儿子突然不想上学了。

百般催促下，还是抗拒出门，甚至连床都起不来，我不能理解这种反常，大声唠叨了几声。

没想到，这一唠叨反倒成了刺激。孩子瞬间起身把被子全都扔到了地上，朝我大喊：

“滚出去！我不讨厌学习，我就是讨厌你！”

后来，我才知道，这不是青春期来临时的叛逆和放纵，而是孩子生病了。

日常我和孩子沟通时，以我说教居多。

每次和孩子闹矛盾后，我都找孩子谈谈当时孩子是什么原因和我发生冲突的，也会和孩子说说我当时的想法。

本来目的是好的，但问题在于每次说完后，我就又开始跟孩子讲一些大道理。

我有两个孩子，闺女大一些，会告诉我她心里怎么想的，但是正在上初中的儿子总是以沉默待之。

我和孩子的沟通误区首先是在生活上不信任孩子。

交待孩子要做的家务或者别的事情，我总是重复交代，过后还要检查一遍；

在学习上，我闺女的学习我从不过问，儿子的学习一直都是我在辅导，小学的时候每次写完作业后我都检查一遍，直到他上初中。

上初中以后，他不想让我过度关注自己，但我还是时时去提醒他，跑到他房间去看他是否在学习。

其次，把孩子当“机器”。

我吩咐下去的事情都得按我的想法去做，否则我就会生气和对孩子发火，但自从在妈心理学习后就逐渐减少了这种执念。

再者，我自认为自己是孩子的榜样，任何事都想在孩子面前表现得很好，去影响他们变得和我一样的。

事实上，自认为的榜样作用压得自己喘不过气，也让孩子变得愈发叛逆。

前段时间，我和儿子因为他写英语作业的问题又一次爆发了冲突。

他对题目的理解和我的理解有偏差，我们一直争执不下，一直到晚上9点半都没写完。

一个没忍住，就又和他发火吵起来了，

事后我反省自己在这件事情中，我犯了沟通原则里的第一和第二个原则问题。

第一原则，写作业是孩子的问题，而不是我的问题；

第二原则，我不信任孩子能把英语作文写好，一直都怀疑他理解错了老师的意思。

但后来上课的时候，老师对题目的解释和儿子理解的意思差不多。

在默薇老师的心理团体课中，我还提到此事。

默薇老师说，我生气的第一步，是觉得自己的指令，孩子没有遵从。

我会觉得受到了冒犯，家长的地位不被尊重，伤了我的自尊心。

接下来，我就进入了一个“想要证明我是对的，孩子是错的”的执拗时段——

想要证明孩子是坏脾气的、想让孩子认识到他对我造成的伤害，于是开始用越来越狠的话——

孩子的反抗，又触发了我更大规模的联想——

我会想到，孩子如此无礼，肯定是游戏对孩子的不良影响；

想到女儿也是如此不听话，老公也不理解我，觉得自己孤立无援，好像全世界都和自己过不去。

……

我很希望有人能接住我的情绪，可越是这样，遭遇到的对抗就越多。

于是，最后天雷地火地爆发。

深层次的原因一是我对情绪很难接纳，二是孩子的行为，激发了我很多深层次的情绪的联想。

就在一系列的情绪刺激之下，亲子关系走入僵局。

心理学教给我一项很重要的观点就是「觉察」。

发火之前，觉察出来自己和孩子的情绪，这时就在头脑中停顿一下、隔离一下，不让不好的想象肆意蔓延，而是聚焦到当下的事件中。

理解过后，也就发现没必要再生气了。

接纳情绪、接纳自我，下一次，当面对孩子的“叛逆”、“不听话”时，告诉自己：

正常的孩子就是这样的。

他们只是被激起了负面的情绪，越在这个时候，我越是要平静面对负面情绪，向孩子展示出处理情绪问题的冷静，孩子才能学会平静面对。

著名心理学家科胡特说：“父母是什么样的人，比父母怎么做更重要！”

我们父母能做的就是不断去学习、觉察、反省，调整自己内在小孩和内在父母的对待模式，让自己的生活变得跟以前不一样。

让我们每位妈妈成长一小步，带动孩子成长一大步。