断联第46天，某某某打电话来。

是的，我们没有拉黑删除，全凭意志断联，全靠约定实现。

是的，这次落败，他舔着脸。

看到他的电话，我有些不相信自己的眼。

也许因为，没在我最痛苦的时刻出现。

一个多月的时间，不长不短。

每一个戒断的白天、夜晚，帮我的不是他，也不是有关他的回忆。

是阳光，是风景，是书籍。

是眼泪，是免疫，是精神。

是来自每个细胞的自我保护。

让我从“瘾君子”，逐渐走向澄明的天。

是的，没有他，我也照样活。

原来没有他，未来也不该有他。

他不过我人生当中的插曲罢了。

一个过客，一场旧情，一段往事，一次迷失——

人到中年的情劫而已。

少年恋爱，蜻蜓点水，未来广阔，爱了分了，不过是择偶过程中的一个。

中年爱情，惊天动地，没有结果，只是婚后才知道自己真正想要什么。

没有了重来一次的资本，也没了重获爱情的资格。

面对青春不再，生命难测，在爱情面前，又无力，又不甘，又冲动，又舍不得。

从一见倾心，到情难自控，到利弊权衡，再到分道扬镳。

我们用了四年多的时间。

真的够久了，久到七年之痒都过了大半。

真的够惨了，惨到割心挖肉，分分合合，不是你的，依然不是你的。

用网友的话说，我侵犯了另一个女人的余生，他侵犯了另一个男人的脸面。

我和某某某，都不是什么光彩的人物。

这样的痛苦，是我们应得的。

不要说我们各有难言的痛苦，另一半有百般的不是。

既然对婚姻选择了凑合，那就该对婚姻忠诚，遵循契约精神，一辈子凑合。

说一千道一万，不该吃着碗里看着锅里的。

是的，我们就是一方面想凑合，维持现实的圆满，不愿放弃打拼半辈子的江山。

另一方面管不住自己的心，管不住人性的恶。

遇到一见惊鸿的彼此，心不由己地爱上了。

爱上了，也是错，想戒断，也难分难舍。

下了几次决心，彻底放下彼此，远离对方的世界，不再有纠葛。

却发现爱已入心入骨，明知留着对方就是个包袱。

但离开了这个包袱，似乎就不能活。

我满脑子都是他，有了他，对生活对工作勇敢自信，告别了往日的怨怼和蹉跎。

他说有了我，他才知道，原来再苦再累活着，也是那么值得。

我们成了彼此的光，彼此的色彩，彼此的引路者。

可是不该有的，不能有的，终将结局，终将散伙。

这是一开始就知道的，这是我们的宿命。

再深爱再难得，我们知道安身立命还得靠打拼半辈子的江山。

爱情终究会过期，无与伦比的精神世界，终究是靠不住的。

两个又贪恋又自私又精明的男女，慢慢地向后退，几次三番地告别。

但谈何容易，陷入情劫。

该付出的足够的代价，该还给对方的情债没有还完，是斩不断的。

一场又一场精神的内耗罢了，一次又一次情人间的试探罢了。

每一次断联，都加深了感情，彼此更遵从游戏规则。

更加合拍地留在对方的世界，静静地，奢望着永远。

实际上，忐忑地等待下一次散伙。

也许连我们自己都不知道自己是在干什么。

为了生活努力拼杀，有对方的精神世界，才是安身立命最美好的角落。

据说，爱胜万千，爱赢万难。

也许我们已经是中年世界里面的真爱了。

虽然在各打算盘，绝不会飞蛾扑火，但也着实在为呵护对方的世界，精心谋划着。

这次断联，是我们约定好的。

不是以往那种天崩地裂吵架后的冷战，而是默契的后退，默契地减少联系。

悄悄是离别的笙箫——

我们以为，这就是最好的结局了。

没有怨恨，没有不甘，没有痛苦，淡淡地退出彼此的世界。

不再联系，不再因为失去而天崩地裂。

虽然暂时不能联系，怕挑起情愫。

但我想多年后的某一天，我们会像老朋友一样自然。

就这样，我时而崩溃，时而思念，时而释怀，默默地熬过了46天。

我想我想彻底放下他的目的，至少已经实现了一半。

而他也心照不宣，估计没有了我，已经成为习惯。

可是，回到开篇。

他打电话过来，我触目惊心，悲喜交加，眼泪突然又开始打转。

原来，委屈和不甘，依然没离开我。

只是被深藏心间。

他的电话响起的每一声，在我内心，又掀起一阵阵巨浪滔天。

第七声，我不争气的手，还是按下了接听键。

我能感觉到，他在电话那头舔着脸。

假装随意地说，哈喽啊，这么久不联系了，想看看你怎么样。

我眼泪已经决堤，平复着内心突然涌起的怨气。

在接话的那一秒，我已经想了一万种方式。

最终却以胜利者骄傲的姿态，说，我过的不错。

你堪称铁石心肠，怎么也有了铁汉柔情了？

他讪讪地哈哈，咱们之间，都这么熟了，别再猫捉老鼠了。

我们是爱的死去活来，实在没办法才分开的。

就别再互相嘲笑了。

他说我这会儿还很忙，待会儿给你发微信。

我想让你看看我在哪，你也拍一下你，让我看看吧。

我竟无言以对。

男人的脑回路，真的是无比奇葩。

我想说你正忙你联系我干嘛，我想说我们已经分开这么久了。

别前功尽弃，就别再分享生活了吧。

可是我什么也说不出口，似乎因为我还爱着他。

更深层次的原因，是我无力面对不公的人生，四处闯祸的老公，处处是坑，我抵挡不下。

我想活在更美好的精神世界，不当祥林嫂，当当阿Q吧。

他是那么优秀，太阳般的存在，能不能我自私点，被继续照亮呢？

我知道生活又进入下一个死循环，他离不开我，需要我继续陪伴他。

而我，面对苦不尽的生活，一筹莫展。

似乎也想从他那里搞些解药，麻痹自己停留在虚幻的开心和被爱被呵护。

就这样吧。

我们就这样淡淡联系，没有道德，是个人zha，暂时不违法。

万一哪天我活不下去，抑郁自杀，也许有个人能拦我一下。

对不起，某某某的老婆，是我恬不知耻，借用了你老公。

就算是这个世界在积德行善，给我这个小人物开了扇天窗。

让我钻了空子，没脸没皮地活在当下。

我就是那个可怜之人却让人可恨的，每活一天，都是用无耻赚来的。