1.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，

拿起香水对其衣服猛喷，

然后微笑着说：

“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

2.本人男，有一3岁的侄子，特调皮，读幼儿园。一次去幼儿园接他，全校孩子都走了，就剩他跟他的美女老师在那里等，（美女幼师，跟本人年龄差不多）我过去之后，然后跟国家领导人交接一样，庄严的走过去，伸出手跟美女的的手握在一起。良久…很久…慢长…美女老师羞着脸说“握够了吗？”我“没事儿，我不累”

3.女领导把我叫到办公室，目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，一向身为工作狂的她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头，只见其接着道：“我刚离婚，考虑下不？”……

4.和朋友去饭店吃饭，要了一盘红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我顿时就火了，把服务员叫过来喊道：你们这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！

5.吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗，于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去：你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗。

6.女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

7.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

8.长颈鹿说：“兔子们，你们太矮了，每次我紧急刹车时，都听得到你们脑袋咣当撞地的声音。”

第二天，兔子们集体戴着帽子蹦蹦跳跳地来见长颈鹿。

长颈鹿笑着说：“哈哈，这回刹车再也听不到你们脑袋撞地的声音了。”

小兔子们异口同声地说：“这回我们脖子疼，戴帽子根本不管用。”

9.我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！

妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。

我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。

10.闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，她忧心忡忡地对我说：“听说早产儿不容易养大啊！”我宽慰道：“放心吧，没事的！我妈当年生我的时候也是早产！”我还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？？