1. 一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：“明天我要开车上班。”他老婆很诧异：“换工作了？”他：“不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。”

2. 陪老婆回娘家，我闲着没事，跑到田里挖了一箩筐的泥鳅。晚上，老婆打电话给我，说她妈要我带点泥鳅回来油炸。我接电话的时候，岳父在一旁，他听到了，说：“油炸食品吃多了对身体不好，来，把泥鳅给我，我拿去喂鸭子。”于是，岳父拿着泥鳅就往河塘走去，我赶紧跟在他后面，想看看他是怎么喂鸭子的。只见岳父把箩筐往河里一倒，拍了拍手，说：“这下我家鸭子也能吃到野生的泥鳅了。”

3. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！”老婆：“老公，这是为什么呀？”老公：“因为他瞎啊！你赶紧扶他过马路！”

4. 爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’。”儿子马上道：“爸爸我知道了，大的动物就是：一头大象，一头熊，一头恐龙！”爸爸：“不错，再来。”儿子：“一只蚂蚁，一只蜈蚣，一只蚊子。”爸爸：“儿子太棒了，现在，我们来练习一下吧，你看你身后有一只什么？”儿子：“呃……爸爸，我身后有一只恐龙！”

5. 去应聘，老板问我：“你学什么的？”我说：“我是学通信的。”老板一拍桌子：“好，就你了！”我疑惑地问：“为什么？”老板：“因为我们公司连WiFi都连不上！”

6. 老婆：你每次都想占我便宜！老公：我怎么了？老婆：每次我都想占你便宜！

7. 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！

8. 昨晚和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，感觉很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我：“……”

9. 今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航说：“前方一百米有飞机。”我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”我吓了一跳：“动车也能探测？”师傅拍拍导航说：“天热，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。”

10. 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：“以后要是生小孩长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”