持着微信联系，几乎每天晚上都聊到一两点钟。初八公司复工，晚上公司在本市一个酒店组织开工聚餐，稍微喝了一点酒。神使鬼差的发信息问她在干嘛，她说她就在酒店附近的KTV跟姐妹聚会。
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我立马意识到这是一个见面进化关系的好机会，于是毫无犹豫的跟她说我很想她，想见她。她起初不同意，发来小视频解释说一堆姐妹在KTV唱歌，如果她突然走掉，十分失礼，也会引起她们的疑心（其中有两个是她的闺蜜）。她建议让我去KTV旁边的水站跟她见一面，我借口喝了酒没法开车，坚持要求让她到酒店来会面一起坐坐。也许每一个曾经沧海的老男人，本能的都知道如何去说服一个需要一个理由说服自己的女人吧。对于如何打消一个女孩子的戒心，进而帮助她掩耳盗铃骗自己，我有特别的心得。教科书式的鬼话就特别适合蛊惑：“只见一面，见完我就送你回KTV包厢，耽误不了你多少时间”。至于见了面待多久，那就由不得你了。好女怕缠郎嘛，对此我坚信不疑。举凡一个女孩愿意单独到酒店来见你，如果说她对于接下来会发生什么事情毫无心理准备，那绝对是自欺欺人。除非是个绿茶婊，普通的女孩其实是很难哄到酒店去的。所以，如果一个女孩愿意应邀赴约，其实你们的关系基本上等于就确立了。这里需要特别说明，在我提出这次见面之前，作为一个蓄谋已久的偷情者，我已经花费了特别多的时间和精力在X身上，所以这次见面，与其说是巧合，不如说是我苦心经营的水到渠成。
因为跟这间酒店有长期合作关系，加之正月是酒店的淡季，在确定了她同意给我半小时见面机会之后，我神速联系了酒店的KA经理要了一间总统套房，并立刻办理了入住。
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把房号通知给她之后，我坐在酒店套房的沙发上安静等待门铃声。那种忐忑不安的心情，上一次的出现，可以追溯到我大学毕业找工作的第一份面试。
在等待的过程中，我把手机掏出来，给我妻子打了一个电话，告诉她我可能会晚点回家。因为知道公司今晚有开工聚会，她很随意的让我自便。这个电话必须打，否则晚上超过十点半，我妻子一定会给我打电话。从小到大，我基本上可以说是从不撒谎。所以我没有编个借口骗她说在做其他事情，我只是说我可能会晚点回家。正因为不擅长撒谎，所以才导致后来这段关系被妻子察觉，也算是因果报应吧。
门铃响后，一个翩然的身影出现在了门口。那天她一头披肩长发，藏青色修身A字连衣裙，搭配一双黑色高跟鞋，双颊绯红，俏生生的站在那里。我呆立了0.5秒，然后自然而然的伸出了双臂……她低着头，一步一步慢慢靠近我，当她的额头抵住我的下巴的时候，我终于如愿以偿的将她紧紧拥在了怀中。她身上香奈儿5号邂逅香水的气息，穿过悠悠的岁月，至今飘荡在我的鼻尖；我的手心里，仍然残留着当初她的拥抱所给予的温暖。
她明显喝了酒，呵出的气息里有一股啤酒味。事后她跟我说，她是连灌了三罐啤酒才有勇气上来的。我把她打横公主抱起来，一步步向套房的卧房走去。我的想法简单又直接：先办正事，其他事一会儿再说。她意识到接下来将发生什么，没有抗拒也没有挣扎。只是紧紧的逼着眼睛，不肯睁开。将她轻轻放在床上，看着玉人无暇的面庞，内心已是激荡不已。我，终于拥有了你！她是个特别爱干净的女人，又轻微的洁癖。浑身赤裸的小女孩，被我用大浴袍裹着抱到里洗手间。因为是第一次“坦诚”相见，她死活不同意与我共浴。坚持要我先洗，她在边上刷牙，说不想满嘴酒气跟我在一起。看着她娇弱无辜的背影，坦白说，那一刻我真的想过穿衣离开。
所谓“当局者迷，旁观者清”，当我还在迷雾中郁郁独行的今天，承蒙天涯上一位热心大哥私信点拨，对待整件事情，猛然有了一个全新的视角，有种豁然开朗的感觉。还是天涯能人多啊，跟这位大哥比起来，我真的还是个雏儿。沉湎儿女私情，有时候不见得是什么好事。
