看完豆瓣评分9.2的伊朗小清新电影《小鞋子》后，深深被影片中贫穷的父母育儿的方式所折服了。影片讲述的是一对清贫的父母养育着三个孩子，大儿子阿里和二女儿莎拉已经在读小学，老三还是个襁褓中的婴儿，一家人靠父亲卖苦力挣微薄的工资生活，因儿子阿里的一次小失误弄丢了妹妹莎拉的小鞋子而展开的故事。
影片只是用简简单单的记录形式，叙述了最淳朴的亲情互动，却令无数观众为之动容，穷人家的孩子哪怕物质匮乏，能够拥有丰盈的精神世界，这是多少家境一般却努力富养孩子的父母，所期望的模样。很难想象一个如此贫困潦倒的家庭，居然可以培养出两个如此心地善良，懂事乖巧的兄妹俩，和今天很多人鼓吹的“富养子女”有多么多么好截然不同的是穷养出来的孩子依然毫不逊色。
于是忍不住去分析《小鞋子》中这位给不了太多物质，却培养出优秀子女的父亲究竟是怎么教育孩子的，也没见他打骂孩子、惩罚孩子，而两个孩子却聪明懂事，放学回家放下书包，妹妹忙着帮妈妈照看老三，儿子帮妈妈做家务，等父亲回家来，一家人吃完晚饭兄妹俩又自觉的拿出作业，趴在地上（家里太穷，没有书桌）开始完成老师布置的作业。
细想之下，这位父亲的育儿方式和简·尼尔森的畅销书《正面管教》的育儿理念不谋而合，接下来我们一起来结合《小鞋子》中父亲的教育模式和《正面管教》提倡的育儿方法，探索在不打骂、不惩罚孩子，如何用3R原则将叛逆、易怒、淘气的孩子，逐步养育成乖巧懂事、善解人意、自觉努力的孩子。
一、虎妈猫爸型父母比比皆是却不可行，凤毛麟角的正面管教型父母才是硬核作为父母的你是不是有这样的烦恼？对孩子雷厉风行，说一不二吧，孩子变得唯唯诺诺，没有主见；对孩子百依百顺吧，孩子调皮捣蛋，根本不把你放在眼里。无奈，导致我们身边最多的是“虎妈猫爸”型父母，要么秉行“棍棒底下出人才”，要么无微不至的伺候孩子，可还是得不到预期的效果，实在令父母头疼不已。闲暇之余总忍不住思索，到底要怎么做父母才好呢？其实对孩子最有帮助的“正面管教型”父母。
1.严厉型——虎妈式育儿严厉型父母顾名思义，什么都是自己说了算，孩子只用听着，完了严格要求孩子去执行，控制着孩子的一举一动，不让做什么就必须不能做什么，要求做什么就一定要把这件事做好，否则，轻则打骂，重则严惩不贷。通俗点说，其实就是“虎妈”式育儿，如果说老虎是王，那孩子是臣民，王的话就是命令，臣民去完成就好。
这样的好处是父母的威严立起来了，弊端是孩子变得胆小怕事，生怕什么事情惹父母不高兴，整天提心吊胆，时间长了易养成唯唯诺诺的性格。
娇纵型的父母与严厉型的父母完全相反，给孩子最大限度的自由，把自己的姿态放得很低。孩子想干什么就干什么，父母不给任何限制。简单的来说，娇纵型父母就是“猫爸”式宠娃，猫的主人对猫很宠溺，猫的自由空间极大，也就常常有惹是生非的情况出现。
娇纵型的父母初心是本着和孩子没有界限感的平起平坐，让孩子随天性自由成长。可往往容易因为溺爱过度，自由过多，孩子心中没有任何规矩，自然便容易养成把谁都不放在眼里，妄自尊大、嚣张跋扈的个性。在家靠父母宠，出门少不了挨揍。社会不是你父母，不可能事事顺着你，任你恣意妄为。
3.正面管教型——张弛有度型管教正面管教型父母是和善而坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。说白了就是在严厉型和娇纵型的两个极端间，寻找一个最佳的平衡点——正面管教，该严格时严格，该宠爱时宠爱。父母对孩子的任何要求，秉行“因地制宜，因材施教”。
就像影片中的父亲，回来看到生病的妻子在干活，会有严厉要求孩子帮母亲分担家务。可当女儿给自己倒茶问问题时，尽管因为一天的辛苦工作，累得汗流浃背，仍然会耐心的给孩子解答，并传输正确的价值观。
生病的妈妈让妹妹给正在为清真寺磨糖的爸爸倒茶，爸爸问道：“怎么不给爸爸准备糖呢？”（他们喝茶的时候会加点糖进去）妹妹回答：“你手边不是有那么多糖么？”爸爸：“那怎么行，这些是给清真寺的，我们只是代为保管，不可以拿。”看似稀松平常的对话，包含这三层含义，爸爸工作回家要倒杯茶给他，表示辛苦和感谢；给爸爸倒茶的时候要准备糖，这是爸爸的习惯；别人交给你保管的东西，必须原数奉还，不能动一丝半毫，这是原则，也是底线。
