一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你 妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

楼主：我一年能赚九千万，猜猜我是做什么的？回复：白日梦。

老师：“用一句话证明你是学渣。”小明：“看我的年级排名就知道有多少人参加考试……”

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，人工呼吸应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

我在公司上班，坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。唉，真不带这样打击人的。

我国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。政府就是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了。

今天同事们说起用车体验。一个同事说：“哎，我总是刹不好车！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关。”这时，大家都把目光聚集在我身上。那个同事更是做出很崇拜的样子问：“怎么调节车座呢？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚，反正我是把车座往下调，这样就算车闸不灵，双脚也能踩着地面。同事说道，唉，原来是骑自行车的。我们说的是汽车。

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。

年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。

半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！

找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。

夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，

儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！ ”

女：你脸怎么了。

男：我自己打的。

女：怎么回事。

男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。

女：他说什么。

男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

有一天，几个男人在打牌，a说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”

b说：“那你还在这儿干嘛。”

a说：“可我没保证以后不撒谎”

听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。

问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……

我又问:“那治好了么？”

“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。

我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”

老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你埃

有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得

你们存哪些共同点？”

妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同

月同日结婚。”