那晚，我们这酒店发生了性关系。她的身材姣好曼妙，即便是因为生个一个孩子，但因为是破宫产的缘故，除了那道浅浅的疤痕，其他所有的身体特征都保养得犹如一个花季少女。整个过程让我感觉非常棒。期间她朋友多次致电，我索性把她手机丢到远处沙发上。一番云雨之后，不知不觉已过了一个多小时，她起身穿衣，我实在贪恋她的肉体，纠缠着又强行要了她一次才放她离开。她埋怨本来预留半小时给我的，现在耽误这么久，肯定要被朋友骂死。我带着释放后的满足，将她送出房门。这门口，我们有恋恋不舍的深情吻别。
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回到床上，嗅着床单上残存的她的味道，我微微一笑。除了有得手后的得意满足，还有一丝理智的讥讽——什么贞洁烈女，还不是分分钟高潮迭起的大呼小叫。作为一个理性的男人，那时的我，尽管精疲力尽，但是仍然非常清醒的提醒自己：一个有道德有底线的良家妻子是不可能这样轻易出来跟一个男人做爱的。激情过后，我左脑中血清素含量正常，所以我非常理智的把这次行为定位为一次寻常的约炮。也许因为她带给我的体验确实非常好，所以我可能会维系这段关系一段时间，但绝不可能有更进一步的关系开始的时候，我的理智正确的判断了一切，也做了非常充足的预案。可是随着约会的深入和频次的密集，到了后来，一切都朝着失控的方向滑行……
就像天涯上一位前辈大哥私信批评我：你还是太嫩了，怎么可以当真？玩着玩着就把自己陷进去温柔陷阱无法自拔了，反而将自己搞得精疲力尽。
截至到昨天，我跟她在一起两年不到，买包包首饰手表和其他乱七八糟的礼物，花了二十九万多，三十万少几百块。送了她一套两居室的房子搭一个车位，写的是我们两个人的名字，现在市值160万左右（房子本来打算装修，但还没来得及动工，就发现这所谓的真情是一场幻觉），她一直想要买一台雷克萨斯ES轿车,上周生日闹着我给她买，我也基本上上原则同意了。对于她，我可以说是有求必应。她不满足于此，她想要婚姻，闹着要生孩子。人家说吃着碗里的看着锅里的，她是直接想着把锅端走。我家里还有老实的妻子，还有三个可爱孩子。根本没办法承诺她这些东西。你说我祸害她？她受到什么损失了吗？她难道不知道我有家有室吗？我承认我贪恋了她的青春，她那年轻极品的肉体，可是我在物质上充分的补偿了她呀。而且我们在一起这么久，我从来没有动过心思找别人，倒是她，满心的不安分。好，年轻女孩子嘛，贪玩，爱玩，我都不介意。可是我用感情，她用心机，那我就只能掀桌子了。
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网友的评论：
我靠 你老婆知道 剐了你都不为过啊 果然是心在哪儿 钱在哪儿 不到两年她从你身上捞了两百万 至于她想上位也正常啊 不过你确实是祸头子 真正欺负你老婆的就是你 没你纵容 她会有这种妄想 现在想到维护老婆利益 你早干嘛去了。
我们是就这两天分开的。我删除了她的一切联系方式，然后把自己的心关上了。事情的起因，是我在准备给她下定雷克萨斯ES的前夜，我心思重和多疑的性格特质，让我再一起怀疑起了我们关系的纯粹性。于是我用一个闲置的手机号码注册了一个微信小号，装扮成一个爱慕者加她的微信。BTW，道德婊此处请休息，我从23岁开始就知道爱情经不起任何考验，保卫爱情的最好方法就是努力让爱情免受考验。但是对于她，对于那个我念兹爱兹情有独钟的她，因着这段关系的复杂性，我不得不多方证实。我甚至想过，如果她不负我，此生我绝不负她，就这样爱她照顾她到老，也不失为一种异样的幸福。从另一个侧面，这也客观说明我真的很在乎这一段关系。如果她仅仅是“炮友”或者“众多女伴之一”的角色，我根本不会这样费尽心机去证实什么。说回我阴暗的试探。她在验证消息里问小号是谁，我用小号自我解释自己是个偶然邂逅她、惊鸿一瞥之下情根深种的小鲜肉。她在验证信息互动三条以后，通过了验证。这一刻，我的心已经沉没了一半。小号以一个密切关注她行踪的陌生人身份与她热聊，然后我用另一支手机正常嘘寒问暖情意绵绵。在小号存在的那段时间，我感觉自己被折磨成了一个彻彻底底的精神分裂症患者。真的太他妈毁三观了，几乎颠覆了我对人性、对爱情、对整个世界的全部认知……
人性经不起考验， 举例子，如果换你是她，有比你更有魅力的人出现，你的选择又会是如何?
