朋友闲来无事到街上溜达，看到有一录像厅高挂着牌子，写着:「今晚精彩录像-《七个男人与一个女人的故事》，莫失良机。」朋友好奇心发作，买票进场。待人坐齐以后，开始放映。一开场屏幕上出现了真实片名--《八仙过海》。

课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

上周六天气蛮好的，然后我睡的正香呢，我妈大步向我走来，拉开窗帘，打开窗户，一下把我枕着的枕头抽走了，又拿 走了我一个被子，一波操作一气呵成，然后还温柔的笑笑说：“不用管我，你继续睡”。

办公室一大姐穿了一条很时髦的裙子来上班，看的姐姐我都没心情上班了。于是我走了过去对大姐说：“你真的太会打扮，我一直也想买一条来着。大姐悠悠的告诉我，这是我十几二十年前的裙子了，刚从尘封多年的箱子里解开封印。大姐你真幽默，别逗我了。

今天在单位上着厕所，突然发现没带纸……正想着叫同事送一下，这时候手机想了，一看是领导打来的。赶忙接听一下，就听见隔壁坑位传来了声音，小俞啊！我上厕所忘记带纸了，赶紧送点来！

小时候有次家里包了饺子，老爸让我给大伯送一碗去，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了……我大伯一看：怎么就两个，你偷吃了吧？那时小不敢认，可我会扒瞎：我妈包的饺子不多，就让你尝尝味儿。

二叔给一家养殖场干了十天活，结账的时候老板说先欠着。二叔不干，非要马上结账。老板开始吐苦水，说今年生猪跌破历史记录，一斤才四块五，赔得都没钱买饲料了。二叔想了想，指着最肥的一头猪说“我出五块一斤，这头猪称一下，不够的我补给你！”老板马上改口“刚才我骗你来着，生猪七块一斤……”

小时候经常和老爸一起骑自行车进城，有次老爸和几个朋友一起喝了点酒，回家的时候已经夜里十二点了。回到家，老爸喊老妈赶紧拿点米出来砸一砸，说可能遇上什么不干净的东西了。老妈问怎么了，老爸说今天的自行车蹬着出奇的重！可能有鬼拉着。这时，我迷迷糊糊的说：“爸，我鞋被车轱辘卷进去一只……”

1.这两天要开始删东西了，不是删内存，是删除我仅存的那点素质

2.你敢惹我是吧？行，恭喜你你找到软柿子了

3.世人皆醉唯我独醒未必是件好事，他们可能只是想让你买单

一个警察问 4个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩回答:「我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。」

第二个男孩回答:[我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。」

第三个男孩回答:「[我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。」

第四个男孩回答: 我叫花生....

丈夫和妻子在公园散步，突然丈夫的手机响了，他看了一眼屏幕，立刻紧张地把手机藏到了背后。

妻子好奇地问：“谁的电话？为什么不接？”

丈夫支支吾吾地回答：“哦，是...是我一个老朋友，他...他刚离婚，我怕他找我诉苦。”

妻子：“哦，那你怕什么？接啊。”

丈夫：“他离婚的原因就是外遇，我怕他影响我。”

一天小明在回家的路上，

一个骑摩托车的阿姨停在小明旁边问道：“小朋友请问一下你知道发电站怎么走吗？”

小明挠了挠脑袋指着电线竿说：”你沿着电线走吧“

小李晚上失眠，躺在床上翻来覆去睡不着。

他拿出手机，给朋友小张发微信：“小张啊，我失眠了，怎么办啊？”

小张秒回：“你数羊啊。”

小李：“我数了，数到一千了还是睡不着。”

小张：“那你试试数水饺吧。

老王去理发店理发，理发师问：“您想剪个什么样的发型？”

老王想了想，说：“你就按我脑袋上的纹路剪吧，这样显得自然。”

理发师看了看老王那稀疏的头发，苦笑道：“大哥，您这是想让我给您剪个‘地中海’啊！

李四去理发，对理发师说：“给我剪个帅气的发型，让我看起来像明星一样。”

理发师微微一笑，拿起剪刀开始剪。过了不久，李四看着镜子里的自己，疑惑地问：“我怎么看起来像岳云鹏了？”

理发师淡定地回答：“因为你本来就很有幽默感啊。”

丈夫（拿着遥控器）：“老婆，你觉得我们应该看什么节目？”

妻子：“随便。”

丈夫：“那这个纪录片怎么样？”

妻子：“太无聊了。”

丈夫：“那这个喜剧片？”

妻子：“太吵了。”

丈夫：“那这个爱情片？”

妻子：“太假了。”

丈夫：“那你想看什么？”

妻子：“随便。”