反观我们身边的父母，该严厉时“和善”，比如在车上孩子大声喧哗，猛踢前座，父母觉得不是多大点事，无所谓；该和善时严厉，比如孩子打翻了牛奶，本来孩子已经很自责了，家长再噼里啪啦就一顿狂轰滥炸，把孩子一整天的心情搅得灰暗无比。
很大程度上，本来用正面管教轻松解决的事情，父母容易利用严厉或者娇纵一步步培养出来熊孩子。
二、为什么要正面管教？明白了正面管教是什么意思，我们要知道为什么要使用正面管教，它对我们的育儿有什么意义？
正面管教的理论基础，来自于鲁道夫·德雷克斯和阿尔弗雷德·阿德勒，前者在和后者密切合作后，将他关于孩子的一些基本概念落实到实际应用中，成为正面管教的理论基石。1.孩子是社会人我们大人的行为会因为所工作、学习、生活的环境而发生很大的影响，孩子当然也不例外。孩子自己会以身边的人怎么看待他，以及他自己认为别人是怎么看待他，以这两个为基础开始调整自己的行为。
例如，只要一哭，父母就会来安慰，困了、饿了，只要一哭，父母便会猜着猜着摸清孩子的规律，一点点满足孩子的需求。这就是孩子根据身边人对待他的方式，来做出自己的行为。
2.行为以目的为导向任何人的行为都是基于有一定的目的而产生，纵使孩子的心智尚且处于逐步完善的阶段，但他也是像成年人一样，由目的开始引起一系列的行为。
很多有二胎的父母对老大越来越淘气的现象不陌生，按理说老大都比较大了，至少是相隔二三岁的，可自从老二出生后，老大平时不会做的调皮捣蛋事，他居然做得越发频繁。
前几天发小还跟我抱怨过，发小的老大比老二大六岁，最近却突然对妹妹的奶粉、玩具“爱不释手”，时不时还要学妹妹哭、闹、发脾气，搞得发小心力交瘁，恨不得给他几个耳光。现在才明白，原来这是孩子在寻找关注，是在吃妹妹的醋，父母把注意力都给了妹妹，自己调皮捣蛋也是为了让爸妈多看自己一眼，希望得到妹妹一样的关注。
3.平等父母总跟我们说“我吃过的盐，比你吃过的饭还多”，简言之，就是我懂得比你多，你听我的就是最正确的。所以导致“平等”两个字简单到谁都知道，可父母基本做不到。
不得不承认，我们的经验确实没有父母的多，我们经历过的人世或许不如父母的复杂，但平等不是对等，更不是完全相同，只是一种对待孩子时，可以用尊重代替羞辱，可以关起门来教育而不是在大庭广众之下让孩子难堪。
时刻把“己所不欲勿施于人”放在心中，每次想辱骂孩子时，换位思考如果是眼前的孩子是自己，会不会侮辱到他的自尊，是否有更好的方法可以去解决。这才是平等的真正意义，而不是感觉跟孩子平等相处，孩子会冒犯到自己的威严。
4.犯错误是学习的好时机记得看过一个小故事，深有感触。一个小孩在收拾画纸的时候，不小心沾到了墨，这可是孩子去参加绘画比赛的画纸，于是着急得蹲在地上大哭，爸爸闻声赶来询问情况。看到爸爸来安慰他，孩子更伤心了，爸爸心平气和的跟孩子交谈，看看是否还有补救的可能。孩子睁着哭红了的大眼睛想了好一会儿后，小心翼翼的问爸爸：“画个小黑猫或者小花狗可以吗？”最终，利用那团墨，画了一只睡着了的小花狗，甚是好看。
如果说“垃圾是放错位置的资源”，那么，错误则是没有利用好的时机。很多家长看到孩子犯错误了，立马就火冒三丈，轻则一顿怒吼，重则动手开打。很少有父母会控制住情绪，蹲下来问问孩子是基于什么原因犯的错，从这次错误中有什么收获？一方面可以培养孩子的 独立思考能力，一方面培养孩子解决问题的能力。
三、打骂惩罚孩子易适得其反，如何用3R正面管教法让孩子乖巧懂事？1.Related——相关所发生的后果必须与行为相关，这里的后果可以细分为逻辑后果和自然后果。
逻辑后果是在孩子犯错后，家长的合理干涉，让孩子从错误总吸取教训，争取未来可以做得更好。比如，孩子做错题了，家长耐心指导，并一步步引导孩子学会举一反三。
自然后果则是让孩子单纯的自己从错误中得出后果，家长不做任何干涉。比如天冷时，孩子会觉得冷，淋湿后知道要去换衣服，肚子饿了会去翻东西吃……
小侄女每次做完作业都等着妈妈帮她整理书本，我姐最开始不厌其烦认真边教她怎么收拾文具，一边帮她整理。后来老姐怕孩子养成依赖，便不再帮她收拾。第一次，小侄女忘记拿作业了，被老师一顿批评，第二次，小侄女又把铅笔落在了书桌上，只好借同学的写。大概这样丢三落四一个星期后，小侄女终于可以很自觉的在做完作业后，又快又好的把所有东西放回书包。