什么是真爱，就是无条件的付出，不管她如何.每个人最爱的还是自己吧，她这么做，你有没有想过原因呢？也许是你的不离婚，撼动了她内心的坚定，也许她知道是你，就想看看你想怎样.说到底，爱，就是给她婚姻，给点金钱还真代表不了什么反正你们继续下去也好不到哪里去，也许你自己也正好想逃，你就选了一个这样的方式，好让自己有一个全身而退的理由吧。给不了责任，何必当初招惹呢？哎.不管你们以后如何?但我感觉，你的婚姻是出了问题。因为你的爱和激情，也许从家庭消失了，你也许很快就会有下一个目标了。有过一次甜头的，哪回轻易收手？可怕啊人生
对不起，让你失望了。换了是两个月前，我真的可能会信她离婚是为了我。两个月之前的我爱她爱到几乎放弃了所有尊严和防备，我理智犹存，但潜意识里不愿意去探究和证实那些对我、对我们的感情不利的一切猜测和狐疑。
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我现在也特别悔恨。后面我会写到，事情被我老婆发现闹起来以后，她各种刺激攻击我那老实巴交的老婆，直至大打出手，可悲的是我竟然还在全力护着她。
评论当局者：这跟社会新闻上的嚣张小三是一样的，其实罪魁祸首是男人，就是因为有男人的纵容和保护，小三才敢那么嚣张。可怜的是原配，其实看走到这一步，从原配来看，这个男人和家庭其实没什么好挽回了，还不如潇洒放手，至少能活得体面有尊严点。
评论当局者：即便你人到中年，不甘生活这么平淡，不能陪你老婆走完这一世，为何不与她说明一家人清白分开，虽然痛苦，但至少给她个选择命运的机会。对于和你生活了10余年这个世上和你最亲近的人，如果不能陪伴，为何还要如此伤害？在暗中就让她的人生被别人践踏的污浊不堪，你的一生仅仅是不甘平淡，于她却是满盘皆输？谁不是只有一生呢？要残忍到让她在不知情的情况下改写了人生？这种伤害无论你以后怎么做什么不会有什么逆转。
我的确是个自私自利禽兽不如的混球。为了贪恋一时的欢愉，肆无忌惮的伤害爱我的人——我那老实巴交良善到近乎懦弱的妻子。我他妈就是个混蛋！精虫上脑的大混蛋！
关于小号与X聊天的内容，由于牵涉到一些个人信息和隐私，就不截图发上来了。小号试探的结果就是，在经过三天全天候全方位多角度的热聊以后，我在小号提出了见面的要求，然后，她答应了……
……这就是最扎心的地方。这两年来，我一直把她当成冰清玉洁的女神来守护和爱慕，予取予求。神坛崩塌的瞬间，我的世界也是一片血色模糊。真的，一点不夸张，就是血淋淋的撕裂的疼。从2008起，除了家庭婚姻，我再没有真心爱过哪个女人。一个都没有！我自身形象尚好，性格温和，爱好广泛，志趣也算清雅，事业亦小有所成，身边并不缺乏追求者和各类暗示与诱惑，但我基本上都是礼貌客气的婉拒，遇上穷追猛打的，也无非就是个落荒而逃了事。究其根源，除了工作的繁忙，更多的是真的没有能够遇到让我动心的人。她是我在人生定局之后唯一一个想要不顾一切去爱去拥有的女人。为此，我不惜背负伤害妻儿的罪孽感，在妻子日渐失望和焦灼的目光下，我犹如一个罪人每天战战兢兢得走着钢丝。我这一切都是为了什么？她是我的爱情信仰啊！诚然，我有我的私心和欲求，我们在一起的初心和动机，在我而言，甚至堪称龌鹾。在一起这么久，我享受了许多与她共度的美好时光。无论她对我的爱是否虚情假意，那些寂寞荒芜的日夜，因为有她参与我的生命，我确实很快乐。我不想用最大的恶意去揣度我爱过的人，我也相信人性的复杂多面性。但是，我无法接受我爱的人是这样的人。很矛盾是吗？但这的确就是爱情的基本特征——自私与排他。
