导读：我曾讨厌这个世界，讨厌自己，但我一直在努力，无论是学习新技能，还是努力工作，或是周游各个城市，我想用力去改变自己的心态，改变自己糟糕的境况，只为爱上这个并不可爱的世界。终于，我遇到了我先生。

我从不相信，爱情和婚姻会是一个人的救赎，但是我的丈夫却是我生命的一道光。

从进入大学开始，我便是半工半读，自己养活自己。正式参加工作后，除了工作就是兼职，除了仅有的两个朋友，也没有任何社交圈。

微薄的工资负担不起这个城市比较好的房租，所以我租房住在老式的阁楼里，那个破旧的小区，连着的三排都是一样的阁楼，每栋阁楼有三层，每层两间独立的标间。

房东叔叔阿姨说，我节假日在家，除了哭，可以几天不说话。

因为一直被原生家庭压迫，隔三差五的精神崩溃，我患上了轻度至中度的抑郁症，除了上班的时候，节假日独自在出租屋里，偶尔会耳鸣，偶尔因为会吐，会张嘴说不出话，长期失眠，甚至自残。

那个时候开始，我就一直将自己比喻成孤舟，漂泊在大海上，沉沉浮浮。

过年过节，也仿若没有去处，即便偶尔回家，似乎除了眼泪，也就只剩内心无边无际的痛苦。我也不想留在廉价的出租屋里，似乎一直停留在这个城市里，看着别人欢聚的模样，对我来说，都是折磨。

所以，在很多年里，我一直喜欢背着双肩包，到处旅行，走走停停，仿佛只有这样，我才是真实活着的。

不过，用后来我先生形容的，我那会儿不叫旅行，叫“穷游”。去到一个陌生的城市，住最差的旅馆，也没吃过当地美食，除非它很便宜。

因为生活非常拮据，我习惯了在各方面省，加上被原生家庭影响，我一直觉得自己不配拥有幸福，也不配好的东西。就连自己每次受了委屈，我都觉得这就是我本该有的样子。

我就那样，那么的讨厌这个世界，讨厌自己，讨厌了五年。

直到后来，我遇到了我先生，他是我生命里的光。

因受原生家庭的影响，在很多很多年里，“逃跑”成了我最习惯性的下意识反应。遇到害怕的事，紧张的事，难过的事，第一反应便是逃避。

这种逃避，除了心理反应，也会习惯性的落实于行动。

所以在我和我先生刚在一起的那些年，每次遇到矛盾、误会，或是一些不开心的事，我便下意识地跑掉，不让他找到我，哪怕是半夜。

我先生每次都是又气又急，但却从来没有责备过我，每一次他都耐心告诉我，不要跑，他会担心，尤其是晚上。

他的担心一次次的在满头大汗和着急中体现得淋漓尽致。

在遇到我先生之前的很多年里，我一直觉得自己是不被爱的，不被关心的。比如汶川地震时，我独自在外流浪了好些天，睡朋友打工的理发店，也睡河边茶楼的帐篷里；比如，我重病需要住院，却缺钱缺人陪，独自在出租屋里耗着，最后还是哥哥发现异常带我去了医院……

遇到我先生之后，我才知道，原来也会有人那么那么的在意我，宝贝着我。

我们在一起十多年了，这些年里，无论是我们收入很微薄的时候，我还喜欢吃好的玩好的；还是我中间有几年没工作，却还是让我管家；或是我创业需要资金扶持，他自己都头都紧，却依然支持我……

从始至终，哪怕我娘家人都嫌我浪费，认为我不务正业，要求我先生不要惯着我的时候，我先生依然很笃定地告诉别人，也告诉我，“没关系，你开心就好。”

我常有心高气傲，但又常常否定自己，觉得自己很多地方都不好，人不漂亮，颜值不高，家风不正，背景不好，学历不高，工作不稳定……

我先生会在我每次情绪低落的时候，发一些沮丧的朋友圈的时候，因为一些事情失落难受的时候，一次次坚定地鼓励我，告诉我，我有多好多好。

后来，我越来越自信，是那种很纯粹的自信，而不是自卑到极致之后的自负。

我开始打从心眼儿里的喜欢自己，觉得还是漂亮的，皮肤又好，性子直但好相处，无论我身后如何，只要我往前看，做好自己，那就可以出淤泥而不染。我有才华有能力，那便是我最好的“稳定”。

我明明是个女汉子，能上房揭瓦，能打流氓，能换灯泡，能修这修那，还能手抓蟑螂，结果到了我先生的眼里，我大概就是个孩子，弄不死蚊子，拧不开瓶盖，削不来苹果，出门就会丢的小姑娘。

实打实的印证了青春正盛时，闺蜜常说的那句话：“真心爱你的人，会把你宠成孩子，任由你在他的臂弯里胡闹。”

这些年来，不管发生什么事，我先生都会用行动告诉我，他在我身边。不管是我难过在家里嚎嚎大哭时，他会立刻放下手里的工作回家哄我；还是我摔伤了，他担心我回趁着中午吃饭回家看看我；或是我一点小病小痛去医院，他也要陪着我。

后来的我们，成了两个孩子的爸爸妈妈，我常常能够一个人照顾好孩子，但在我先生的眼里，以及在我先生朋友的眼里则是：他要照顾家里的三个小朋友。

无论是我怀孕的时候，我先生每天早上做好早饭出门，中午回家为我做饭，晚上早早下班买菜回家继续给我做饭；还是后来即将生产，明明经济并没有很好，却还是给我定了几万的月子中心。

无论是我两个宝宝出生，我先生每天与我一同半夜起来给宝宝喂奶，长期疲惫导致他不到一年暴瘦近十公斤；还是当我一心扑在工作上，导致身体状况不如以前时，他再三告诉我不需要我那么拼，让我去健身房锻炼身体。

当别人家老公在要求自己老婆要如何如何顾家，要如何如何一同承担经济压力的时候，我先生的态度永远都是：身体是你自己，任何事都比不上你的健康重要。

原来啊，这世间竟有人，比我自己更爱我自己。

写在最后。

过去很多年里，我独立要强，习惯了事事靠自己，从来不会依靠任何人，哪怕自己快要撑不下去的时候，是宁可破罐子破摔，也不愿意求助任何人。

当亲情都显得可笑的时候，爱情就更让我不会有“信任”二字，所以闺蜜说，我像个刺猬，就连别人对我有好感，我说话都是话中带刺。

在我眼里，人嘛，生来孤独，孤独是常态。

所以，我从不相信谁能救赎谁，也不相信爱情和婚姻能成为谁的救赎。

然而这些年里，我才发现，好的爱人，好的婚姻，会改变一个人消极的生活态度，会改变一个人对未来对万物的心态，会让一个人彻彻底底地爱上自己。

如今，我和我先生在一起十一年了，我会继续努力，一路学习，一路成长，成为更好的自己，与他并肩而行，减轻他的负担，也成为他的依靠，让他知道无论何时，我都在他身边。

余生，我也会好好爱着我自己，用最好的心态，去面对未来所有的未知和不确定。

End。

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