“相关”说白了就是家长批评教育孩子无可厚非，但尽量做到一码归一码，哪件事做错了，就单单从这件事情出发，不能噼里啪啦老账新账一起算。不然孩子一方面会觉得父母记仇，另一方面会怀疑父母不爱自己，因为自己一身都是毛病，这会打击到孩子的自信心。
我们成年人都不喜欢隔夜饭，孩子当然也很讨厌家长翻旧账，所以，用“相关”给孩子留点体面，做一个开明温暖的家长。
2.Respectful——尊重“尊重”就是当自然后果或者逻辑后果发生时，家长不是惩罚、打骂、怒斥孩子，而是用和善而坚定的态度去了解情况，带领孩子一点点找寻解决的办法。
看过一个报道，刚刚会写几个字的儿子看到父亲开着刚买的新车回来，兴高采烈的跑到楼下去接爸爸。父亲忙着把车上的东西搬下来，转头发现儿子用石子把车划坏了一大片，父亲一怒之下，狂揍了儿子一番。母亲赶到时儿子奄奄一息，夫妻俩立马送孩子到医院检查，医生说儿子脑部受伤严重，可能构成脑震荡。痛不欲生的父亲后来发现儿子在车上，歪歪扭扭居然写的是“爸爸”。
很大程度上，由于工作的繁忙，生活的压力，导致我们回到家常常没有好脾气，更别说孩子常常还很淘气，所以容易不分青红皂白的乱发脾气，导致心情更加郁闷。但如果换一种态度，当孩子淘气时，用尊重的心态去试着和孩子相处，或许会有不一样的收获。
3.Reasonable——合理它要求我们站在自己的角度，站在孩子的角度来看都必须是合理的。我们家长最擅长的是站在自己的角度看问题，不经意间便忽略了孩子的角度。
一位父亲深夜回到家，儿子开心的给他开门，问爸爸一天挣多少钱，爸爸说160美元，儿子又问一个小时挣多少钱？父亲一边吃着饭一边回答：二十美元，于是儿子便问爸爸可以不可以给他五美元？
父亲气坏了，平时自己辛苦挣钱，早出晚归才挣一百多美元，给儿子吃饱穿暖却还张口便要五美元，爸爸气愤的拒绝了。儿子跑去把存钱罐拿出来并加上价值五美元的小玩具给父亲说：“明天可以提前一小时回来陪他吗？”
你看，站在父亲的角度觉得儿子五美元的要求不合理，可站在儿子的角度用二十美元换父亲的一小时很合理。我们总是用自己的思维去评判孩子的行为，总免不了矛盾，可倘若站在孩子的角度看问题，会显得纯粹且合理。因此，正面管教要求我们要站在家长和孩子的角度看问题，这样才容易显得合理。
4.Helpful——有帮助很多时候，我们评判孩子是为了“赢了”孩子，而不是“赢得”孩子，虽只有一字之差，可意义天差地别。“赢了”是单纯的竞争关系，只为图一时的快感，“赢得”是共赢关系，求得是可持续发展。
用正面管教中的“有帮助”，自然是指赢得孩子，实现既让孩子感到开心快乐，也帮助孩子更快更好的解决难题，培养这样的思维模式可以有助于应对未来的生活坎坷。
六岁小侄子帮老姐带四个多月的妹妹在沙发玩时，妹妹不小心摔下沙发，不幸把头磕在茶几上，顿时鲜血直流，带去医院缝了三针。小侄子特别自责，他把自己最喜欢的衣服和裤子裁剪后，把茶几和家里的桌子等棱角尖锐的地方都认真包好，以防妹妹下次碰到再受伤。后来，老姐带着小侄子去买泡沫再进行了第二次加工。从那以后，小侄子对妹妹格外小心，从来没有发生过类似的事情。
很多时候，我们总是低估孩子的能力，觉得他这个年纪什么都不懂，自己任何事情都亲力亲为，可当你放手让他去做才发现，孩子的创造力很惊人。有时候，不是你在帮助孩子成长，而是孩子在帮助你重塑自己。
最后的话：作为家长，常常会因为孩子的调皮捣蛋而怒发冲冠，要么数落一顿，要么暴揍一番，可实际效果依然很差。孩子不仅没有改掉坏习惯，反而变得更加“狡猾”，小小年纪便学会了察言观色，在大人前乖巧懂事，在大人后淘气、叛逆、暴躁，令多少家长操碎了心。
以后，可以试试上文的3R1H（Related、Respectful、.Reasonable、Helpful）育儿模式，跟孩子更多的沟通和陪伴，试着把音量调低，用坦诚和理解跟孩子互动。当出现调皮捣蛋时，不是条件反射式的狂轰滥炸，而是调整好情绪理解孩子行为背后的目的，相信对亲子关系会有很大的帮助。3R正面管教法，你学会了吗？要学以致用哟！