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也许你是对的。现实中相处久了，真的觉得她蛮孩子气，基本上也算是个脑回路比较简单的人。至于你说到她是为了我的钱，当然不可否认有点这方面的因素。我一个83年的大叔、两三个孩子的父亲、另一个女人的丈夫、注定无法日夜陪伴在她身边的情人，凭什么要求一个90后的年轻貌美的女子无条件的跟我好？我勉强算是个优秀的生意人，我很清楚这个世界的明规则和潜规则。所有东西都有价码的，也包括感情婚姻。只是有些明码标价，有些迂回婉转罢了。合法婚姻，又何尝不是一种交易和契约呢？所以我并没有计较她在物质上的要求，于我而言，为她花费的那点钱，相比她给予我的快乐和幸福感，我觉得我还赚了。我唯一不忿的是，她为什么要那样做？有什么不满足的？女人不都是先有爱再有性的吗？她那样做图什么？她不知道她三心二意的机会成本有多大吗？好，那她现在终于得偿所愿。我被迫离开！
家里有保姆，还有我父母。孩子基本上不用我们管，平时她接送一下，陪孩子玩。我周末一般会在家陪他们。我妻子不化妆，不做美容，不爱买衣服，也不做头发，对香水过敏。最大的爱好就是看修仙小说和淘宝买一堆她也不知道什么用途的东西。基本上不花钱，我给她十万零花钱，她花了三年都还没花完。
回应几位真心为我好、一直真诚耐心的帮助我开解我指引我鼓励我的涯友：我正在努力为我这残破得千疮百孔的心消毒，戒除对这段感情的心理依赖，洗心革面，争取早日回归家庭。我妻子一直都在我回头可及的地方，孤独无助却无计可施的等着我回家。我已经让她等得够久了我不能让她心冷，心冷了就再也捂不热了。她在自己最好的年纪把自己毫无保留的交给我，从没想过给自己留任何退路，将自己的一生都押注在我身上，我一定不能让她输！握着老婆的手，就像左手握右手，但砍下去，还是会疼。尽管婚姻生活平淡如水，日复一日的略显枯燥乏味，让我心里荒芜寂寞得野草丛生，但我睡得最安稳的每一个夜晚，都是在我糠糟之妻的身旁。帖子我会尽力写完，力争还原一个真实完整失败的婚外恋，为后来者戒。愿所有中年夫妻都跟这个帖子一样有始有终，虽有挫折、有心疼、有相爱相杀，但结局圆满。再次感谢你们！诚挚而热烈的，拥抱你们！
评论当局者：为什么你会觉得你老婆不会出问题，她难道没有思想吗？我老公回归家庭一年多了，但我感觉发现他出轨的那天就在昨天一样，现在看到这样的帖子我还是会哭，我不敢一个人待在家里，一个人在家我会哭掉半包纸巾，我知道我不该这样，但是没有人救得了我，我老公现在对我再好也没用。我甚至希望他再出轨，那样我就可以解脱了。她确实一直在你回头可及的地方，但是她的心你捂不热了，她这辈子都不会再真正快乐了，除非她之前对你的不是爱，懂吗？爱情一辈子只会出现一次！
她现在就在我身边安静入眠，蜷着身体，因为预产期临近，完全无法平躺……看着她不再年轻的憔悴容颜，我这心里真是百味杂陈。我们相识二十年了，从高中开始，我就是自带光环的学霸，她只是个成绩平平相貌平平的同学F；大学时候，我在南方各种折腾，活得飞扬跋扈绯闻传遍母校上下三届；她在北方仍旧默默无闻得像棵杂草；毕业后，我四处摸爬滚打奔波向前，她不急不躁的做着一份平凡的工作，仿佛就为了预备她此生最重大的工作——跟我结婚生子。这二十年，她一直都是仰视着我，崇拜着我，深爱着我。她甚至在这二十年的仰望中对我产生了一种可悲的敬畏。可是我呢，似乎永远沉浸在自己的俗务中无暇关顾她的任何事，我从来没有想过她这样仰视着我二十年会否疲累，我甚至从来没有去关心过她心里到底在想些什么。想当然的以为，这本该就是我们的相处模式，心安理得的享受着她的好、她的爱，她的青春和生命。
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妻子这份工作，她做得很好！贤惠，温婉，平和，良善，从不找麻烦拖后腿，人家说 家有贤妻夫不招祸，她从来没给我惹过任何麻烦，为我生儿育女照顾家庭，给了我一个幸福的家和一份表面完美的爱。作为她的男人，我前期忙于工作，后期忙于照顾自己的私欲，自大，自私，自以为是，依仗着她对我的爱，肆无忌惮的伤害她羞辱她践踏她！我从没有想过，她的心会不会碎，她会不会难过与悲哀，会不会后悔自己当初的选择。在我眼里心中，她就是一蓬草芥！她的爱在我的眼里因为唾手可得而卑微廉价一文不值。她的柔顺与体谅，让我错误的断定她是一个不需要抚慰和有所交代的人。我几乎忘了，她的心也是肉长的！说到底，她也只是个平凡的小女人，没什么大本事，胆小，怯懦，嘴也笨，所思所想所求，不过就是一个安稳的家而已。对于她来说，我和孩子们，还有这个家就是她的整个世界，她的全部所有。而我所做的，正在毁灭她最珍视的一切。她会心疼吗？她当然会心疼！可是她毫无办法，她只能默默等待我的决定，除了寄希望于我的良心发现，她别无他法。她的身体是她唯一的武器，她知道我喜欢女儿，于是她不惜用高龄妊娠来挽救这段婚姻。悲哀的人，其实不是她，而是我。是我这个蠢货！
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她内心的苦痛与无助，直到今天，我才有暇探究关顾。二十年过去了，她从一个怯生生的小女孩，变成了一个温婉平和的中年妇女，岁月在她脸上留下了风霜的痕迹。她的皮肤逐渐变得松弛而没有光泽，浅笑时眼角也开始泛起细密的纹理。婚后这十余年，她一直在努力维系这段婚姻，刻意迎合与讨好我情绪化的性格，为此变得愈加谨小慎微，就连跟我说话都是小心翼翼的。她把自己降到了尘埃里，爱得如此卑微且绝望，最后却换来她最不愿意看到的结果——我的不忠与背叛。她的心，该是怎样的疼啊！写到这里，我无声的哭了。看着躺在我身边的妻子，我忍不住伸手去摸她饱经凄苦的小脸，她的眉头紧蹙着，即便在睡梦中也没有舒解。感受到我在摸她，她在睡梦中发出轻柔的嘟囔声，双手抱着我的手臂，把头往我手臂蹭蹭，又沉沉的睡去。也许从她发觉我外遇之后，她的噩梦里就再也没恶龙沼泽和饥寒交迫，取而代之的全都是对这个家会否散了的忧思与哀愁。看看我对这个深爱我的女人都做了些什么！
评论当局者：平复心情，内视自己，当初想离婚究竟是想逃避婚姻的窒息感还是想逃避令你窒息的家庭愧疚感？如果是前者，具体表现在哪些方面？2、你与妻完全两个世界的人，三观也不是很重叠，12年前你决定与她结婚的点是什么？83年的人，24岁结婚，28岁开始婚外性经历，31岁二胎，一个自负的人时间节点一般不会这样划分，你怎么把自己生活过得这么拧巴还连累了这么多人的幸福；3、你马上有女儿了，你作为父亲，打算把女儿养育成怎样的妻子，如果以后你心真能回来，你妻也算厚德载物老天恩宠，你要知道在小三成功驾驭你们这些自以为男人身上，让你们这些精虫上脑的人顿悟的概率太低，女儿不一定有妈妈这人品爆发的运气，你作为父亲，打算怎么养育女儿才能庇护她一世的幸福，不要让她受她妈受过的磨难，那是无法呼吸的痛。
评论当局者：当一个人不在乎这个家庭，对这个家庭没有爱，没有尊重的时候，他就会找理由，找机会给自己。他眼里看到的家和爱人都是充满缺点的。当他爱和尊重这个家庭的时候，无论遇到什么问题，他可以有办法或者去包容。哪个人没有缺点？难道楼主没有缺点吗？没有完美的人和家庭。每个幸福的家庭都要双方在背后大量的付出和维护。为什么这个社会离婚率这么高呀？大家对家庭的概念太模糊了，都去追求自己的理想生活去了，都去找自己同步伐，同价值观的灵魂伴侣去了。把自己原本的家庭搞得鸡飞狗跳！如果一段婚姻真的让你很难受，可以离婚。但是要尊重一方。我真无法想像辣妈去找他老婆闹，他还护着那个90后的情景。这个她全心全意爱着十几年的男人，她从学生时代就开始仰慕的男人给予她的回报。她爱得如此卑微还要给其他女人开践踏她的自尊。即使你不曾爱过她，但是也要给予她一份尊重。即使她现在跟不上你步伐，但是她没有拖你后腿，她一直爱着你和这个家。为什么你这么残忍让一个小三去刺激她？你在他的心中就是一个信仰。可是一瞬间所有都倒塌。真是太可怕了！虽然你做生意很成功，但是你真的很没有人性。这个很悲惨的故事。虽然很多人指责你老婆，不改变她自己。其实我想说，她只是爱错了人！所以她的爱才如此卑微，让人践踏。
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回应一下几位比较扎眼的涯友： 1.我能保证我所写的都是事实，并对此负责。写手有空跟在这里互动倾述？写手难道不是靠抓紧时间码字赚钱养家吗？按照我这随性而为的作风，有空有心情就写一段，如果我是写手，估计早就饿死了。我是个特别关注细节的人，心思应该比大多数男人细腻。而且这段感情我投入了真心，用情至深，所以我记得所有一切的点滴细节。
2. 对于我的所作所为，评论可以，讥讽可以，唾弃可以，痛恨亦可以，但请不要出言不逊谩骂侮辱。请尊重他人，更尊重自己。我一直觉得，一个人的修养里，藏着他的学识见地和内涵。我不喜欢与无学识没见地缺缺内涵的人交流，拉低自身层次的事情，我一向敬谢不敏，以后这类人我不会再回应。
回应一下几位比较扎眼的涯友：1.我能保证我所写的都是事实，并对此负责。写手有空跟在这里互动倾述？写手难道不是靠抓紧时间码字赚钱养家吗？按照我这随性而为的作风，有空有心情就写一段，如果我是写手，估计早就饿死了。我是个特别关注细节的人，心思应该比大多数男人细腻。而且这段感情我投入了真心，用情至深，所以我记得所有一切的点滴细节。2.对于我的所作所为，评论可以，讥讽可以，唾弃可以，痛恨亦......我相信你所陈述的内容是真的，也感受到你关键时候的内心挣扎，我也有过你类似的经历，连糟糠之妻性格也类似，你的叙说都能引起我的共鸣。旁人的说三道四可以置之不理，因为他们无法窥探你内心的更深层次，既然说出来你内心是一种解脱，何乐而不为呢。真心的希望楼主能尽快走出自己笼罩的阴霾，早日回到平淡但踏实的从前。
以上是笔者的亲身经历，希望广大观众，看后感悟自己的人生，过得家庭幸福快乐 。对此，你又有什么看法？ 希望你们留言和评论 ！
